Witz des Tages! Los gehts!
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Brief einer blonden Mutter an ihre blonde
TochterHallo meine geliebte Tochter!
Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der
wohl auch angekommen.
Wenn nicht, dann lass
es mich wissen und ich schreibe es dir neu.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du
nicht besonders schnell lesen kannst.
Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut.
Letzte
Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der
Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.
Wegen des Mantels den du haben wolltest,
dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen
Metallknöpfen verschicke wird es teuer wegen
des Gewichts, deshalb habe ich sie
abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen,
denn ich habe sie in die rechte Tasche getan.
Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter
ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am
Friedhof. Deine Schwester Lisa hat vor
Kurzem geheiratet und erwartet ein Baby.
Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann
ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst
oder Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann
will sie sie wie mich nennen.
Finde es seltsam sein Kind "Mutter" zu nennen.
Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert:
Er hat sein Auto abgesperrt und hatte den
Schlüssel drin vergessen. Musste nach hause
zu Fuß laufen (10 Kilometer), um den
Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus dem
Auto frei zu lassen. Wenn du deine Kusine
Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüße
von mir aus. Wenn du sie nicht triffst, dann
sag ihr nichts.Deine Mutter
P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief
rein tun, habe aber blöderweise den Umschlag
schon zugeklebt -
(Ein Junge aus Nordeutschland berichtet):
Letztes Jahr im Sommer waren wir in Urlaub in Bayern.
Meine große Schwester Jessica, meine Eltern und unser Hund
Trabatoni. Ich war auch dabei und ich heiße Torsten und bin
sieben Jahre alt.Meine Eltern waren schon öfter in Bayern, aber für mich war
es der erste Urlaub im Ausland,weil ich bisher nur in Bibione
war.
Bayern wäre eigentlich sehr schön, aber man sieht es kaum,
weil überall Berge davorstehen und es verdecken. Sehr cool
sind manche Häuser. Sie sind tätowiert, zum Beispiel mit einem Hirsch,
einem Berg oder einem Baum. Aber weil die Bayern das Wort
"Tatoo" noch nicht kennen, sagen sie "Lüftlmalerei" dazu.Die Bayern sind lustige Menschen und lachen viel mehr wie die
Leute bei uns zu Hause. Siemögen uns sehr, denn wenn sie uns
sehen, lachen sie noch mehr. Die meisten Männer heißen Sepp
oder Xaver, die Frauen heißen alle OIDE.Das lustigste in Bayern ist die Sprache. Manche können
deutsch, aber nicht alle. Der Ort, wo wir in einer Pension
gewohnt haben, war da, wo Bayern "Oberpfalz" heißt
und da ist die Sprache echt krass. Als wir einmal gewandert
sind, sind wir an einem Bauernhof vorbeigekommen und
davor saß ein alter Mann auf einer Bank, aß ein Stück Torte und
trank dazu eine Flasche Bier. Mein Vater sagte zu
ihm, daß schönes Wetter ist und der Mann meinte:
"Loumameirouh !" Das heißt wahrscheinlich "Guten Tag!"Ich wollte es gleich ausprobieren, ob ich die Sprache auch
kann und sagte zu dem Mann: "Loumameirouh". Er blickte aber
sehr böse und sagte zu mir: "Saubou gejbloßzou!" Da sagten wir lieber
nichts mehr und gingen weiter, weil wir ihn nicht reizen wollten. Der
Mann stand dann auf und stöhnte und sagte: "Doubou gescheißdizouh!"
Das heißt wahrscheinlich "Tschüß" oder so.Gut gefallen haben mir in Bayern auch die Feste. Irgendwo ist
immer eines. Da sitzen dann die Bayern und trinken Bier aus
gläsernen Eimern, die sie "Maß" nennen. Die Frauen haben
kleinere Eimerchen, die heißen "Halbe". Normale Gläser gibt
es nur für Kinder oder ganz alte Frauen.Wenn die Bayern einige Eimer Bier getrunken haben, schlafen
sie ein oder sie reden in einer Geheimsprache, die man nicht
versteht.
