Witz des Tages! Los gehts!
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Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage.
Sie geht zum kleinen Fritz und sagt:
"Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?"
"Ja klar", sagt Fritzchen.
Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna.
Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit:
"Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen!" -
Ein Mann kommt vom Arztbesuch nach Hause.
Besorgt fragt seine Frau,was denn nun mit ihm los sei.
Er:Ich weiss es noch nicht der Arzt will noch weiter untersuchen,
ich muß morgen noch einmal hin und der Arzt hat gesagt,
er will eine Urin-Stuhl-und eine Spermaprobe von mir.
Sie: Da bringst du ihm am besten deine braune Cordhose.
Da ist alles drin!
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In einer Wiener Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist.
Sagt der erste Schüler, Achmed:
"Wenn verliere ich meine Geldbörse!"
"Nein, Achmed" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"Sagt der kleine Dragan:
"Wenn Loch ist in unsere Dach, und hereinregnen machen!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"Sagt das einzige Wiener Kind:
"Wenn unser Bürgermeister sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall,
jedoch weder ein Schaden, noch ein Verlust!" -
Joopie Heesters kauft sich einen neuen Mercedes.
Nach einigen Wochen meldet sich der Verkäufer telefonisch und fragt nach,
ob alles in Ordnung ist mit dem Wagen.
Joopie bejaht: "Alles super und gemütlich, toller Wagen.
Nur mit dem Navi stimmt etwas nicht".
Der Verkäufer fragt nach und will den Grund wissen.
Darauf Joopie: "Eigentlich funktioniert es ja,
nur immer wenn ich an einem Friedhof vorbeifahre,
kommt aus dem Navi: Sie haben ihr Ziel erreicht!"
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Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn Männer und eine Frau.
Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müsste, weil sie sonst alle abstürzen würden.
Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schliesslich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen.
Als sie damit fertig war, begannen alle Männer zu klatschen ... -
Eines Tages gingen drei Männer durch einen grossen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei so einem reissenden Strom ?
Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott :"Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können !"- pppppfffffuuuuuffffff *
Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken. ABER : er hat es geschafft!
Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte :"Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!"
- pppppfffffuuuuuffffff *
Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich sich mehrere Male fast überschlagen hätte.
Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott:"Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz diesen Strom zu überqueren!"
- pppppfffffuuuuuffffff *
Gott verwandelte den Mann in eine Frau.
Diese warf einen Blick auf die Landkarte ... ging etwas Flussaufwärts und überquerte die Flussbrücke.
- pppppfffffuuuuuffffff *
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Ein Vater erzählte seinem Sohn (7 Jahre): Diese Ferien gehen wir in ein wunderschönes Hotel: "All Inclusive".
Fragt der Kleine: "Papa, was bedeutet all inclusive?".
Antwortet der Vater:"Also, man putzt unser Zimmer, man deckt die Betten auf, man bringt uns das Frühstück, man putzt die Dusche und alles wird aufgeräumt".
Der Kleine denkt einen Moment nach und sagt: "Dann brauchen wir unsere Mutti doch nicht mit zu nehmen!".
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Guten Morgen.
Ein Gespräch zwischen Mann und Frau VOR der Hochzeit:
Er: " Na endlich, ich habe schon so lange gewartet! "
Sie: "Möchtest du dass ich gehe ?"
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich, zu jeder Tages- und Nachtzeit !"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das ?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja!"
Sie: "Mein Schatz!"
Zwei Jahre nach der Ehe Text einfach nur von unten nach oben lesen.
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Eine Blondine fährt mit dem Auto durch Ägypten
Hat einen Unfall und fällt in den Nil
Plötzlich kommen Krokodile
Da ruft die Blondine "Wie geil ist das denn"
Rettungsboote von Lacoste
Wir leben alle unter dem gleichen Sternenhimmel,
aber wir haben nicht alle den gleichen Horizont. -
Eine Blondine klettert hinter eine Glaswand.
Warum ?
Damit sie sieht was dahinter ist!
- Blondinnenwitz der 1.......senste !!!!!!
Bin selber Blond!!!!!!
- Blondinnenwitz der 1.......senste !!!!!!
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Dies ist eine kleine Geschichte, die drollig und wahr ist :
Als einer meiner Söhne noch klein war und eine Mittelohrentzündung hatte, wollte ich ihm ein Zäpfchen "verabreichen", um die Schmerzen zu lindern.
Da sagt das kleine Kerlchen zu mir : "Ach Mama, mir tut das Ohr weg, nicht der Po."
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Herrlich Moni
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Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so gerne Selbstmordattentate begehen.
Betrachten wir die Situation einmal näher:
Sex vor der Ehe ist verboten. Es gibt keine Prostituierten.
