Witz des Tages! Los gehts!
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Was ist mutig?
Wenn ein Mann mit einem Stän... gegen die Wand läuft.Was ist peinlich?
Wenn er mit der Nase zuerst ankommt. -
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Zwei Österreicher müssen zur Armee.
Beide kommen Sie zu den Fallschirmspringern.Nach kurzer Einweisungszeit starten Sie zum ersten Übungssprung.
Während des 1. Übungsabsprung ruft des Erste:
" Hiiiilfe, mein Fallschirm öffnet sich nicht !!!! "
Antwort vom Zweiten:
" Macht doch nix , ist doch nur ein Übungssprung" -
Unterhalten sich zwei Blondinen.
Sagt die eine: "Stell dir vor, ich war gestern im Kaufhaus. Plötzlich war Stromausfall und ich steckte zwei Stunden im Fahrstuhl fest."
Meint die andere: "Ich war auch dort und musste zwei Stunden auf der Rolltreppe stehen." -
Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon:
"Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter".
Weitere drei Minuten später: "Schmidts haben gerade sex."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt." -
Machen Sie sich Gedanken, wie lange Ihre Pension noch reicht?
Hier die Lösung!
So, Sie sind leider ein kränkelnder Rentner und die Regierung sagt, dass sie kein Geld habe um Ihnen ein Altersheim zu Verfügung zu stellen.
Was machen Sie?
Der Plan sieht wie folgt aus:
Sie bekommen Munition für 2 Regierungsmitglieder.
Es ist klar, dass Sie danach ins Gefängnis gehen. Dort erhalten Sie 3 Mahlzeiten pro Tag, ein Dach über dem Kopf, Zentralheizung, air-condition und medizinische Betreuung. Neue Brillen, neue Hüfte, alles was Sie benötigen und alles gratis. Ihre Verwandten können Sie besuchen so oft sie wollen.
Und wer zahlt für all dies?
Die gleiche Regierung, die Ihnen gesagt hat, dass sie es nicht leisten können, Sie in ein Altersheim zu schicken. Und, da Sie ein Gefangener sind, brauchen Sie keine Einkommenssteuer zu zahlen.Leben wir nicht in einem großartigen Land?
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...da ich seit 1.10. auch diesen Status erreicht habe , werde ich mir das merken....und 
...ev. handeln für diesen Tipp -
Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!" -
Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett.
Die Gäste sind - genauso wie vor 50 Jahren - bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau:
"Kannst du dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren in unserer Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glauben, du wärst noch Jungfrau!"
Daraufhin fragt sie ihn: "Verlangst du jetzt von mir vielleicht, dass ich mich ins Leintuch schnäuze, damit alle glauben, du kannst noch?" -
Danke für die Witze Tag für Tag
Jetzt erzähl ich ausnahmsweise auch mal einen.
(Ich hab jetzt nicht alles durchgelesen, wenn ihr ihn schon hattet, entschuldigt bitte!)
Also, ein altes Ehepaar geht zur jährlichen Gesundenuntersuchung.
"Nun ja," sagt der Arzt zum Mann "Sie sind körperlich in guter Form. Haben Sie Fragen zu Ihrer Gesundheit?"
"Ach ja, Herr Doktor, da ist tatsächlich etwas, das mich verwundert.
Beim Sex mit meiner Frau ist es sonderbar: Beim ersten Mal ist es irrsinnig heiß und ich bin in Schweiß gebadet und beim zweiten Mal zittere ich vor Kälte und hab eine Gänsehaut. Warum ist das so?"
"Hm, das ist sehr interessant," antwortet der Arzt, "aber da muss ich in der Fachliteratur recherchieren. Ich will erst mal Ihre Gattin untersuchen. Nehmen Sie bitte im Wartezimmer Platz."
Auch die Dame gesund und in blendender Verfassung. Der Arzt sagt zu ihr:
"Alles bestens, alle Befunde in Ordnung. Sie beide sind für ihr Alter topfit.
Nur bei Ihrem Gatten muss ich erst noch abklären, warum ihm beim GV beim ersten Mal zu heiß und beim zweiten Mal zu kalt ist...."
Da gibt die Dame zur Antwort:
"Ach, lassen Sie mal, Herr Doktor, die Lösung ist ganz simpel! Dieser Dummkopf!
Es ist nämlich so: Das erste Mal ist im Juli und das zweite Mal im Dezember!" -
Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht.
Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen.
"Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - such´ dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst", meint Luzifer.
Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der Wand angekettet, pausenlos ausgepeitscht wird.
Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann im mittleren alter, der mit rot glühenden Kohlen gefoltert wird.
Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasen bekommt.
"Tja, das wäre ja was für die Ewigkeit! ich nehme Nummer Drei!", freut sich der Typ.
"So sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: "Du kannst jetzt gehen, wir haben deinen Ersatzmann gefunden!" -
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt:
"Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..." -
Ein Sohn fragte seine Mutter:
"Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:
"Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit:Er zeigt auf den Kühlschrank und fragt ihn welche Farbe er hat.
Der Sohn antwortet: "WEIß"
sie gehen weiter zum Geschirrspüler, und der Vater fragt wieder nach der Farbe.
Der Sohn antwortet: "WEIß"
Der Vater: "Die Waschmaschine?
" Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Der Wäschetrockner?
" Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Das Bügeleisen?
" Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Der Herd?
" Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Die Mikrowelle?
" Der Sohn: "WEIß"Der Vater: "Siehst du, mein Junge, alle Haushalts-Geräte sind weiß."
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Sicherheitshinweis im Flugzeug:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben." -
hab schon oft schallend über deine super Witze gelacht, aber den eben fand ich nicht besonders witzig.
Sorry -
@Bernd/Papa X
vielleicht findest du hier ja besser. Ist auch nicht immer einfach jeden Tag einen guten Witz zu finden, zumal ich das ja schon ein paar Tage mache.
Der von gestern war eher Schwarzer Humor.Kommt eine Frau in den Himmel.
Petrus empfängt sie :" Warst du deinen Mann immer treu?"
"Ja lieber Petrus!"
"Immer?"
"Ja, lieber Petrus!"
"Na fein, dann bekommst du jetzt zwei weiße Flüglein."
"Bin ich dann jetzt ein Engelein?"
"Nein, eine dumme Gans!" -
Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste.
Plötzlich bricht das Tier tot zusammen.
Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.
Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?"
Die Nonne tut es und zieht sich aus.
Dann sagt sie: 'Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.
Da sagt die Nonne: '"Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?'"
"'Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."
Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten." -
Moin allerseits
Karl und Claudia, beide verheiratet , aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht.
Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor.
Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken und Schlafsäcke - allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß Karl natürlich, was sich gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett:
"Karl, mir ist kalt"
Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt, ins Reich der Träume zu gleiten.
Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt.
Das gleiche Spiel:
Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen.
Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie:
"Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet:
"Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet."Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das wäre schön."
Daraufhin brüllt Karl:
"Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst !!!"
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