Witz des Tages! Los gehts!
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Ein LKW-Fahrer wird auf der Autobahn von einer Blondine im Mercedes wüst geschnitten, so daß er fast von der Fahrbahn abkommt.
Wütend rast er hinter der Blondine her, schafft es sie zu überholen und auf den nächsten Parkplatz abzudrängen. Er holt sie aus dem Auto, zieht sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und sagt:
"Hier bleiben sie stehen, wehe sie verlassen den Kreis!!"
Dann geht er zu dem Mercedes und zerkratzt den Lack von vorne bis hinten.
Als er nach der Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.
Das macht ihn wütend und er holt einen Stein und zertrümmert alle Scheiben.
Sie grinst noch viel mehr.
"Ach, das finden sie witzig ??" Schimpft er und beginnt die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.
Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem der Mann auch noch die Ledersitze zerschnitten hat, und die Blondine sich vor Lachen kaum noch halten kann schreit er sie an:
"Was ist los ? Warum lachen sie??"
Lachend sagt sie:
"Immer wenn sie nicht hergeschaut haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!" -
"Papi, in der Schule muss ich morgen den Unterschied zwischen Virtuell und Real erklären!"
"Okay, dann frag mal deine Mutti ob sie für 1 Mio. mit einem anderen Mann ins Bett gehen würde".
"Mutti, würdest du für 1Mio. mit einem fremden Mann ins Bett gehen!"
Mutti: "Sicher."
"Jetzt frag mal deine Schwester das gleiche."
"Maria, würdest du für 1Mio. mit einem fremden Mann ins Bett gehen!"
Maria: "Bestimmt."
"Und jetzt fragst du noch deinen Bruder."
Pedro, würdest du für 1Mio. mit einem fremden Mann ins Bett gehen!"
Pedro: "Klar."
"Papi alle 3 haben mit ja geantwortet."
"Siehst du mein Sohn, Virtuell haben wir jetzt 3 Mio. aber Real haben wir 2 Schlampen und 1 Schwulen."
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Jonny Depp, Robie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel.
Dort erwartet sie Petrus mit einer Regel.
"Ihr dürft hier alles, nur nicht auf eine der blauen Wolken treten!"
Als erstes tritt Jonny Depp auf eine blaue Wolke, bekommt vom Petrus eine alte potthässliche Frau angekettet und muss mit ihr den Rest der Ewigkeit verbringen.
Am nächsten Tag tritt Robie Williams versehentlich auch auf eine blaue Wolke und
bekommt von Petrus ebenfalls eine hässliche alte Frau angekettet.
Dieter Bohlen verfolgt das alles aufmerksam und passt auf, daß er nicht auf eine blaue Wolke tritt.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit einer supertollen rassigen sexy Frau
und kettet sie an ihn.
Verwirrt fragt Bohlen." Wüßte ja schon gerne, weshalb ich mit dir für die Ewigkeit verbunden bin?"
Meint sie:
"Leider hab ich auf so eine scheiß blaue Wolke getreten" -
Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen,
dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören. -
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau.
Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
Die Hochzeit war einfach perfekt.
Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.
Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen.
Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.
Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mit samt seiner Geschenke in ihr Auto.
Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der drei überlebte.
Wer war es?
Erst überlegen und dann weiter lesen!
Es war die perfekte Frau.
Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.
Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann.
Für Frauen endet das Rätsel leider schon hier.Männer bitte weiter weiterlesen!
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben.
Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.
Wenn du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt ... -
Eine Blondine begegnet einer guten Fee. Die Fee sagt zu ihr:
"Weil du so eine hübsche Blondine bist, hast du zwei Wünsche frei."
Die Blondine:
"Dann hätte ich gerne eine Flasche Sekt, die nie leer wird."
Schwupps, hat sie eine Flasche Sekt in der Hand. Sie öffnet sie und trinkt und trinkt.
Als sie absetzt, sieht sie zu ihrer Verwunderung, daß die Flasche immer noch voll ist.
Da meint die Fee:
"Und nun der zweite Wunsch?"