Es sind nur sehr kurze Wörter, und mit diesen reizen sie sich
gegenseitig, bis sie raufen.Auf dem Fest, bei dem wir waren,
konnte man dies sehr schön beobachten. An unserem
Nachbartisch im Bierzelt saßen einige Bayern mit ihren
Eimern. Zuerst lachten sie und guckten zu uns herüber.
Einer von Ihnen konnte sogar italienisch, denn er sagte zu
meiner großen Schwester immer: "divegldiano !"
Sie verstand ihn aber nicht, weil sie nicht italienisch spricht.Die Bayern sind richtig lustig, wenn sie sich gegenseitig
beleidigen. Das gefällt ihnen scheinbar sehr. Als mein Vater
und ich einmal in unserem Urlaubsort in der Dorfmetzgerei
einkauften, kam ein Bayer herein und sagte zum Metzger:
"Servus Hans, du oida Hunzkrippe!"Da lachte der Metzger und sagte: "Habe d' Ehre Sepp, Du Fotznschlecka
du greislicher!" Sepp, der Fotznschlecka freute sich sehr über diese
nette Begrüßung. Als noch ein weiterer Bayer hereinkam, wurde die
Stimmung immer besser. Er begrüßte die anderen beiden mit
Einem herzlichen: "Ja, do schau her, da Sepp und da Hans! Griaß
eich, ehs Hehnaficka, ehs elendigen!" Auch Hans, der Hunzkrippe und
Sepp der Fotznschlecka begrüßten den Neuankömmling und riefen:
"Ja griaß de Franz, oida Suffbeidl, stinkerter!" Franz Suffbeutel war total
begeistert und lachte über das ganze Gesicht.. Dann sagte Sepp,
der Fotznschlecka zu Hans, dem Metzger bzw. Hundskrippe: "Hä Hans, gib ma
amoi drei Boor vo Deine greislich stinkertn Pfälzer, Du Leitbscheißer, Du
windiger!" Metzger Hans meinte dazu: "Zum Scheißn taugns
allwei no, Du gschwoikopferter Bauern-fünfer, Du staubiger!
Bulldogmißhandler, grausamer!"Es gibt scheinbar nichts Schöneres für einen Bayern, als
beleidigt zu werden, denn sowohl Hans, der Leutebescheißer,
als auch Sepp, Fotzenschlecka und Bauernfünfer und Franz
Suffbeutel waren in einer Super-Stimmung und lachten herzhaft.
Mein Vater sagte zu mir: "Pass auf Torsten, jetzt mache ich auch mit bei dem
Spaß!" Dann sagte er zum Metzger:"Geben Sie mir bitte hundert
Gramm von Ihrer verfaulten Salami, Sie Vollidiot!" Plötzlich lachte
keiner mehr und alle sahen meinen Vater böse an, sogar die alten Frauen,
die im Laden waren. Der Metzger sagte mit finsterem Gesicht:
"Schaug bloß, daß'd weida-kimmst, Du Preissnschädl, Du gfotzerter!"
Das habe ich zwar nicht genau verstanden, aber es hörte sich nicht gut an,
und wir verließen ohne Wurst die Metzgerei.
Wahrscheinlich ist "Vollidiot" eine Beleidigung, die die Bayern nicht kennen,
und deshalbfreuen sie sich nicht darüber.Sonst war es in Bayern sehr schön und ich habe mich sehr
gefreut, denn ich durfte abends immer mit vier Jungs aus dem
Dorf Fußball spielen. Ich habe mir extra die Namen der Jungs notiert, damit
ich ihnen nach dem Urlaub schreiben kann. Sie heißen Üzügül, Sladec,
Abdullah und Ferdl.So, das wars.
Ich freue mich schon auf den nächsten Urlaub in Bayern, weil
Bayern ist voll cool. Vorher kaufe ich mir aber noch ein Wörterbuch. -
In Rostock findet ein großes Treffen der Berufsfeuerwehren statt. Abends trifft man sich zum Stammtisch. Ein Hesse meldet sich zu Wort und meint, heute nacht ist mir im Traum der deutsche Innenminister erschienen.
Der meinte, ich sei der beste Feuerwehrler in ganz Deutschland. Darauf spricht ein Bayer, mir ist Petrus erschienen und sagte mir das gleiche.
Wie aus der Pistole geschossen antwortete ein Rostocker Berufsfeuerwehrmann:
!Was soll ich zu dir gesagt haben? -
Der 16-jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause.