Alkohol ist verboten. Bars sind verboten.
Fernsehen ist verboten. Internet ist verboten.
Sport, Stadion, Parties usw: alles verboten.
Ehebruch ist verboten. Schweinefleisch ist verboten.
Überall Sand. Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit der linken den Hintern abwischt (Klopapier ist verboten, als wäre das Leben noch nicht kompliziert genug).
Es gibt kein Rasierzeug. Es gibt keine Duschen.
Ausländische Musik ist verboten. Radio ist verboten.
Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist.
Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer verschleiert. Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus.
Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise, dass du nach deinem Tod ins Paradies kommst, wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest.....JETZT VERSTEH ICH ES !!
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Erstmal
an alle süssen Möpse auf der Welt.Ein Mops geht alleine auf der Strasse spazieren.
Plötzlich trifft er seinen Dackelkumpel, der oben vom Balkon zu ihm herunterschaut.
Hey,was ist los- warum kommst du nicht runter?
Hah,sehr witzig, geht nicht bin eingesperrt!
Sei doch nicht dumm-warum springst du nicht einfach runter zu mir?Bist du denn von allen guten Geistern verlassen.ich will doch nicht hinterher
so aussehen wie du!!!!!Montylein,Dahne,Amelie,Nele,Finley,Romeo,Missy,Mylo,Knödelchen und all ihr anderen süssen Knautschgesichter ich liebe euch!!!!!!
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Jürgen sitzt im Wirtshaus und sieht, daß die Frau ihm gegenüber keinen Slip an hat.
Unauffällig zieht er sich Schuh und Socke aus und fängt mit seinem großen Zeh an,
bei der Frau zu spielen.
Einige Tage später geht er zum Arzt, weil sein großer Zeh stark juckt. Der Arzt untersucht ihn und sagt:
"Tja, tut mir leid, aber sie haben Tripper am großen Zeh."
Da meint Jürgen: "Aber Herr Doktor, so etwas gibt es doch überhaupt nicht."
"Haben sie eine Ahnung", meint der Arzt. "Gestern war eine Frau hier, die hatte Fußpilz an der Muschi!" -
In einem Dorf lebten zwei Männer mit gleichem Namen, sie hiessen Joaquim Gonzalez.
Der eine war Priester und der andere Taxifahrer. Sie starben am gleichen Tag. Sie kommen in den Himmel und stellen sich dem Herren vor.
Joaquim, der Taxifahrer kommt zuerst dran. Gott sieht sich seinen Lebenslauf an und sagt:- Sehr gut, mein Sohn. Du hast das Paradies verdient und bekommst ein Kleid aus Goldfäden und einen Platin-Stab. Nun kannst Du gehen.
Dann ist es an der Reihe des anderen Joaquim, Gott sagt zu ihm : - Gut, Du bekommst ein Kleid aus Leinen und einen Holz-Stab.
Der Priester ist überrascht : - Verzeihung, aber da muss ein Irrtum vorliegen. Ich bin Joaquim Gonzalez, der Priester !
- Ja mein Sohn, Du hast das Paradies mit diesem Leinen-Kleid verdient.
- Nein ! Das ist unmöglich ! Ich kenne den anderen Joaquim Gonzalez, er lebte in meinem Dorf. Er war eine Katastrophe von Taxifahrer ! Er fuhr auf den Gehwegen, er hatte täglich Zusammenstösse, fuhr wie ein Verrückter und sehr schlecht ...
Und ich habe 65 Jahre als Priester gelebt und jeden Sonntag in der Kirchengemeinde gepredigt. Wie kommt es also, dass er das Kleid aus Goldfäden erhält und ich dieses hier ?
Und Gott sagt ihm : - Nein mein Sohn, es ist absolut kein Irrtum. Wir machen hier jetzt Bewertungen und ziehen Bilanz.
- Wie bitte ? ... Ich verstehe das nicht, sagt der Priester.
- Ja, wir arbeiten mit Ergebnissen und Zielen.
Während der letzten 25 Jahre, in denen Du gepredigt hast, sind die Gemeindemitglieder immer eingeschlafen ...
Aber jedes Mal, als er fuhr, haben alle gebetet.
- Sehr gut, mein Sohn. Du hast das Paradies verdient und bekommst ein Kleid aus Goldfäden und einen Platin-Stab. Nun kannst Du gehen.
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Sagt der Richter zum Angeklagten:
"Sagen sie mal, was haben sie sich eigentlich gedacht als sie der Frau unter den Rock gegriffen haben?"
Angeklagter:
"Ich dachte, mir frisst ein Pferd aus der Hand!"