Meint die Blondine:
"Gib mir bitte noch so eine Flasche!" -
Eines Tages sagt Björn zu Peter in der
Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh.
Ich glaubich muss zum Arzt". "Hör zu. Du muss dafür nicht so viel
Geld
ausgeben" antwortet Peter. "Es
gibt da einen Diagnose-Computer im Aldi. Du
gibst einfach eine Urinprobe ein
und der Computer sagt dirwas du hast und
was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es
kostet zehn Cent. Einiges weniger als der
Arzt!" Also geht Björnpinkelt in ein kleines Glas
und
bringt dies zum Aldi. Er wirft 10 Cent ein und der Computer
verlangt die
Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter
der
Maschine
und wartet. Zehn Sekunden später druckt der Computer das
Resultat: "Sie haben einen
Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser
und vermeiden Sie anstrengende
Tätigkeiten. Es wird innerhalb zwei Wochen
bessern.
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei
Aldi!." Am Abendimmer noch erstaunt über die neue
Technologiebeginnt Björn sich
zu fragenob man den Computer überlisten
könnte. Er mischt etwasLeitungswassereine Stuhlprobe seines HundesUrin seiner
Frau und
der
Tochtersowie etwas Sperma von sich selbst. Er eilt zurück zu Aldigespannt auf das
Resultat. Er wirft 10 Cent einleert sein Gemisch
in den Trichtet und wartet. Der
Computer druckt folgendes aus: 1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie
müssen Entkalker beimischen
(Abteilung Bau und Hobbyim Parterre) 2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie
ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und
geben Sie Ihm Spezialfutter (Tierabteilung
im ersten Stock) 3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie
sie in eine Entziehungskur. 4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge. Sie
sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich
einen
Anwalt. 5. Wenn Sie nicht aufhörenan sich
rum zu masturbierenwird der Tennisarm
nie besser! Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Aldi . -
"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben"erzählt Susi ihrer Freundin.
"Platonisch? Wie geht denn das?"
"Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen." -
Der Teenager spielt seinem Vater die neueste Platte von der Gruppe Rammstein vor.
"Na Papa, hast du schon einmal einen so tollen Sound gehört ?"
Meint der Vater:
"Ja, erst letztes Wochenende an einer Kreuzung, als ein Laster mit leeren Ölfässern mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß!" -
Wiedergeburt - Weltklasse !!!
Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein. Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. "Verdammt, wer bist du ? Und was machst du in meinem Schlafzimmer ?" "Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der Heilige Petrus" " Wie !!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin ? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück !" "Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..." "Als Hund?" sagte der junge Mann - "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit" "Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück". "Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstall wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil. "Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!" Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn. "Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann. "Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!" "Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt" "Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn. Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus. "Das ist ja geil !" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal !" Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme: "Verdammt ! Was machst Du ! Wach auf du Idiot ! Du hast das ganze Bett vollgeschissen !" -
Warum sind Italiener so klein?
Weil ihre Väter gesagt haben
"Wenn ihr groß seid, müsst ihr arbeiten!" -
Ein junger Bauer geht mit seiner großen Liebe an den Weiden seines Vaters vorbei.
Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr:
"Oh, wie gerne tät ich das jetzt auch."
Meint sie:
"Kannst du doch, ist doch euere Kuh!" -
Gott erschuf den Mann, das war gut.
Dann erschuf er die Frau!!!
Als er sah, was er angerichtet hatte, erschuf er den Alkohol und Tabak! -
Fragt der Gastgeber den Gast:
"Haben sie schon meine entzückende Frau kennen gelernt ?"
Der:
"Wieso, haben sie Zwei?" -
weltenbumler wrote:
Gott erschuf den Mann, das war gut.
Dann erschuf er die Frau!!!
Als er sah, was er angerichtet hatte, erschuf er den Alkohol und Tabak!
....ich rauche und trinke trotzdem NICHT 
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@mutteraufreisen
der Alkohol gehört ja auch für die Männer das sie so maches leichter ertragen können
