Witz des Tages! Los gehts!
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Gelsenkirchen
Einschulung 1. Klasse Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen
und sagt voller Stolz, dass sie Schalke - Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke -Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleiner Junge meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt:
"Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Schalke - Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?" "Ich bin FC Bayern - Fan und stolz darauf!'
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?" "Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn - Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern - Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke - Fan..." -
Ein Mann läuft tagelang einsam durch die Wüste. Nach ein paar Tagen verspürt er einen unwiederstehlichen Drang nach Sex. Aber weit und breit keine Frau. Da erblickt er in der Ferne ein einsames Kamel. Er denkt, besser das Kamel als gar nichts.
Als er bei dem Kamel ankommt ist die Sache aber zu hoch für ihn. So sucht er mühsam einen knorrigen Ast. Als er den Ast an das Kamel anlegt um hochzuklettern, macht das Kamel einen Schritt nach vorne. Er fällt mitsamt dem Ast in den Sand.
Das wiederholt sich mehrmals bis plötzlich eine rassige Frau auftaucht und seinem Treiben zusieht.
Da meint sie mit einem verführerischen Augenaufschlag:
Junger Mann, kann ich ihnen behilflich sein?"
Meint er:
"Ja, halten sie mal das Kamel fest." -
Belüge niemals eine FrauEin Mann rief seine Ehefrau zuhause an und sagte: "Darling,
ich wurde am Arbeitsplatz angesprochen, mit meinem Boss und
einigen anderen Freunden zum Fischen und Angeln nach Kanada
mit zu fahren. Wir werden ca. 1 Woche fahren. Es ist eine gute
Gelegenheit für mich, um mal leise wegen einer Beförderung bei
meinem Boss anzuklopfen, auf die ich nun schon so lange warte,
würdest Du mir bitte genügend Sachen für eine Woche
zusammenpacken sowie auch meine Angelbox und die Ruten dafür?"
"Wir werden direkt vom Büro abreisen und ich komme kurz ins
Haus, um meine Sachen einzuladen. Ach ja, und bitte pack auch
meinen neuen blauen Seiden-Pyjama mit ein..."
Seine Frau denkt, das hört sich ein wenig komisch an, aber da
sie eine sehr gute Ehefrau ist, folgt sie dem Wunsch ihres
Ehemannes.
Am folgenden Wochenende kommt der Ehemann wieder nach Hause,
er sieht zwar nach der langen Fahrt etwas müde aus, aber
ansonsten gut erholt. Die Ehefrau begrüßt ihn überschwänglich
und fragt ihn, ob sie einen guten Fischfang hatten und er auch
Fische gefangen hat?
Er antwortete: "O' ja, natürlich, Lachse, blaue Karpfen,
einige Schwertfische... aber warum hast Du mir meinem blauen
Seidenpyjama nicht eingepackt worum ich gebeten hatte?"
Die Ehefrau antwortete: "Ich habe, mein Liebling, der ist in
Deiner Angelbox..."
Und die Moral von der Geschichte: BELÜGE NIEMALS EINE
FRAU! -
Ein Pärchen geht auf einer Wiese spazieren, als ein Raumschiff landet. Aus dem Raumschiff steigt ein grünes Pärchen heraus und begrüßt die anderen. Man kommt ins Gespräch und zum Schluss wollen alle mal einen Partnertausch probieren. Das grüne Männchen geht mit der jungen Frau hinter einen Baum und zieht sich aus.
Als die Frau das kümmerliche Ding sieht sagt sie:
"Na ja, nichts Besonderes."
"Moment" sagt das Männchen, dreht an seinem rechten Ohr und sein Ding wird länger und länger.
"Ok" sagt die Frau, "nicht schlecht aber sehr dünn."
"Moment" sagt da wieder das Männchen, dreht am linken Ohr und sein Teil wird dicker und dicker.
"Super" meint die Frau und genießt das Prachtstück.
Als sie fertig sind geht sie zu ihrem Freund und fragt:
"Na, wie war es denn bei dir ?"
"Langweilig" meint er,"sie hat mir die ganze Zeit an den Ohren herumgedreht." -
Am Ufer des Sees Genezareth fragt ein Tourist einen Schiffer, was eine Überfahrt kostet. "Fünfzig Dollar!"
"Was? Das ist ja Wahnsinn!", entrüstet sich der Tourist.
"Ja wissen Sie", belehrt ihn der Schiffer, "Jesus ging über den See zu Fuß."
"Kein Wunder", meint der Fremde, "bei diesen Preisen!" -
Ein Mann kommt zum Artz und klagt über Schmerzen zwischen den Beinen.
Der Arzt sagt, er solle sich ausziehen. Als der Mann die Hosen herunter lässt,
schlägt der Arzt die Hände über dem Kopf zusammen und schreit:
"Mein Gott, so etwas habe ich noch nie gesehen, das ist eine medizinische Sensation,
das ist ja unfassbar, damit werden sie weltberühmt...!"
Der Mann verwundert:
"Was ist denn los ?"
Der Arzt: "Mann sie sind ein anatomisches Wunder, sie haben sage und schreibe drei Eier!"
