Witz des Tages! Los gehts!
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Ein Kunde kommt in einen Wiener Lebensmittelladen und bestellt beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: "Weiß nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef." Hinten im Laden: "Hey Chef, da draußen ist irgend so ein Arschloch und möchte einen halben Kopfsalat kaufen!"
da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht und er ergänzt: "und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben!" Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden. Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?" "Aus Graz, Meister!" "Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Stadt, oder?" "Tja, Chef, dort gibt's nur Nutten und Fußballspieler." "Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort......" "Oh, das ist aber interessant - in welchem Verein hat sie denn gespielt??" -
Der Ehemann kommt abends nach Hause.
Die Katze sitzt zitternd auf dem Kamin und maunzt jämmerlich. Meint der Mann verwundert:
"Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr ?"
"Aber du hast doch heute morgen gesagt, ich soll die Muschi rasieren !" -
Kommt ein Amerikaner zu einem Bauern und bestellt 100 kg Pferdehaar.
Der Bauer rennt in den Stall, schneidet allen Pferden die Haare ab, hat aber nur 99 kg. Da denkt sich der Bauer:
"Ach, das ist nicht weiter schlimm, ich schneide einfach dem Großvater ein paar von seinen langen Haaren ab und mische die unter die Pferdehaare, das fällt sicher nicht auf."
Gesagt - getan.
Nach ein paar Wochen sitzt der Großvater auf dem Dach.
Der Bauer findet das etwas sonderbar und fragt ihn:
"Warum sitzt Du denn am Dach?
"Darauf erwidert der Großvater: "Der Amerikaner kommt wieder!
"Der Bauer fragt erneut: " Und warum sitzt du dann auf dem Dach?"
Darauf der Großvater: "Diesmal will er 100 Eier und wir haben nur 98..." -
In einer bayrischen Kneipe sieht ein Gast einen jungen Mann das 5. Mass Bier trinken. Entsetzt geht er zu ihm und sagt:
"Junger Mann, wissen sie nicht daß jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben?"
"Was geht mich das an, ich bin Österreicher!" -
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,schwimmen zu einer einsamen
Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und
sagt mit strenger Stimme: ]Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei
Früchten zurückkommen... Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der
Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem
Häuptling, welcher spricht: Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist
du des Todes!Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit
einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den
Schädel ein.Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der
Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der
Häuptling: Stecke dir diese Früchte
in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes! Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen.
Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem
Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzosen: Was war los, musstest du lachen? Ja leider. Die
Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir? Der Apfel
war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ...
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Ein Mann kommt in die Kneipe, der Wirt fragt was er möchte. Sagt der Mann:
"Ich wette mit dir um ein Bier, daß ich etwas in der Tasche habe, was du noch nie gesehen hast."
Der Wirt, neugierig, geht auf die Wette ein. Da holt der Gast aus der Hosentasche ein kleines, 30 cm hohes Männchen und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Schriftsteller Simmel. Es geht den Tresen entlang, schüttelt jedem die Hand und sagt:
"Guten Tag, ich freu mich sehr, mein Name ist Simmel ich bin Literat."
Der Wirt ist völlig aus dem Häuschen und fragt den Gast, woher er das Männchen hat. Da meint der Mann:
"Geh raus, die Strasse entlang bis zur nächsten Laterne, da reibst du dann daran, dann erscheint dir eine Fee und bei ihr hast du einen Wunsch frei."
Der Wirt rennt sofort los zur Laterne, reibt daran und tatsächlich erscheint eine gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt sofort:"Ich hätte gern 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit dem Zauberstab gegen die Laterne und ....puff... hat der Wirt
5 Melonen und um ihn lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück, und brüllt den Gast an:
"Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da meint der Gast:
"Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen Ernstes, ich wünsche mir einen
30 cm großen Simmel !??" -
Sagt die Obernonne:
"Gestern hab ich einen Mann hier im Kloster gesehen!"
Daraufhin sagen 25 Nonnen "Oh mein Gott" und eine sagt: "hi, hi hi"...
Da sagte die Obernonne weiter:
"Ich habe auch ein benutztes Kondom gefunden! "
Darauf wieder 25 mal : Oh mein Gott" und einmal "hi,hi,hi .
Da sagt die Nonne: " Das Kondom hatte ein Loch!!"
Darauf 25 Nonnen "hi, hi, hi" und eine "Oh mein Gott"... -
Sie werden unseren Chef lieben, sagt die Angestellt zur neuen Kollegin, das ist so Vorschrift bei uns!
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Kommt ne Blondine zum Metzger und sagt:
"Ich brauch 1 kilo Salami" .