Der Vater ist wach geblieben und will seinem Sprössling eine Riesen-Standpauke halten.Doch der Sohn kommt ihm zuvor:
"Beruhige Dich, Vater! ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen Sex gehabt!"
Der Vater:
"Ja, wenn das so ist! Komm, setz Dich zu mir, lass uns ein Bier trinken und darüber reden!"
Sohn:
"Reden ist OK, ein Bier nehme ich auch, aber sitzen is´ nich´!" -
Zwei Blondinen spazieren einen Feldweg entlang.
Plötzlich sehen sie mitten auf dem Feld eine dritte Blondine, die rudert.
Sagt die eine zur anderen: "Wegen so einer wie der haben wir Blondinen so einen schlechten Ruf. Hätte ich meinen Badeanzug an, würde ich zu ihr rüberschwimmen und ihr eine knallen."
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Wie stellt ein Mann eine Ehefrau in einer Gesellschaft vor, wenn er 10, 20 oder 30 Jahre verheiratet ist?
Nach 10 Jahren:
" Guten Tag, darf ich Ihnen meine Frau vorstellen ? "
Nach 20 Jahren:
" Guten Tag, können Sie sich vorstellen, dass das meine Frau ist ? "
Nach 30 Jahren:
" Guten Tag, können Sie sich bitte vor meine Frau stellen ? " -
Als ich mit einigen Klienten letzte Woche in
einem vornehmen Restaurant gegessen habe,
bemerkte ich, dass der Kellner in seiner
Hosentasche einen Löffel mit sich herumtrug.
Mir kam das schon ein wenig seltsam vor,
aber
ich habe mir nichts dabei gedacht. Später
stellte ich aber fest, das alle anderen
Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich
trugen. Als unser Kellner vorbeikam um
unsere
Bestellung aufzunehmen, musste ich Ihn
fragen. "Warum tragen Sie einen Löffel
in der Hosen tasche?"Nun erzählte er: "Andersen
Consulting war neulich bei uns, um unsere
Geschäftsprozesse zu untersuchen. Nach
vielen
Monaten und noch mehr Analysen haben Sie
festgestellt, dass unsere Gäste 3 Löffel pro
Stunde pro Tisch auf den Boden fallen
lassen.
Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir
alle jetzt Löffel in der Tasche, müssen
nicht
jedesmal in die Küche gehen und sparen
dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht."
Er war kaum mit seiner Erzählung fertig,
schon machte es Ping hinter uns und er
ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus
seiner Tasche." Ich werde beim nächsten
Gang in die Küche einen neuen Löffel
holen", sagte er stolz, statt jetzt
dafür in die Küche rennen zu müssen".
Ich war beeindruckt. "Danke",
sagte
ich, "ich musste einfach fragen".
"Kein Problem", erwiderte er und
nahm unsere Bestellung weiter auf.Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen
Faden, der aus seinem Hosenschlitz
herausschaute. Zuerst habe ich mir nichts
dabei gedacht, aber musste zu meinem
Erstaunen feststellen, dass alle Kellner
ebenfalls einen schwarzen Faden am
Hosenschlitz hatten. Fast vor Neugier
platzend musste ich wieder eine Frage
stellen."Ach ja", sagte er diesemal etwas
leiser, "nicht allzuviele Leute sind so
aufmerksam. Aber Andersen hat auch
herausgefunden, dass wir in der Toilette
Zeit
sparen können". "Wie das?",
fragte ich. "Sehen Sie, dieser Faden
wird an unser, ähhh, Ding gebunden, und wenn
wir müssen, können wir es sozusagen ohne
Hände herausziehen und müssen uns dann die
Hände nicht waschen. Damit ersparen wir über
90% der Zeit, die im Waschraum verbraucht
wird"."Ja, das macht schon Sinn", meinte
ich, sah aber ein Problem dabei. "Wenn
Sie es mit dem Faden herausziehen, wie
stecken Sie es aber wieder rein"?"Na ja", meinte er, "ich weiß
nicht wie die anderen es machen, aber ich
benutze den Löffel. -
Nachfolgendes ist witzig, jedoch eine wahre Begebenheit
Als ich vor einigen Jahren hier an meinen neuen Wohnort gezogen bin,
las ich in der Zeitung, dass jeden Mittwoch und Samstag Markt sei.
