Witz des Tages! Los gehts!
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Ein Mann kommt nach längerer Wartezeit in der Arztpraxis endlich ins Sprechzimmer.
Arzt: " Wann haben Sie denn diesen furchtbaren Durchfall bemerkt? "
Antwort: " Vorhin, als ich vor ihrer Praxis die Fahrradklammern abnahm! "
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@Schnuckelhase: Steigerung gefällig?
Patient: "Her Doktor, kann man eigentlich mit Durchfall auch baden?"
Arzt: "Natürlich, wenn sie die Badewanne damit vollkriegen."
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Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf:
Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern in dem man zusätzlich etwas verkauft...
Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden...
Kundin: Hallo, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen...
Drogist: Hier haben wir was Spezielles. Und da noch eine Flasche Glasreiniger
Kundin: Wozu den Glasreiniger?
Drogist: Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!
Kundin: Sie haben völlig recht, danke viel mals!
Drogist zum Lehrling...
Siehst du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen
Neue Kundin: Hallo, ich brauche eine Schachtel OB!
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch – und...
dazu eine Flasche Glasreiniger!
Kundin: Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Flasche Glasreiniger ???
Lehrling: na, wenn Sie schon nicht vögeln können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen !!!
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Weil´s ja bald wieder so weit ist eine Begebenheit anlässlich des Münchner Oktoberfests im vergangenen Jahr.
Ein Bekannter von mir war dort.
Er berichtete:
" Stell dir mal vor, ich habe in meinem Hotelzimmer nachts fast keine Ruhe bekommen. Die Frau im Nachbarzimmer war jeden Abend so besoffen, dass die nicht einmal mehr Oktoberfest sagen konnte. Stattdessen sagte sie immer Otto feste, Otto feste! "
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In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage/5-kg-Abhnehmpaket.
Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20.
Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor.
Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht:
„Wenn du mich fängst, gehör ich dir!“
Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinter her.
Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.
Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich.
Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stelltzufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.
Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage/10-kg-Paket.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür:
Vor ihm steht die atemberaubendste, schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat.
Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuheund einem Schild um den Hals:
„Wenn du mich fängst, gehör ich dir!“
Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat.
Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.
Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage.
Am Ende der Woche stellter sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.
Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage/25-kg-Abnehmprogramm.
Die Dame am Telefon fragt:
„Sind Sie sich ganz sicher?“ Er ist sich absolut sicher, denn er hat sich die letzten Jahre nicht mehr sogut gefühlt.
Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer einpaar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals:
„Ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“ -
Eine Frau beim Zahnarzt:
"Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen."
Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..." -
Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika:
"Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." -
"Was willst du hier klauen? Wir haben ja selber nichts."
Geht das kleine Teufelchen nach Deutschland:
"Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen."
"Keinen Zweck, wir Deutschen haben alles versichert."
Geht das kleine Teufelchen nach Polen:
"Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen ... huch ... wo ist denn mein kleines Eimerchen?" -
Ein Mann und seine Frau unterhalten sich.
Sie: "Ich hatte gestern einen wunderschönen Traum. Ich war im Supermarkt und eine Fee tauchte auf und sagte zu mir, ich dürfte für 200 € einkaufen was ich möchte, es würde alles bezahlt. Ich bin mit vollen 2 Einkaufswagen strahlend aus dem Supermarkt raus - herrlich".
Er: "Ich hatte gestern auch einen schönen Traum. Ich hatte tollen Sex mit zwei sehr schönen Frauen. Das war richtig geil".
Sie: "War ich auch dabei"?
Er: "Nein, du warst ja im Supermarkt!" -
Ein Mann fragt seine Frau:
"Schatz, wenn du auf eine einsame Insel müsstest, würdest du dann lieber einen starken oder einen klugen Mann mitnehmen?"
"Weder noch, mein Schatz, du weißt doch, ich liebe nur dich", antwortet sie. -
"Heute ist es einfach zu heiß, um sichanzuziehen", sagt sie, als sie aus der Dusche kommt,
"Was glaubst du, was die Nachbarn denken würden, wenn ich mich nackt in den Garten legenwürde?"
Er: "Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe." -
Es war einmal eine Frau, die war so hässlich, wirklich so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.
Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben, wirst du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte:
"Je schneller ich sterbe desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke.
Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer.
Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig.
Nach einer Weile wachte sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen...
Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht, sagte sie:
"Ganz ruhig Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen." -
Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür.
Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
"Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"Der Pfarrer predigt in seiner Sonntagsandacht wider den Ehebruch.
Nach dem Gottesdienst bedankt sich ein männliches Gemeindemitglied überschwänglich bei dem Geistlichen.
"Sind Sie durch meine Worte zu tieferen Erkenntnissen gekommen?", fragt der Pfarrer.
"Das nicht gerade Herr Pfarrer", strahlt der Mann, "aber jetzt ist mir endlich eingefallen, wo ich letzte Woche mein Handy vergessen habe!" -
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen." -
Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen?
Einfach sagen:
" Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an." -
Worauf muss man bei einer Autonummer besonders achten?
... dass die Sitze nicht vollkleckern!
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Zwei neureiche Damen unterhalten sich: „Stellen Sie sich vor mein Sohn ist ja so bescheiden! Letzte Woche hat er mich gebeten für seine Band ein Waschbrett zu kaufen, natürlich hat er sofort eine neue Waschmaschine bekommen….“
Wenn eine Nonne einen Amerikaner mit ins Bett nimmt, was passiert dann
Wenn Sie nicht aufpasst hat Sie viele Krümel im Bett
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Ein älteres Ehepaar steht vor Petrus.
Petrus nimmt die Eheleute freundlich in Empfang und zeigt ihnen eine schöne weisse Villa am See.
In Ufernähe schaukelt ein Segelboot, auf der Wiese grasen zwei Reitpferde. "Willkommen", sagt Petrus "Ihr habt ein vorbildliches Lebengeführt und euren Mitmenschen nur Freude bereitet. Nie gab es Grund zur Beanstandung. Deshalb soll all das von jetzt an euch gehören."
Da wendet sich der Mann an seine Frau:
,,Siehst du, das hätten wir alles schon zehn Jahre früher haben können, wenn du diese blöden Knoblauchpillen weggelassen hättest!" -
Ein Burgenländer heiratet
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig : "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen.
Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."
Er: "Dimmt."
Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"
Er raus aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt"
die wurden vor langer Zeit alle mal gexxxxt 