Der Metzger - "am Stück oder geschnitten ?"
Die Blondine - "blöde Frage, ich hab doch ne Fu.... und kein CD-Wechsler"
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Vater und Sohn machen eine Radtour.
Da sieht der Papa, wie der Sohn eine Biene überfährt. Da wird der Papa sofort erzieherisch tätig.
"Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen, ab sofort darfst du
vier Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Papa diese Worte spricht, überfährt er selbst einen kleinen Vogel.
Darauf der Sohn:
"Muss ich das Mama sagen, oder machst du das selbst ?" -
...es gibt doch noch gute Menschen...
Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner großen Limousine
durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte die Gras
aßen.
Verwirrt befahl er seinem Fahrer den Wagen anzuhalten, stieg aus um
die Situation genauer zu betrachten.
Er fragte einen Mann:"Warum essen Sie Gras?"
"Wir haben kein Geld um etwas Essen zu kaufen" antwortet er,
"WIR MÜSSEN GRAS ESSEN."
Der Anwalt antwortete:
"Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen, ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben
unter dem Baum."
"Dann bring sie mit", antwortete der Anwalt.
Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."
"Dann hol sie alle her", sagte der Anwalt.
Alle steigen in die riesige Limousine und die Fahrt geht los.Während der Fahrt
wandte sich einer der armen Männer an den Anwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank dass Sie uns alle mitnehmen."
Ehrlich gerührt sagte der Anwalt:
"Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen denn das Gras steht bei uns im Garten fast dreißig Zentimeter hoch." -
Frau Merkel, Herr Westerwelle und Herr Schäuble
fliegen über Deutschland.
Da sagt plötzlich Guido:
“Wenn ich jetzt einen 100 Euroschein hinaus werfe freut sich da unten ein Deutscher!“
Och sagt der Wolfgang
"Wenn wir zehn 10 €uroscheine rauswerfen freuen sich zehn Deutsche."
Da habe ich eine bessere Idee sagt die Angi:
"Wir werfen hundert 1 Euro-Münzen runter dann freuen sich hundert Deutsche!!"
Der Pilot dreht sich rum und sagt:
“Wenn ihr jetzt nicht aufhört so dumm zu quatschen schmeiß ich euch alle drei
raus… , dann freut sich ganz Deutschland!!! -
Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"
(yes...strike
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Der kleine Sohnemann darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten.
Papa bekommt Lust und fängt die Mama an zu befummeln. Sie: "Nicht jetzt, der Kleine schläft noch nicht, geh in die Küche und trink ein Bier." Papa rennt in die Küche, stürzt ein Bier hinunter, kommt zurück zur Mama und das Ganze geht von vorne los.
"Nein" sagt die Mama, "er schläft immer noch nicht, geh noch ein Bier trinken."
Papa wieder in der Küche, das nächste Bier, kommt zurück und beginnt wieder.
"Bier ist jetzt alle" meint er. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank ist noch eine Flasche Sekt. Der Kleine schläft immer noch nicht!"
Papa geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf, es gibt dabei einen heftigen Knall.
Da richtet sich der Kleine im Bett auf und sagt:
"Ach Mama, hättest du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!" -
@ gastwirt
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das eigentlich sehr gut hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Da fragt die Lehrerin:
"Sag mal Fritzchen, den Vogel hast du ja ganz schön gemalt, aber warum hat er weder Beine noch einen Schwanz?"
Da fängt Fritzchen an zu weinen und sagt:
"Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hin macht, hat sie mir eine gehauen, da hab ich mich nicht mehr getraut, nach dem Schwanz zu fragen!" -
Eine Blondine fährt rückwärts einen steilen Berg hinauf.
(Schafft ne Blondine das überhaupt? )
Ein Polizist hält sie an und fragt, warum sie das tut.
Die Blondine:
"Da oben wohnt eine Freundin von mir, und die hat gesagt, da oben könne man nicht wenden."
Drei Stunden später kommt die Blondine rückwärts den Berg wieder herunter.
Der Polizist hält sie wieder an und fragt:
"Wieso fahren sie jetzt rückwärts den Berg herunter ?"
Die Blondine:
"Ach Herr Wachtmeister, da oben konnte man doch wenden!" -
Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei.
Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex?"
Darauf die Oma: "Ja, ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus." Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter: "Ja, ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben." -
Zwei Freunde unterhalten sich.
"Hast du eigentlich mit deiner Frau schon mal so richtig gestritten?"
"Ja hab ich, möchtest du die Narben sehen!"
