Witz des Tages! Los gehts!
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Wir Frauen
Geben wir unsere Kinder in die Kinderkrippe, sind wir Rabenmütter.
Bleiben wir zu Hause, verkommen wir hinter dem Kochtopf.
Verwenden wir Make-Up, tragen wir Kriegsbemalung.
Verwenden wir keines, vernachlässigen wir unser Äußeres.
Verrichten wir anspruchslose Arbeit, haben wir keinen Ehrgeiz.
Erfüllen wir qualifizierte Aufgaben, sind wir mit unserem Beruf verheiratet.
Zeigen wir Gefühle, sind wir Heulsusen.
Beherrschen wir uns, sind wir Eisberge.
Sind wir hilfsbereit, werden wir ausgenutzt.
Kümmern wir uns nur um unsere eigene Arbeit, sind wir unkollegial.
Sind wir sehr attraktiv, halten wir unsere Kollegen von der Arbeit ab.
Sind wir es nicht, gelten wir als unscheinbar.
Sind wir Powerfrauen, schimpft man uns Emanze.
Sind wir angepaßt, fehlt uns der Pfeffer.
Sind wir intelligent, dürfen wir es nicht zeigen.
Sind wir es nicht, müssen wir wenigstens attraktiv sein.
Kommen wir mit Grippe in die Arbeit, stecken wir die anderen an.
Bleiben wir zu Hause, legen wir uns wegen jeder Kleinigkeit ins Bett.
Tragen wir Mini, stören wir den Arbeitsfrieden.
Tragen wir Maxi, haben wir wohl Krampfadern.
Sind wir montags müde, lästert man.
Sind wir taufrisch, lästert man auch.
Gehen wir gerne aus, sind wir Partygirls, die saufen.
Bleiben wir daheim, gelten wir als Mauerblümchen.
Sind wir trinkfest, saufen wir alle Männer unter den Tisch.
Trinken wir nichts, ist mit uns nichts anzufangen.
Leisten wir viel, verlieren wir unseren Charme.
Leisten wir wenig, verlieren wir die Stellung. -
Gegen Männer
Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.
Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.
Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.
Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.
Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepaßt.
Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.
In welchen Fällen behaupten Männer, daß Frauen nicht logisch denken können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.
Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.
Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.
Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann trifft?
Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.
Was ist der Beweis dafür, daß Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muß.
Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.
Warum mögen Männer intelligente Frauen?
Gegensätze ziehen sich an.
Wie zeigt ein Mann, daß er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.
Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind?Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.
Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann?
Der Yoghurt hat Kultur!
Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.
Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.
Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü?
Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.
Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf.
Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.
Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind Hals aufwärts hohl.
Kolumbus ist das unvergeßliche Vorbild aller Männer.
Er wußte nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.
Ein anständiger Mann stirbt mit 40,damit seine Frau noch was vom Leben hat. -
marlena, buhhhhhhhhhhhhhhh
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Warum stellt eine Blondine ihren Computer auf dem Boden
Damit er nicht abstürzt !
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was habt ihr nur für männer zuhause
oder gar nix 
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Nach diesen großen und auch "Männerfeindlichen" Witzen ein ganz harmloser,
eher süsser Witz.
Treffen sich zwei Dackeldamen.
Sagt die eine:
"Hallo, ich heisse "Ora vom Rubenstein", wie heisst du ?"
Sagt die andere:
"Ich heisse "Runter vom Sofa"! -
Ein Mann liest in einer Zeitschrift, dass man den Geschlechtsakt verlängern kann, wenn man vorher masturbiert.
Er möchte das mal ausprobieren, nur ist die Frage : wo ?- Vielleicht im WC - Nein, da kommen zuviele Leute.
- Hinter seinem Schreibtisch - Nein, zu riskant.
- Im Park - Nein, zuviele Kinder.
Er fährt schliesslich nach Hause und unterwegs hat er eine Idee : er wird am Strassenrand anhalten, sich unter sein Auto (ein 4 x 4) legen und so tun, als würde er etwas kontrollieren.
Na denn, er zieht die Hose runter, schliesst die Augen und denkt ganz fest an seine Freundin.
Im entscheidenden Moment zieht jemand an seiner Hose.
Da er den Rythmus nicht verlieren will, hält er die Augen geschlossen und macht weiter.
Jetzt zieht man wieder an seiner Hose.
Er hält die Augen noch immer geschlossen und ruft, noch immer eifrig aktiv : Wer ist denn das ? - Polizei, antwortet man ihm. Was machen Sie denn da ?
- Ich überprüfe die Hinterachse ! Ich glaube, die ist kaputt.
- Ach so, o.k., sagt der Polizist. Dann würde ich Ihnen raten, da Sie gerade dabei sind, auch mal die Handbremse zu kontrollieren : Ihr Auto steht 200 Meter von hier ...
