Witz des Tages! Los gehts!
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Begegnen sich zwei Schnecken.
Fragt die Eine:
"Warum hast du denn ein blaues Auge?"
"Ja weißt du, ich krieche so einen Waldweg entlang und plötzlich schießt ein Pilz aus dem Boden!" -
Zwei Autos stossen zusammen.
Ein Fahrer steigt aus und beginnt fürchterlich zu schimpfen. Da sagt der andere:
"Jetzt regen sie sich doch nicht so auf. Hier, nehmen sie einen Schaps, das beruhigt."
Nach dem 5. Glas meint der eine plötzlich lallend:
"Und Sie, sie trinken gar nichts ?"
"Später, jetzt ruf ich erst mal die Polizei!" -
Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt.
Er fragt:"Was macht ihr da?"
Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!"
Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht.
Am nächsten Abend das selbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter oben auf.
Fritzchen:"Was macht ihr da?"
Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!"
Fitzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!"und geht.
Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins Elterliche Schlafzimmer schaut, sieht er, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt.
Er ruft :"Und einen Hund will ich schon gar nicht!" -
EinChinese, einTürke, einDeutscher, einAmi und ein****Russe sitzen in einem Zugabteil. Nach einer Weile fängt der Chinese an, massenhaft Reis aus dem Fenster zu schütten. Die anderen gucken sich an.. "Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus."
Ahja... Sie fahren weiter, nach einer Weile fängt der Russe an, seinen Wodka zum Fenster rauszukippen. Fragende Blicke... "Wir in Russland chaben soo viel Wooodka, muuus alles wäääg."
Kurz drauf steht der Ami auf, schmeißt sein gesamtes Geld zum Fenster raus. "Wir in Americca haben sou viel Geld, muss alles raus."
Guckt der Türke zum Deutschen: "Alter, wenn du das machst..."
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"Ich habe schrecklich Zahnschmerzen."
"Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche. Da habe ich mit meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg."
"Toll, meinst Du, Deine Frau hätte heute Zeit für mich?" -
Ministertreffen zwischen Österreich und Deutschland:
Der österreichische Minister beschwert sich, daß die Deutschen zu viele Österreicherwitze reißen. Der deutsche Minister macht ihm ein Angebot: "Wir bauen eine Brücke in der Wüste. Dann haben wir Deutschen uns auch mal richtig blamiert." Gesagt, getan. Nach einiger Zeit sagt der österreichische Minister: "Ihr könnt die Brücke jetzt wieder abreißen. Wir haben genug gelacht." Der deutsche Minister daraufhin: "Würden wir ja gern machen, aber ein paar Österreicher stehen drauf und angeln....."
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Sagt eine hochbetagte Dame im Seniorenheim zu ihrer Freundin:
"Hast du gehört, die Beerdigung von Herrn Meier wird auf Freitag verschoben."
"Ach" meint da die Freundin, "geht´s ihm denn wieder besser?" -
Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine:
"Herzlich willkommen in Berlin.
Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt." -
Weil ihr´s grad mit den Österreichern hattet ...
Österreich erklärt China den Krieg !
Der österreichische Minister: "Wir haben 50 Tausend Soldaten und Tausend Panzer"!
Der chineschische Minister: "Kriegserklärung angenommen"!
"Wir haben 5 Millionen Soldaten und hunderttausend Panzer"!
Der Österreicher: "Kriegserklärung zurückgenommen, haben nicht soviel Platz für Gefangene" !! -
"Verdammt nochmal, sie hätten doch locker den ersten Platz machen können",
schimpft der Pferdebesitzer mit seinem Jockey.
"Natürlich" erwiedert der, "aber ich sollte ja unbedingt bei ihrem Pferd bleiben!" -
Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben.
Ein vorbei kommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden vor sich, und fragt: "Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?"
Lallt Hugo: "Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!" -
Zwei Schulfreunde treffen sich nach langer Zeit wieder. Nach längerem Geplaudere fragt der eine den anderen plötzlich ob er den Unterschied zwischen kostenlos und umsonst kenne. "Das ist doch dasselbe." Meint der. "Eben nicht" meint der Andere
"Meine Ausbildung war kostenlos, deine aber umsonst." -
"Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt."
Wenn ich unter die Dusche gehe, benutze ich normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo, um mich einzuschäumen... aber heute habe ich mal gelesen, was auf der Flasche steht: " Für extra Volumen und mehr Fülle... " OH NEIN!!! Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt, mein Gewicht zu kontrollieren. Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen.... da steht drauf: " Entfernt auch hartnäckiges Fett" -
Eines Abends flüstert die junge Ehefrau sanft:
"Hallo mein süßer Liebling, mein wilder Tieger, mein Schatzilein..."
"Ja Liebes", fragt ganz erregt ihr Ehemann, "was ist?"
"Du doch nicht, ich sprech mit der Katze."
???
