Witz des Tages! Los gehts!
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Der neue Pfarrer war so nervös, daß er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, daß er vor seiner ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser geben sollte. Wenn er dies trinke, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer dies getan hatte, ging es ihm so gut, dass ihn nichts auf der Welt aus der Ruhe bringen konnte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurück kam,
befand sich dort ein Brief vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe ihnen einige Angaben und Feedback zu ihrer ersten Messe, und hoffe, daß
sich diese Angelegenheiten in der nächsten Mess nicht wiederholen werden:
-Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
-Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
-Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
-Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7. Keiner der Apostel war ein Zwerg und
auch keiner hatte ein rotes Käppchen auf.
-Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C.& the Gang.
-David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder, er fixte ihn nicht zu Tode.
-Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino".
-Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
-Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht zum Gurgeln.
-Weshalb sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
-Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gäubigen.
-Bitte nehmen sie den Satz: " Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen" nicht
wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann unter den
Achselhöhlen zu verteilen.
-Mit dem Begriff: Es folgte ihm eine lange Dürre" war auch nicht die neue Schuldirektorin gemeint.
-In der Kirche wird nicht getanzt, schon gar keine Polonaise.
-Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. Stützen sie sich bitte auch nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen sie sie umarmen oder gar küssen..
-Der Freak im Kirchenschiff ist übrigends Jesus, er hängt da auch nicht einfach rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
-Jener in der Ecke des Chores, welchen sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten
mit Rock benannten, das war übrigends ich.
-Das nächste Mal geben sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof -
Raubüberfall im Studentenheim!
Der Einbrecher brüllt:
"Hände hoch, ich suche Geld!"
Die Studenten:
"Ok wir suchen mit!" -
Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring' mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang 'ne Kiste Bier und Klaus hat auch noch 'ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen......... " -
2 Frauen unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Die eine: Katastrophal... Mein Mann kam von
der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3
Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex
und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ...
Und Du?Die andere: Es war phantastisch! Mein Mann
kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen
Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang
nach Hause spaziert, nach einer Stunde
Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine
Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir
vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang
geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!2 Männer unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Der eine: Super! Ich komme nach Hause, das
Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen,
hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und
Du?Der andere: Katastrophal ... Ich komme nach
Hause und da gab's keinen Strom, weil
ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu
bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau
irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen
war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld
mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu
Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen,
natürlich kein Strom, mussten dann die
verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war
so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis
er stand und danach eine Stunde bis ich
gekommen bin, und deswegen war ich dann so
überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht
einschlafen konnte und komplett zugetextet
wurde.................... -
super Witz 
Typisch Frau ? Typisch Mann? -
Eher etwas zum schmunzeln.
Eines Tages,als ich grade die Rosen schnitt,kam ein alter,müde aussehender Hund in unseren Garten.
An seinem Halsband und dem wohlgenährten Bauch erkannte ich,dass es kein Streuner war.
Er folgte mir ins Haus,legte sich in den Flur und schlief ein.
Eine Std später stand er auf und sah mich an,worauf ich ihn hinausließ.
Das ging mehrere Wochen jeden Tag so.
Irgendwann befestigte ich einen Zettel an seinem Halsband:" Jeden nachmittag kommt ihr Hund in mein Haus und macht ein Nickerchen."
Als er am nächsten Tag wieder ankam,war eine Nachricht an seinem Halsband:" Er lebt in einem Haus mit zehn Kindern und versucht nur Schlaf nachzuholen.Darf er morgen auch kommen?" -
Der Fahrgast tippt dem Taxifahrer auf die Schulter und will ihm sagen,wohin er möchte.
Der Fahrer schreit auf,gibt Vollgas,schrammt knapp an einem Bus vorbei und kommt wenige Zentimeter vor dem Schaufenster zum Stehen.
" Sie haben mir ja eben einen Schrecken eingejagt",stöhnt er nach kurzer Pause.
" Tut mir leid",meint der Gast.
