Witz des Tages! Los gehts!
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Warum hängt auf Beamtentoiletten immer vierlagiges Klopapier ?
Weil sie von jedem Scheiß drei Durchschläge benötigen. -
Was man im Crew - Ruheraum an Bord einer Virgin Atlantic nicht tun sollte, oder britischer Humor.....
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Eine ältere Dirne steht vor Gericht. Der Richter weiss nicht so wirklich, welche Strafe er ihr geben soll.
Er ruft einen befreundeten Kollegen an:
"Was würdest du einer fünfzigjährigen Prostituierten geben?"
"Ich?" Höchstens 20 Euro." -
ADEgi wrote:
Was man im Crew - Ruheraum an Bord einer Virgin Atlantic nicht tun sollte, oder britischer Humor..... -
Eine Nonne macht Autostopp. Nach einer Weile hält ein Lastwagen und der Fahrer nimmt die Nonne mit.
Unterwegs versucht er mit Ihr ins Gespräch zu kommen.
"Wie heissen sie?"
Nonne:
"Schwester Katharina und Sie ?"
Der LKW-Fahrer Augenzwinkernd:
"Ich heiße so. wie das was sie am liebsten zwischen den Fingern haben."
Die Nonne hüllt sich in verlegenes Schweigen.
Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf wiedersehen Herr Kitzler..."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber ROSENKRANZ." -
Die blonde Susi fällt zum zweiten Mal durch die Fahrprüfung.
Da fragt ihre Freundin, wie denn das passieren konnte.
"Das konnte ja gar nicht gut gehen", meint sie "der selbe Raum, die selben Prüfer und sogar noch die selben Fragen." -
Eine Blondine geht in eine Pizzeria und bestellt sich eine Pizza.
Als sie der Ober bringt fragt er:"Soll ich sie in 6 Teile oder in 12 Teile schneiden?"
Darauf die Blondine:
"Bitte in 6 Teile, 12 schaff ich nicht." -
Thema Viagra: neuer Werbespruch:
Wir stellen die Weichen!
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Flug nach Mallorca. Der Flugkapitän begrüßt die Fluggäste nach dem Start:
"....wir haben jetzt die Flughöhe von 10 000 Meter erreicht, das Wetter....."
plötzlich schreit er: "Aaaaaaaah..... verdammte Scheiße...!"
Paar Minuten Totenstille an Bord. Dann meldet sich der Kapitän wieder:
"Entschuldigung liebe Passagiere, aber die Stewardess hat eine Tasse heißen
Kaffee auf meine weiße Hose vergossen, sie sollten mal den riesigen braunen Fleck vorn auf meiner Hose sehen !" Da ruft ein Passagier:
"Und sie sollten mal den riesigen braunen Fleck hinten auf meiner Hose sehen." -
Suuuuuper... passend zum Anlass, oder wie
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Jaaaaaa,
aber mehr gelblich.....
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Sitzen ein Weißer und ein Schwarzer in Mallorca am Hotelpool. Plötzlich pacht der Weiße sein edelstes Teil aus, hängt es ins Wasser und sagt nach ein paar Sekunden:
"Super, 22 Grad warm!"
Da packt der Schwarze ebenfalls sein Teil aus, hängt es ebenfalls ins Wasser und sagt:
"Super, und 70 cm tief!" -
"Singt meine Frau nicht wunderschön?", fragt der Gastgeber einen Gast.
"Wie bitte?"
"Ich meinte, meine Frau hat doch eine wunderbare Stimme!"
Der Gast: "Tut mir leid, ich verstehe kein Wort solange die Alte da vorne so grölt!" -
Ein Mann kommt in eine Kneipe und bestellt sich ein Bier. Als er gehen will, fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60".
Der Mann packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden.
Die Bedienung ist wütend, sammelt aber die Centstücke mühevoll ein.
Tage später das selbe Spielchen. Da denkt sich die Bedienung, na warte, dich bekomm ich auch noch.
Tage später bestellt sich der Mann wieder ein Bier für 2 Euro 60, und als er bezahlt,
legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin.
Sie freut sich es ihm nun heimzahlen zu können, packt 240 Centstücke aus , wirft sie auf den Boden und sagt:
"Ihr Restgeld!"
Da holt er 20 Centstücke hervor, wirft sie dazu und sagt: "Bitte noch ein Bier." -
Adam fragt Gott:
"Gott warum ist Eva so schön"
"Damit du sie lieben kannst"
"Und Gott warum ist sie so doof"
"Damit sie dich liebt"
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Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist. Da erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt. Meint der Floh:
"Ich wohne im Bart von einem Motorradfahrer, der bei Wind und Wetter unterwegs ist."
Meint der andere Floh:
"Mach es doch so wie ich, ich wohne im Schamhaar einer jungen Frau. Dort ist es
angenehm warm und ich bleib gesund."
Nach ein paar Tagen treffen die beiden Flöhe sich wieder. Der eine Floh ist immer noch erkältet.
"Hast du meinen Rat nicht befolgt?" Will der andere Floh wissen.
"Doch" meint der, "aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Motorradfahrer!" -
Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner Birgit.
"Ach, Liebling," flötet er, "die grosse Liebe ist doch was ganz Wunderbares, nicht?" "Sicher, sicher, aber mit Dir ist es auch ganz nett!" -
Ein Autofahrer fährt hinter einem Motorradfahrer hinterher.
An der ersten Ampel hält der Motorradfahrer an und fält um.
Danach fährt der Autofahrer dem Motoradfahrer hinterher, bis zur nächsten Ampel.
Dort hält der Motorradfahrer an und fällt um.
Nach ca acht Ampeln steigt der Autofahrer aus und fragt den Motorradfahrer:
"Sagen sie mal. haben sie ein Problem ?"
Da meint der Motorradfahrer:
"Ja , ich hab heute morgen den Beiwagen abmontiert, und kann mich nicht daran gewöhnen." -
Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das aussieht wie ein Lebewesen: eine Zapfsäule.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher.
Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen:
"Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, werde ich ihn welchen lehren!" "Ähhhh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel,"aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle wegwatscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.
"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!", knurrt er und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.
Nach einer gigantischen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überrestender Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.
Während er sich stöhnend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er seinen Kumpel:
"Sag mal,wenn Du wusstest, was passieren würde, wieso hast Du mich dann nicht gewarnt?"
"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ich leg mich nicht mit einem Typen an, der seinen Pimmel zweimal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"
