Witz des Tages! Los gehts!
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Eine Prostituierte steht vor dem Richter. Der Richter zur Angeklagten:
"Sie werden beschuldigt, das Opfer tätlich angegriffen und schwer verletzt zu haben, wa sagen sie dazu ?"
Meint Sie:
"Euer Ehren, ich bin unschuldig, ich mußte einfach zuschlagen weil mich der Kerl obszön beschimpfte."
"Was hat er denn gesagt?"
"Er nannte mich eine billige Zwei-Euro-Hure."
"Und womit haben sie dann zugeschlagen ?"
"Mit einem vollen Sack Zwei-Euro-Münzen!" -
Was verursacht ARTHRITIS?
Ein betrunken wirkender Mann der nach Bier roch setzte sich in einer U-Bahn neben einen Priester.
Der Mann hatte eine fleckige Krawatte, sein Gesicht war mit rotem Lippenstift verschmiert eine halbleere Flasche Gin ragte aus seiner zerrissenen Manteltasche.
Er öffnete seine Zeitung und begann zu lesen.
Nach ein paar Minuten wandte sich der Mann an den Priester und fragte:
"Sag Vater, durch was wird Arthritis hervor gerufen ?"
Der Priester antwortet:
"Mein Sohn, es wird durch lockeres Leben verursacht, durch Verkehr mit billigen Frauen, zu viel Alkohol, durch Verachtung der Mitmenschen, durch Schlafen mit Prostituierten und durch mangelhafte Hygiene."
Der Betrunkene brummte als Antwort:
"Nun, ich werde verdammt sein" und las weiter in seiner Zeitung
Der Priester, dachte darüber nach, was er gesagt hatte,
stieß den Mann an und entschuldigte sich.
Es tut mir sehr leid.Ich wollte Sie nicht kränken. Wie lange haben Sie schon Arthritis?
Der Mann antwortete:
Ich habe keine, Vater. Ich las gerade in der Zeitung das der Papst dieses Leiden hat ! -
Hektisch kurvt ein Mann durch die Straßen.
Er hat einen Termin und findet keine Parklücke.
In seiner Not blickt er hoch zum Himmel und sagt:!
"Wenn du mir hilfst einen Parkplatz zu finden,gehe ich für den rest meines Lebens jeden Sonntag in die Kirche,und ich werde nie wieder fluchen."
In dem Moment wird vor ihm ein Parkplatz frei,und der Mann lenkt den Wagen in die Lücke.
Dann blickt er wieder nach oben und sagt:
" Bemüh dich nichtmehr,ich hab einen. -
Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die
alleine sitzt:
Mann:"Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau:"Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann:"Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau:"Nein, sie gehen auseinander." -
Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich
hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein
Glas und trink es auf einen Zug leer!"
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht." -
Ein kleines Mädchen steht mit seinem neuen Mountainbike an einer Ampel.
Da kommt ein Polizist auf dem Pferd angeritten und fragt das Mädchen:
"Na Kleine, hast du das Rad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen:
"Ja, habe ich:"
Da sagt der Polizist:
"Entschuldige, aber ich muss dir leider 20 € abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren und Beleuchtung schenken, ok?"
Da fragt das Mädchen:
"Haben sie das Pferd auch vom Christkind bekommen ?"
Der Polizist überlegt kurz und sagt dann : "Ja!"
Da meint das Mädchen:
"Dann sagen sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf!" -
Ein kleines Männchen sitzt traurig in der Kneipe und will ein Bier trinken. Da kommt ein Hühne von Mann, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Da fängt der Kleine an zu weinen.
Der Hühne: "Nun hab dich nicht so du Weichei, flennen wegen einem Bier !!"
Der Kleine unter Tränen:
" Ja weiß du, heute früh hat mich meine Frau verlassen, das Konto abgeräumt, mein Haus geleert. Danach hab ich meinen Job verloren. Ich wollte da nicht mehr leben.
Hab mich dann auf das Gleis gelegt, aber der Zug fuhr eine Umleitung. Wollte mich dann aufhängen, aber das Seil ist gerissen. Dann wollte ich mich erschießen, aber keine Kugel im Haus. Nun hab ich mir von meinem letzten Geld ein Bier gekauft,
Gift hinein geschüttet und du säufst es mir weg....!" -
Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichteten Büro.
Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon:
"Aber ja Herr Direktor, wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor, aber ja, bis dann".
Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher:
"Was kann ich für Sie tun?"
"Nichts, ich will nur das Telefon anschließen" -
Am Strand liegt ein gut aussehender Mann alleine und sonnt sich.
Da kommt ein kleiner Junge zu ihm und sagt:
"Onkel, was machst du hier?"
Freundlich antwortet der Mann:
"Urlaub, mich sonnen, genauso wie du."
Der Kleine weiter:
"Onkel, das tolle Auto da auf dem Parkplatz, gehört das dir?"
Geduldig sagt der Mann:
"Ja mein Junge, das gehört mir."
Da dreht sich der Kleine um und ruft:
"Mami, was soll ich jetzt noch fragen?" -
Betreff: Witziges zum Tag ...
Fragt ne Kundin den Verkäufer:
"Haben sie nen Plastiksack?"
Der Verkäufer:
"Geht sie nichts an, ich frage sie ja auch nicht, ob sieSilikonbrüste haben!"
Fragt die Lehrerin:"Wenn ich sage, ich liebe, du liebst, er liebt, was ist das, Peter?"