" Ist nicht ihre Schuld.
Ich fahre heute zum ersten Mal Taxi.
Vorher bin ich 25 Jahre lang nur Leichenwagen gefahren",erklärt der Fahrer. -
Der Vater geht mit Mäxchen spazieren. Nach einer Weile kommen sie an zwei Hunde
vorbei, die gerade "voll dabei" sind.
Mäxchen fragt seinen Vater:
"Was machen die beiden Hunde da?"
Vater wird ganz verlegen und erklärt:
"Weißt du Mäxchen, der eine Hund ist ganz müde und da hilft ihm der andere und schiebt ihn nach Hause ."
Da meint Mäxchen:
"Dann ist es aber gut, daß Mami sich gestern am Waschbecken festgehalten hat, sonst hätte der Briefträger sie bis zur Post geschoben." -
....und so kommt man zu Sonderurlaub:
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten." -
Zwei Kumpel treffen sich am Stammtisch. Nach einigen Bierchen meint der eine plötzlich:
"Sag mal, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen ?"
Darauf der andere entsetzt:
"Natürlich nicht, wie käme ich dazu?"
Mein der erste:
"Solltest du aber mal, sie ist viel besser als Deine!" -
Das wissen nur Mama's
Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.
Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt.
Irgendjemand schenkte mir ein kleines Teeset und es wurde eines meiner
Lieblingsspielzeuge.Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich
ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte. Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause.
Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine
Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war. Meine Mama wartete und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand und sie schaute ihm
zu, wie er sie genüsslich austrank.Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter weiß so was):
"Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unser Kind Wasser
erreichen kann, die Kloschüssel ist? ..
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Der Damenslip
Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe.Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips.
Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen.
Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht.
Denk nur wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In liebe Dein Schatz.
PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut."
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große Klasse , den muß ich mir merken
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Eine Mutter hat 3 noch jungfräuliche Töchter.
Alle 3 heiraten in den nächsten Tagen.
Da die Mutter sich natürlich Sorgen um ihre ersten Erfahrungen macht,
bittet sie ihre Töchter, ihr von ihren Hochzeitsreisen eine Karte mit einem
kurzen Kommentar bezüglich ihrer Hochzeitsnächte zu schicken.Die eine Tochter schickt ihre Karte mit einem einzigen Wort : "Nescafé".
Die Mutter ist stutzig und macht sich einen Kaffee. Da sieht sie auf der
Verpackung ihres Nescafé : "Schmackhaft bis zum letzten Schluck".
Die Mutter wird ein bisschen rot, freut sich aber trotzdem für ihre Tochter.Kommt die Postkarte der anderen Tochter, worauf nur steht :
"Benson&Hedges Special Filter". Die Mutter schaut schnell auf der
Zigarettenpackung ihres Mannes nach und liest :"Extra long - King Size".
Waow! Die Mutter sichtlich verlegen.Nun kommt die Postkarte der 3. Tochter, auf der lediglich "British Airways"
steht. Die Mutter eilt in's nächste Reisebüro und bittet um eine Broschüre
von British Airways. Darauf steht : "3 Mal am Tag, 7 Tage die Woche" ... -
Hier die ABSOLUTE Erklärung!!!!!!!!