Meine Schwester aus Mannheim sagte mir noch am Telefon : "geh bloss
früh hin, sonst ist bestimmt mords was los !".Am Mittwoch Morgen hab ich den Wecker gestellt und bin ins Tal runter
gedüst (ca. 15 Minuten mit dem Auto), hab geparkt und bin mit meinem
grossen Einkaufskorb auf den Markt.Masslose Enttäuschung : der Markt hier besteht aus 2 Ständen -
einer mit Fisch und Meeresfrüchten und einer mit Obst und Gemüse
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Die Lehrerin in der Schule fragt nach Gewürzen. Es werden Pfeffer, Paprika und Majoran genannt. Da wird Fitzchen gefragt und weiß keins.
Hilft ihm die Lehrerin und fragt: "Was tut denn die Mama dem Papa morgens auf die Eier?"
Sagt Fritzchen: "Penaten-Creme!"
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Unter welcher Rubrik steht es immer in der Bild-Zeitung, wenn eine Frau ihren Mann aus dem Fenster stößt ?
Schöner wohnen.
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"Warsch du in de Berg?"
(Warst Du in den Bergen)
"Wieso"?
:?"Weil`d so rundakomma aussiesch"!! (weil du so runtergekommen aussiehst)
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.hier eine kleine Geschichte für Golfspieler!!!
Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein
Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den
Eigentümer zu verständigen.Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem
zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver
Mann mit einem Turban auf dem Kopf."Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat
einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase
umgeworfen und nun bin ich befreit!"Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:
"Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für
mich."Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!""Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"
"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen,
geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet."Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"37!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"
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Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall.
Zärtlich küsst er neun von zehn Hühnern. Aber dem zehnten Huhn rupft er
eine Feder aus. So geht das Tag für Tag...
Die neun geküssten Hühner freuen sich, und das zehnte Huhn erträgt es
geduldig. Aber am 14. Tag hat es genug von dieser Prozedur, stellt sich dem
Hahn entgegen und schreit ihn aufgebracht an:"Du kommst jeden Morgen hier rein stolziert, küsst meine neun Kolleginnen.
Aber mir rupfst Du jedes Mal eine Feder aus! Was soll das ???"
Da haucht der Hahn ihr leise ins Ohr:
"Disch will isch nackisch sehn, Baby!"
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Zwei Frauen unterhalten sich am Gartenzaun über ihr angepflanztes Gemüse.
Meint die Eine:
"Komisch, dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot!"
Meint die Andere:
"Da hab ich einen Tip. Zieh dich abends in der Dämmerung nackt aus und laufe durch das Gemüsebeet. Bei mir sind nach ein paar Tagen die Tomaten knallrot geworden!"
Paar Tage später treffen sich die Frauen wieder am Gartenzaun.
"Na" fragt die Eine, "hat´s geklappt mit den Tomaten?"
"Nee" meint die Andere, "ich habs gemacht wie du gesagt hast, aber die Tomaten sind immer noch grün, dafür sind die Gurken über einen Meter lang!" -
Fränkische Freundlichkeit (wenn nix verstehen googeln)
Nürnberg, Hochsommer, Mittagshitze ca. 38
Steht ein Mann in Badehose mitten in der Pegnitz, füllt einen Maßkrug mit Flusswasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Franke zu ihm hinüber brüllt:
"Häi, Du dou, woss machsd'n ner Du dou? Bisd aweng bläid? Du kohsd doch ned di dreggerde Brih saufm. Dou wers doch grang und grigsd an saggrischen Dümmpfiff und schbeia mousd beschdimmd a! Di'Hund und Kadssn scheiss'n nei; des is dou alles mit Baggderien und Vir'n versaichd. Wenn's bläid kummd, mousd sugor ganz elendiglich verreggn.
Dou hilfder dann fei ka Kubbfwäihdableddn!!!"
Der Mann in der Pegnitz schaute ihn an und fragte:
"Woss soagst? Redsd du ka bayrisch, Bazi ?"
Darauf schreit der Franke im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:
"Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"
Das ist ne eigene Zeitung 
