Witz des Tages! Los gehts!
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Zwei Männer wollten Abends durch die Discos ziehen, hatten aber keinen Cent mehr.
Da sagt einer: "Mann, Klaus, ich habe noch ein Wiener Würstchen im Kühlschrank liegen! Und wenn wir am Ausgang bezahlen müssen, stecke ich das vorne in meiner Hose und lasse es raushängen. In diesem Moment muss Du es ablutschen!"
Gesagt, getan... Bei der ersten Disco wurden sie vor dem Bezahlen rausgeworfen mit den Worten "RAUS IHR SCHWULEN SÄUE!"
Das ging auch eine Weile so weiter... Doch bei der achten Disco war Schluss!
Da sagte Klaus: "Du, ich kann nicht mehr... Meine Knie, mein Mund, alles tut mir weh!"
"Was soll ich denn sagen: Nach der dritten Disco hab ich mein Würstchen schon verloren gehabt!"
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Karl war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb mitarbeitete.
Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vaters ein Vermögen erben würde und beschloss, sich eine Frau zu suchen, mit der er sein Lebensglück teilen könne.
Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte.
Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem.
"Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus" sagte er zu ihr "aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben und ich werde 65 Millionen Euro erben!"
Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen ...... und drei Tage später war sie seine Stiefmutter.
Und die Moral von der Geschichte: die Frauen sind in Sachen Finanzplanung sehr viel besser als die Männer!
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super...nur schade...üsch abbe gar geine bungde , was mach ich da ? Wer schenkt mir welche -
kiotari wrote:
Ist das nicht phantastisch ?!?!?LG
Hi,
hast du schonmal auf das Datum der Meldung gekuckt.
Ich denke das sagt schon alles.Gruß Bernd
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Treffen sich zwei 10-jährige, fragt der eine den anderen, ob er schon einmal Sex hatte.
Sagt der eine: "Nein, und du?"
Darauf der andere: "Nein, ich auch noch nicht, aber bald."
Fragt der eine: "Wieso bald?"
Darauf der andere: "Die Mama hat mich gestern als Ministrant angemeldet." -
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Er (im Sterbebett): Sag meiner Mutter, dass ich sie liebe.
Sie: Aber Deine Mum ist doch schon lange tot.
Er: Oh, dann kann ich's ihr ja auch selbst sagen.
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Treffen sich zwei Schwule. Sagt der eine:
"Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter!"
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Nach der Operation erwacht der Patient aus der Narkose.
Der Professor kommt ins Zimmer und sagt: " Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie! Welche möchten sie zuerst hören? "
"Die schlechte!"
"Ok, wir haben ihnen leider das falsche Bein abgenommen."
" Und die gute ...? "
"Ihr krankes Bein kann gerettet werden!" -
Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste:
"Sag mal, warum bist du denn hier ?""Ich hab die Tochter unseres Nachbarn gebissen und soll jetzt eingeschläfert werden. Und du ?"
"Ich hab im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam. Als sie sich über die Wanne gebückt hat, hab ich sie von hinten genommen."
"Oh je, und jetzt wirst du bestimmt auch eingeschläfert?"
"Nein, ich bin nur zum Krallenschneiden hier!"
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Ist Lattenrost etwa eine Geschlechtskrankheit?
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Eine Kanibalin hat im Krankenhaus ein Kind bekommen.
Fragt der Arzt:
"Einpacken, oder gleich hier essen!" -
ÖffentlicherDienst
Ein Mann geht zum Personalamt um nach einem Job zu fragen.
Der Dienststellenleiter hat jede Menge Fragen über seinen beruflichen Werdegangund seine gesundheitliche Situation. Unter anderem fragt er nach Allergien. Der Jobbewerber gibt an, gegen Koffein allergisch zu sein und deshalb keinen Kaffee zu trinken.
"Waren Sie bei der Bundeswehr?" lautet die nächste Frage. "Ja. Ich war zwei Jahre in Afganistan stationiert". "Sehr schön" erwidert der Interviewer, "das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto! Haben Sie irgendwelche Kriegsverletzungen?" "Nun ja. Ich war in der Nähe einer Landmine als sie hoch ging und habe meine beiden Hoden eingebüßt"
Der Personalchef strahlt : "Damit haben Sie genug Pluspunkte und ich kann Sie einstellen! Sie können morgen anfangen. Die Arbeitszeit ist von 7 Uhr bis 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie jeden Tag um 10 hier erscheinen!" "Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?" meint verdutzt der frisch Eingestellte.
"Ja schon", meint sein neuer Boss, "aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden stehen wir nur rum, trinken Kaffee und kratzen uns an den Eiern - aber das ist für Sie ja alles uninteressant" -
Zwei Pferde laufen auf der Bahnschiene entlang. Mault das eine...ich hab Hunger! Sagt das andere...friss doch die Schiene! Die ist zu hart! Dann warte noch, da hinten kommt eine Weiche!
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Ein Feuerwehrmann rennt die Strasse entlang. Da hält ihn ein anderer Mann an und fragt poetisch:
"Wohin des Weges du Mann des Feuers ?"
Meint der Feuerwehrmann:
"Zum Herd des Brandes du Loch des Arsches !" -
***Treffen sich zwei Freunde.******Sagt der eine: Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?Ja. ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eineOrganverschiebung festgestellt.***Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?
Meine Leber ist im Arsch