Warum Frauen immer mindestens zu zweit auf Toilette gehen
Das große Geheimnis über Frauen und ToilettenOder warum Frauen immer gemeinsam auf die Toilette gehen...(lang - aber lesenswert!)Als du klein warst und deine Mama dich auf die öffentliche Toilette mitgenommen hat, hat sie dir beigebracht, dass man zuerst die Klobrille mit Klopapier abwischen muss, und dann hat sie kleine Stückchen von der Rolle abgerissen und die ganze Klobrille damit abgedeckt.Schlussendlich hat sie dich gelehrt: "Setz dich niemals auf eine öffentliche Toilette!"Danach hat sie dir die "Pose" gezeigt, wie du dein Gleichgewicht über der Toilette so halten kannst, dass du dich nicht hinsetzt und das Klo nicht berührst.Sich die "Pose" anzueignen ist einer der Lektionen, die ein Mädchen durch sein ganzes restliches Leben begleitet. Aber sogar als Erwachsener ist es schwierig, die "Pose" zu halten, wenn es schon wirklich dringend ist.Wenn du auf einer öffentlichen Toilette aufs WC "MUSST", wirst du sehen, dass die Schlange ungefähr so lang ist, als würde Brad Pitt drinnen warten. Und du wartest es ab, lächelnd, nett und bemerkst, dass die anderen Frauen ihre Beine und Arme diskret kreuzen, was der offizielle Ausdruck für "ich mach mir gleich in die Hose" ist.Endlich kommst du dran, als ganz plötzlich die typische Mutter auftaucht und dir mitteilt:"Es tut mir Leid, aber meine Tochter hält es nicht mehr aus".In dem Augenblick siehst du dich um, ob nicht doch irgendwo eine Kabine frei ist...Alle sind besetzt. Endlich öffnet sich eine Tür und du stürzt dich drauf, ziehst die drinnen Stehende schon fast heraus, obwohl sie schon auf dem Weg nach draußen ist.Du gehst hinein und bemerkst, dass das Schloss nicht funktioniert (es funktioniert nie). Kein Problem.Du möchtest deine Tasche auf den Haken hängen, es gibt aber keinen (gibt es nie). Da denkst du, dann eben auf die Türschnalle, die gibt es auch nicht, daher siehst du dich noch mal um.Du schaust auf den Boden und siehst, dass da eine verdächtige undefinierbare Flüssigkeit ist: du traust dich nicht, die Tasche hinzulegen, also hängst du sie dir um den Hals, während du zuschaust, wie sie hin- und herschwingt, ganz zu schweigen davon, dass sie dich fast erwürgt, weil sie dermaßen voll ist, dass es mühsam ist sie zu tragen, und zwar mit Dingen, die sich schön langsam angesammelt haben und du den Großteil gar nicht verwendest, aber zur Sicherheit dabei hast, man kann ja nie wissen...Aber zurück zur Tür. Da kein Schloss dran ist, besteht die einzige Möglichkeit die Tür geschlossen zu halten darin, sie mit einer Hand festzuhalten während du mit der anderen Hand mit einem Ruck deine Unterhose runterziehst und dich in die "Pose" wirfst.Was für eine Erleichterung!!! Endlich! Und dann fühlst du plötzlich, wie deine Oberschenkel anfangen zu zittern, weil du ja in der Luft hängst, deine Beine abgewinkelt sind, deine Unterhose deinen Blutkreislauf in den Beinen unterbricht, deine ausgestreckte Hand die Tür hält und die 5 Kilo schwere Tasche um deinen Hals...Du würdest dich wahnsinnig gerne hinsetzen, aber als du hineingekommen bist, hattest du keine Zeit, die Klobrille abzuwischen und sie mit Klopapier abzudecken. Wahrscheinlich würde nichts passieren, wenn du dich hinsetzen würdest, aber du hörst die Stimme deiner Mutter: "Setz dich niemals auf eine öffentliche Toilette!", also bleibst du mit zitternden Beinen in der "Pose".Aber oje! Aufgrund einer schlechten Berechnung spürst du, wie ein dünner Strahl an deinem Hintern runterrinnt, vielleicht hat es auch deine Strumpfhose erwischt!!! Mit ein bisschen Glück werden vielleicht nicht auch noch deine Schuhe getroffen, aber dass du die richtige "Pose" findest, dazu braucht es immense Konzentration.OK! Du versuchst dieses Unglück zu vergessen und fängst lieber an, das Klopapier zu suchen aber verdammte Sch...!!!Leer!!! Es gibt kein Klopapier (es ist immer leer)!In dem Moment betest du darum, dass du in deiner Tasche unter dem 5 Kilo Mist irgendwo ein Taschentuch findest, aber um zu suchen musst du die Tür loslassen. Einen Moment lang zweifelst du, ob nicht gerade dann jemand die Tür aufmacht, aber es geht nicht anders. Du musst die Tür loslassen.Und natürlich, als du sie loslässt, stößt jemand die Tür hinein, die du mit einer starken, schnellen und sehr bestimmten Bewegung aufhalten musst während du rausbrüllst: BESEEEEEEEEETZT!!!Aber dann kannst du dir sicher sein dass diese Information bei allen, die da draußen stehen, angekommen ist. Deswegen kannst du die Tür mit ruhigem Gewissen loslassen, es wird ja keine die Tür absichtlich aufmachen wollen (da sind wir Frauen sehr respektvoll miteinander). Und endlich kannst du mit der Taschentuchsucherei anfangen.Oft möchtest du alle verbrauchen, aber du weißt was ein so ein Ding in solch einer Notsituation Wert ist, deswegen hebst du dir immer zumindest eins auf. Du zählst schon die Sekunden bis du wieder draußen bist, du hast ja die Jacke an, es gibt ja keinen Haken zum Aufhängen, du bist verschwitzt, es ist zum Verrückt werden wie heiß es in so einer kleinen Kabine sein kann, vor allem in der "Pose" in der du dich ja noch immer befindest, deine Beine explodieren schon fast. Nicht zu vergessen, dass die Tür fast "aufgebrochen" wurde, deine Tasche dich halb erwürgt, der Schweiß über deine Stirn läuft und das angepinkelte ein...Und du weißt, dass deine Mutter sich für dich schämen würde, wenn sie dich so sehen würde, ihr Hintern hat ja nie eine öffentliche Toilette berührt und seien wir Mal ehrlich, "du kannst nie wissen, was man sich für Krankheiten an solchen Orten einfangen könnte"... Du bist schon vollkommen erschöpft bis du aufstehst, du spürst deine Beine nicht mehr, du ziehst dich schnell wieder an und drückst auf die Spülung.Danach gehst du deine Hände waschen. Alles ist voller Wasser, deine Tasche kannst du nicht hinstellen, also hängst du sie auf deine Schulter. Du weißt nicht, wie der Wasserhahn funktioniert, es gibt ja schon so viele verschiedene mit Sensoren und du versuchst das Wasser irgendwie zum Laufen zu bringen, als endlich ein dünner Strahl kaltes Wasser kommt. Schnell ein bisschen Seife, abspülen in einer Pose wie der Glöckner von Notre Dame, du möchtest ja nicht, dass die Tasche von deiner Schulter runterrutscht. Den Trockner verwendest du gar nicht, du wischt deine Hände einfach an deiner Hose ab, dafür willst du ja kein Taschentuch verschwenden, und gehst hinaus.Wenn du Glück hast, ziehst du kein Klopapier an deinen Schuhen mit, bzw. ist dein Hintern nicht zu sehen ,weil sich dein Rock nicht in deiner Strumpfhose verfangen hat als du dich blitzschnell wieder angezogen hast (was noch schlimmer wäre).Da siehst du deinen Freund, der am Männerklo war, herausgekommen ist und sogar Zeit hatte, eine Zeitung zu lesen, während er auf dich gewartet hat."Wieso hat das so lange gedauert?" fragt er blöd.Und du antwortest nur: "Es waren viele angestellt" .Das ist der Grund, warum Frauen immer gemeinsam aufs Klo gehen.Aus Solidarität. Weil während du drinnen bist, hält die eine die Tasche und die Jacke, die andere die Tür, und die dritte gibt dir das Taschentuch unter der Tür durch, und so geht's viel schneller und es ist leichter, die "Pose" zu halten und die Würde zu bewahren.Danke an alle, die mit mir schon auf der Toilette waren und als Kleiderhaken oder Türsteher gedient haben!!!