Der Mann ist ganz glücklich darüber, zieht sich an und geht nach Hause. Er freut sich riesig und lacht vor sich hin. Da begegnet ihm ein anderer Mann, der sieht wie er sich freut und fragt:
"Sag mal, weshalb freust du dich so, hast du im Lotto gewonnen?"
Meint der: "Nee, Viel besser, stell dir vor, deine und meine Eier ergeben zusammen fünf Eier !"
Meint der Andere:
"Wieso, hast du nur eins?" -
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum frei gibt.
Was er nicht weiß er steht vor einem Aufzug.
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"Da humpelt eine kleine, hässliche, alte Frau mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug.
Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nach einander aufleuchten:
1 - 2 - 3 - 4 - 3 - 2 - 1.
Die Tür geht auf und eine rassige schwarzhaarige Frau mit endlos langen Beinen kommt heraus.
Kurz darauf humpelt wieder eine hässliche, alte Frau mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug.
Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten wieder die Lampen über der Tür:
1 - 2 - 3 - 4 - 3 - 2 - 1.
Die Tür geht auf, und eine phantastisch aussehende Blondine mit einen perfekten Körper verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell! Hol deine Mutter!" -
Eine Frau geht zu einer gründlichen Untersuchung zum Arzt. Der untersucht sie sehr genau, kann aber nichts feststellen. Er sagt zu Ihr:
"Konnte bis jetzt nichts feststellen, aber kommen sie morgen noch einmal vorbei und bringen sie ihren Stuhl mit."
Die Frau geht heim und sagt zu ihrem Mann:
"Du, der Arzt hat gesagt er kann nichts feststellen, aber ich soll morgen noch einmal kommen und meinen Stuhl mitbringen."
Darauf der Mann:
"Ich weiß nicht, wir haben so alte Stühle, das ist peinlich, ich frag den Nachbarn, ob du einen ihrer neuen Stühle mitnehmen kannst."
Gesagt getan, am anderen Tag geht die Frau mit dem Stuhl des Nachbarn zum Arzt.
Der ist zunächst entsetzt, sagt dann aber zu ihr:
"Liebe Frau, ich meinte sie sollten IHREN Stuhl mitbringen, kommen sie morgen noch einmal."
Die Frau geht heim und sagt zu ihrem Mann:
"Mensch war mir das peinlich, der Arzt hat gemerkt, daß das nicht unser Stuhl war, morgen soll ich meinen mitbringen."
Am nächsten Tag zieht sie los, einen ihrer alten Stühle unter dem Arm.
Der Arzt schlägt die Hände über dem Kopf zusammen:
"Gute Frau, jetzt muß ich wohl Klartext reden, ich meine sie sollen ihre Scheisse mitbringen !!!! Kommen sie aber erst in einer Woche, ich habe jetzt Urlaub."
Nachdem die Woche vorbei ist sagt die Frau zu ihrem Mann:
"Du, heute muß ich wieder zum Arzt."
Meint er:
"Ok, nimm du den Rucksack, ich trage die zwei Eimer...!" -
Beim Blankreiben einer Lampe bemerkt eine Frau,wie plötzlich Nebel aufsteigt und ein Geist vor ihr erscheint.
" Oh,habe ich jetzt 3 Wünsche frei?", fragt sie.
" Nein,nur einen.Nenn ihn mir."
" Ich möchte,dass die Staaten auf dieser Landkarte hier in Frieden miteinander leben."
" Die bekämpfen sich doch seit ewigen Zeiten.So mächtig bin ich nicht",erwidert der Geist."Hast du nicht noch einen anderen Wunsch?"
" Ja,ich wünsche mir einen Mann,der rücksichtsvoll ist,Kinder liebt,gern kocht und nicht nur vor dem Fernseher sitzt."
" Hmm", seufst der Geist."Kann ich die Landkarte nochmal sehen?" -
Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"
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Nikolausgedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was:Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt
und sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch oben drein.**Nikolausgedicht des Mannes:**Lieber Nikolaus,
schicke mir eine stumme Nymphomanin, die einen
Getränke- oder Fleischhandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!!!!
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Die Studentin wird vom Professor rund gemacht:
"Sagen sie mal, sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung !!"
Sie :
"Was ist denn Tuten ?" -
ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?
SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!
ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 Euro und tschüss
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"Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vorder Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, mein Sohn...
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Eine Frau sitzt total verlegen beim Anwalt:
"Ich will mich bitte scheiden lassen."
Fragt sie der Anwalt: "Und was ist der Scheidungsgrund?"
"Tja, das ist so, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
"Sie meinen total impotent" versucht der Anwalt zu korrigieren.
Die Frau: "Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
Meint der Anwalt: "Versteh ich nicht, können sie mir das mal genauer erklären?"
Sagt sie: "Er war schon immer total impotent, aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich auch noch die Zunge abgebissen!" -
Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt ihr:
"In der Ecke liegt ein Tausender."
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Was haben Wale und Männer gemeinsam?
Viel Schwanz, wenig Hirn!Was haben Wale und Männer gemeinsam?
Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz.Wo ist der Unterschied zwischen Männern und Walen?
Wale blasen selber!
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"Na, Dieter, was schenkst du denn deiner Frau zu Weihnachten?"
"Einen Lippenstift"
"Praktisch. Nach und nach kriegst du ihn wieder!"