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Jesus, Dieter Bohlen und ein Priester fahren mit einem Boot auf einem See. Plötzlich steigt Jesus aus und läuft über das Wasser. Da steht Dieter Bohlen ebenfalls auf und läuft Jesus hinterher.
Als der Priester das sieht fleht er zu Gott: "Lieber Gott, lass mich auch über Wasser laufen können!"
Der Prister steht auf, steigt aus dem Boot und geht sofort unter.
Da dreht sich Jesus um und meint zu Dieter Bohlen:
"Meinst du wir hätten ihm sagen sollen wo die Steine liegen?"
Sagt Bohlen:
"Welche Steine?" -
Rettungspaket EU :
Es ist ein trüber Tag in einer kleinen irischen Stadt. Es regnet und alle Straßen sind leer gefegt. Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben von Krediten. An diesem speziellen Tag fährt ein reicher deutscher Tourist durch die Stadt, hält bei einem kleinen Hotel und legt einen 100 EUR Schein auf den Tresen an der Rezeption. Er sagt dem Eigentümer, dass er die Zimmer inspizieren möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten.
Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel und als der Besucher die Treppen hinauf gegangen ist, nimmt der Hotelier den 100 EUR Schein, rennt zum nächsten Haus und bezahlt seine Schulden beim Schlachter.
Der Schlachter nimmt die 100EUR, rennt die Straße runter und bezahlt den Schweinezüchter.
Der Schweinezüchter nimmt die 100 EUR und bezahlt seine Rechnung beim Futter- und Treibstofflieferanten.
Der Mann bei der Bauern Co-op nimmt den 100 EUR Schein und rennt zur Kneipe und bezahlt seine Getränkerechnung.
Der Kneipenwirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte.
Die Prostituierte rennt zum Hotel und bezahlt die ausstehende Zimmerrechnung mit dem 100 EUR Schein.
Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen, so dass der wohlhabende Reisende nichts bemerken würde. In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt den 100 EUR Schein und meint, dass die Zimmer ihm nicht gefallen. Er steckt den Schein ein und verlässt die Stadt.
Niemand produzierte etwas. Niemand verdiente etwas. Wie auch immer, ist nun die Stadt ohne Schulden und man schaut mit großem Optimismus in die Zukunft. Und dies ist das System, wie das EU Rettungspaket funktioniert.
So, jetzt wisst Ihr Bescheid ! -
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irgendeine Stadt; Ausfallstraße, 00:40 Uhr:
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten und kontrolliert. - Wo fahren Sie hin um diese Zeit? - Ich fahre zu einem Vortrag über Alkohol- und Drogenmissbrauch und die schädigende Wirkung auf den Körper. - Tatsächlich? Und wer soll diesen Vortrag halten um diese Zeit? antwortet der Autofahrer - meine Frau !! -
Ein Mann beschwert sich, das eine Blondine auf seinem Platz im Flugzeug sitzt."Ich bin blond und fliege nach Mallorca", sagt sie. Der Pilot redet mit ihr, dann setzt sie sich in die fünfte Reihe. "Wie haben Sie das denn geschafft?" ,will der Mann wissen.
"Ich habe ihr gesagt, dass die ersten vier Reihen nicht nach Mallorca fliegen". -
"Zitat des Tages"
„In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert als für die Heilung von Alzheimerpatienten.
Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich daran erinnern, wozu das gut ist.“Klare Worte, gesagt von Drauzio Varella, brasilianischer Onkologe und diesjähriger Nobelpreisträger für Medizin.
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Treffen sich eine Schwarze, eine Brünette und eine Blondine.
Meint die Schwarze:
"Ich glaub mein Mann betrügt mich mit einer Tennislehrerin, ich hab unter dem Bett einen Tennisschläge gefunden!"
Darauf die Brünette:
"Ich glaub mein Mann betrügt mich mit einer Golflehrerin, ich hab unter dem Bett einen Golfschläger gefunden!"
Meint die Blonde:
"Ich glaub mein Mann betrügt mich mit einem Pferd, ich hab unter dem Bett eine Reiterin gefunden!" -
Am Stammtich nach ein paar Bierchen.
Fragt einer:
Was ist eigentlich in einem Brot drin ?"
Meint der nächste Schlaue:
In einem Kürbiskernbrot sind Kürbiskerne drin!"
OK meint der Nächste:
"Und in einem Sonnenblumenkernbrot sind Sonnenblumenkerne drin, hallooo!"
Schreit der Dritte:
"Scheisse, ich habe vorhin ein Türkisches Fladenbrot gegessen!" -
Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage:
"Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten:
"Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären.
Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!"