Antwortet er: "Kann nur Gruppensex sein, Frau Lehrerin!"
Was passiert, wenn man den Garten mit Viagra düngt?
Man kann die Regenwürmer als Nägel benützen!
Die Grossmutter fragt ihre kleine Enkelin:
Babsi, was wünschst Du Dir zum Geburtstag?
Die Pille!Was? Wozu denn?
Ich hab schon 4 Puppen und will keine mehr!!
Was sind Kalorien?
Kleine Tierchen, die über Nacht im Schrank die Kleider enger nähen!
Klein Klaus und klein Susi in der Wanne.
Meint sie: Was hast denn da,darf ich mal anfassen?
Er: Nee, lieber nicht. Deins hast Du ja auch schon kaputt gemacht!
Schatz, du warst doch letztes Jahr Forellen angeln im Urlaub?"
"Ja warum?"
"Eben hat eine von den Forellen angerufen und gesagt, sie würde bald leichen!"
Anruf beim Wetteramt:
Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Feuerwehr ihre
LEICHTE GEWITTERNEIGUNG
gerade aus meinem Keller pumpt! -
6 Möglichkeiten einen Streit zu beginnen …
1.So hat der Streit angefangen …
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir einen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65. Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schöner zu finden, als die Creme.
2.So hat der Streit angefangen …
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag
hingehen sollen. Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin." Ich schlug ihr die Küche vor.
3.So hat der Streit angefangen …
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute. Sie
fragte: "Was ist auf dem Fernseher"? "Staub", sagte ich.
4.So hat der Streit angefangen …
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche. Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden." Ich kaufte für sie eine Waage.
5.So hat der Streit angefangen …
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!" Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
6.So hat der Streit angefangen …
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt. "Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr
aufgehört." Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde
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In Mallorca am Strand trifft Heinz seine Jugendliebe, die pralle rassige Christine.
Er geht zu ihr hin und fragt sie gleich:
"Hallo Cristine, kommst du heute Abend zu mir in das Hotel ?"
Christine: "Aber gerne, ich freue mich schon darauf."
Heinz: "Ich freue mich auch schon wahnsinnig."
Da meint Christine: "Heinz, geh aber erst mal ins Wasser, die Leute können schon sehen, wie sehr du ich freust!" -
Message from the CEO (Christmas Event Organizer)
Dr. J. Christus v. Bethlehem:
Also Kinder, ich bin jetzt im Urlaub.
Aller Voraussicht nach bin ich bis Weihnachten wieder da, aber die Vorbereitungen darauf sollten natürlich jetzt schon loslaufen:Status:
Wie Weihnachten letztes Jahr im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann entsprechend auch ab jetzt X-man heißen! Da X-mas quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit Oktober höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen – Verzeihung, seit Oktober ist es höchste Zeit, mit dem Weihnachts-roll-out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in time vorzubereiten.Hinweis:
Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS (Santa Claus Road
Show) findet bereits am 27. November statt. Daher wurde das offizielle come-together des Organizing Commitees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) abgehalten.
Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte to-do-Liste und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocations geschaffen werden, was wiederum den Service-Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als Brandname global zu implementieren. Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head des Global Christmas Markets (früher Knecht Ruprecht) die Ablauforganisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen private-Schenking-Center sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sog.
Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via conference call virtuell informiert und die core-competence vergeben. Ein Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an geeigneter location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche corporate culture samt identity zu entwickeln. Der Vorschlag, jedem Engel einen coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem testmarket als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den added value für die Beschenkten zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist auch benchmark-orientiertes Controlling für jedes private-Schenking-Center möglich.
Nachdem ein neues Literaturkonzept und das layout-Format von externen Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release V2.22.113.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende updating. Hochauflagige lowcost-giveaways dienen zudem als teaser und flankierende Marketingmaßnahmen. Ferner wurde durch intensives brainstorming ein Konsens über das Mission Statement gefunden. Es lautet:
„Let s keep the candles burning“ und ersetzt das bisherige „Frohe Weihnachten“.
X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des corporate redesigns. Er akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting- Ansatz, auch im Hinblick auf das Shareholder-value, und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager.
Na dann, merry X-mas.
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Ein Ehepaar macht Urlaub am Meer.
Nach einer Woche fragt er seine Frau:
"Schatz, freust du dich denn gar nicht, daß ich so gut tauchen gelernt habe?"
"Wozu" meint sie: "Du tauchst ja immer wieder auf!" -
Neulich in der Autobahnraststätte.
Ein junger Kerl am Nebentisch bekommt sein Bier, er sieht es an und meint. "Pfui Deibel kann die Drecksau autofahren." Da kommt auch schon das zweite Bier, er sieht es wieder an und meint wieder. "Pfui Deibel kann die Drecksau autofahren."
Dieses Spielchen wiederholt sich noch dreimal. Neugierig fragte ich ihn nach dem fünften Bier was den los sei und er fing an zu erzählen.
"Ich steh an der Autobahn als Tramper. Da bleibt eine 80-jährige Oma mit ihrem Porsche stehen. Ich steig ein und los gings. Bis 200 wars o.k., bei 250 wurde mir etwas mulmig, aber als dann bei 300 km/h 150 Meter vor uns ein Lkw rauszog, sagte ich zu ihr:
Oma das wenn wir überleben, dann leck ich dich. Pfui Deibel kann die Drecksau autofahren !!!"
(nein Bernd, dich meine ich nicht!)