Witz des Tages! Los gehts!
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Danke
adrianmartin
Drei ältere Herren am Stammtisch unterhalten sich über ihre Söhne, was die denn von Beruf sind und was sie geleistet haben.
Meint der Erste:
"Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er sieben Tankstellen!"
Der Zweite:
"Mein Sohn hat Drogist gelernt, und heute besitzt er zehn Drogerien!"
Meint der Dritte niedergeschlagen:
"Na ja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..."
Die Anderen versuchen ihn zu überreden.
"Na komm schon, so schlimm kann es doch nicht sein."
Meint der Dritte:
"Also gut. Mein Sohn ist schwul!"
Fragen die anderen Beiden:
Na und? Womit verdient er sein Geld?"
Meint der Dritte:
"Also es ist so. Mein Sohn hat zwei gute Freunde, der eine hat sieben Tankstellen und der andere zehn Drogerien." -
Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast.
Kommt ein zweiter Rabe vorbeiund fragt:
"Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd.""Klingt gut, das mach ich auch".
Und der zweite Rabe setzt sichneben den ersten auf den Ast.Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd.""Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unterden Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht denHasen und die beiden Raben und fragt:
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm derHase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jägervorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.
"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen,
"nixtun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."
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Sagt eine Blondine zu ihrer Freundin:
"Ich fliege bald nach Afrika."
Meint die Freundin:
"Da würd ich nicht hin gehen, da ist es über 30 Grad heiß im Schatten."
Meint die Blondine:
"Na und? Ich muß ja nicht in den Schatten gehen!" -
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: ´Dunkel hier drinnen...´
Der Mann (flüstert): ´Stimmt.´
Der Sohn: ´Ich hab einen Fußball...´
Der Mann: ´Schön für Dich.´
Der Sohn: ´Willst Du den kaufen?´
Der Mann: ´Nee, vielen Dank!´
Der Sohn: ´Mein Vater ist draußen!´
Der Mann: ´OK, wie viel?´
Der Sohn: ´250 Euro.´
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: ´Dunkel hier drinnen....´
Der Mann (flüstert): ´Stimmt.´
Der Sohn: ´Ich hab Turnschuhe.´
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: ´Wieviel?´
Der Sohn: ´500 Euro.´
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: ´Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.´
Der Sohn: ´Geht nicht hab ich alles verkauft!´
Der Vater: ´Für wie viel?´
Der Sohn: ´Für 750 Euro.´
Der Vater: ´Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!´
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: ´Dunkel hier drinnen...´
Der Pfarrer: ´Hör auf mit der Scheiße!!!´
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Danke Tina, jetzt kann ich ihn mir endlich merken
Habe aber auch nochmal gelacht Steht schon auf Seite 492, aber gute kann ich auch zweimal hören
Würde ja auch gerne, aber "meine" sind alle so schweinisch :?
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Eine Frau sitzt mit traurigem Blick an einer Bar. Kommt eine zweite Frau dazu und fragt:
"Hey, warum schaust du so traurig ?"
Meint diese:
"Ach weißt du, mein Vermieter möchte, daß ich bis zum Monatsende ausgezogen bin."
Meint die Andere:
"Da hast du ja noch Glück, mein Vermieter will das jeden Abend!" -
Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?" - "Na ja", sagt der Pole und schaut sich das große Tor an, "mit 600 € bist Du dabei!" Petrus: "600 €? Wie kommst Du auf DEN Preis?" Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für
s Material". Der Italiener: "Also, ich würds für 900 € machen" Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?" - "Na ja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..." Schließlich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..." Petrus: "3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?" Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her..." Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er`s macht!" -
Königstocher fährt mit Kutscher spazieren.Er hält an, weil er mal " muß"!!
" Warum halten wir denn?" Er: "Weil ich mal "pissen" muss!
Sie weiss :? nichts damit anzufangen und frägt daheim ihre Mutter, was denn "pissen" sei!
Mutter ganz entsetzt
und sucht nach Ausrede:"Er wird müde gewesen sein
und wollte sich deshalb etwas "ausruhen"!!!!.
Königstochter gab sich damit zufrieden.
Wochen später: Großer BAll!!!
Prinzessin tanzt mit einem der Heiratskandidaten und sagt auf einmal:
"Mein Prinz, ich muss unbedingt mal "pissen"!
Der schaut sie ganz entsetzt an und denkt, "oh je, was hat die denn für eine
Ausdrucksweise- ist ja schrecklich"!!!
Aber ganz höflich
, ohne sich etwas anmerken zu lassen,fragt er:
"Darf ich Sie zur Toilette begleiten, Gnädigste?"
Königstocher: "Nein,
- ich "pisse" am liebsten auf dem Sofa!!!""i -
Was ist der Unterschied zwischen einer Henne und einer Frau ?
Die Henne sitzt ruhig auf den Eiern !
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doc3366 wrote:
Danke Tina, jetzt kann ich ihn mir endlich merken Habe aber auch nochmal gelacht Steht schon auf Seite 492, aber gute kann ich auch zweimal hören
boah, wie kleinlich... schön dass du dir ALLE tausende witze hier gemerkt hast...augenroll... gääähhhnn....
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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe. Vor sich ein Bier. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na dann pass mal auf....heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis - Umleitung!
Wollte mich aufhängen - Strick gerissen!
Wollte mich erschießen - Revolver klemmt!Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
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das nennt man dann wohl "doppeltes Pech" -
venus-lady wrote:
doc3366 wrote:
Danke Tina, jetzt kann ich ihn mir endlich merken Habe aber auch nochmal gelacht Steht schon auf Seite 492, aber gute kann ich auch zweimal hören
boah, wie kleinlich... schön dass du dir ALLE tausende witze hier gemerkt hast...augenroll... gääähhhnn....
Hey Sweetie, da hast Du mich aber gänzlich missverstanden, bin nicht immer zynisch
Das war wirklich ernst gemeint, wollte den nach dem ersten Lesen mal erzählen und habe ihn nicht mehr zusammen bekommen, durch Dich aber jetzt intus! Meinste, ich merk mir hier alle Witze?! Nee, mach nur!
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Eine Blondine ruft nach der Untersuchung beim Frauenarzt an:
"Herr Doktor, habe ich bei ihnen nach der Untersuchung vielleicht mein Höschen liegen lassen?"
Der Arzt sieht nach und sagt:
"Tut mir leid, hier ist ihr Höschen nicht."
Meint die Blondine:
"Entschuldigen sie bitte Herr Doktor, dann muss ich es wohl beim Zahnarzt vergessen haben!" -
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir. Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie". Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
( in der hoffnung er steht hier noch nicht... zwinker-zwinker in richtung docy )
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Apropos Condome.....
Im Jahre 1550 haben die Türken erstmals den Schafsdarm als Condom benutzt.
1850 revolutionierten es die Deutschen, indem sie ihn vorher aus dem Schaf nahmen. -
"Herr Ober, kann man bei Ihnen "Wild" essen?
" Wenn
s unbedingt sein muß, aber lieber wärs uns schon, Sie würden"ordentlich" essen!!! "
"Hallo Fräulein, kann ich das Kleid im Schaufenster anprobieren?"
"Also, wenn Sie es wollen, aber eigentlich haben wir ja Umkleide-Kabinen"!!
- ja, ja... immer diese Mißverständnisse
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"Ihr Hund hat den Briefträger gebissen", klagt der Richter an.
"Ausgeschlossen", verteidigt sich Müller, "unser Hund tut keiner Fliege was zuleide!"
"Das glaube ich gerne", meint der Richter, "Fliegen sind ja auch flinker als Postboten."
