Witz des Tages! Los gehts!
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Ein Mann kommt total betrunken morgends um 4 Uhr nach hause.
Im Gang steht seine Frau und erwartet ihn mit einem Besen in der Hand.
Meint er:
"Bist du am Putzen odert fliegst du weg ?" -
Er: Schatz, ich mach`Dich zur glücklichsten Frau der Welt!!!
Sie: Ich werde Dich vermissen!!!!
Du Irene, ich war gestern mit meinem Mann auf dem Weihnachtsmarkt!
Und, bist Du ihn losgeworden, Sabine!!!
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"Haben sie mal eine Minute Zeit ?" fragt der Zuschauer den Schiedsrichter nach dem Fussballspiel.
"Ja" meint dieser.
"Dann erzählen sie mir mal, was sie über Fussball wissen!" -
Für Anspruchsvolle und Querdenker:
Ein Software Entwickler und seine Frau:
Sie:"Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er :"Klar Schatz, mach ich!"Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie:"Warum hast du denn 6 Brote gekauft?!?"
Er :"Sie hatten Eier."
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War folgsam von ihm, denn es wurde ihm von ihr ja so aufgetragen:
--und, wenn sie Eier haben....,bring 6 mit
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Du Mama, zu Oma und Opa mog i frei nimma ganga -
die ham ja nia was aghabt!!!
Ja Bua, sind di denn da ganza Tag nakat gwea?
Warum denn nakat, Mama?
- Koin Fernseher und it amol da Radio****ham se aghabt!!!! -
Der neue Lügendetektor
Ein Mann kauft sicheinen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt,und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht.
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, es war ein Porno-Film...
Vater: WAS? Als ich indeinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Pornoist!
Roboter schlägt Vater
Mutter: Haha ist halt dein Sohn!
Roboter schlägt Mutter...
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Ein Herzchirurg wird beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn?" "Ich musste an meine Beerdigung denken!" "Was gibt es da zu lachen?" "Ich bin GYNÄKOLOGE..."
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jetzt wollte ich beim "vorherigen" was dazuschreiben und habe versehentlich auf "löschen" gedrückt!
Adam und Eva turteln im Paradies.
"Liebst Du mich auch wirklich" - flötet sie.
Adam, ziemlich barsch: "Ja, siehst Du vielleicht jemand anderes"? -
Mann weckt mitten in der Nacht seine Frau:
"Hier sind Deine Kopfschmerz-Tabletten"!" Aber ich hab`doch gar kein Kopfweh"
Mann: " Na, dann ........!! 🤪
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Es gibt aber noch "die" Steigerung:
Frau kommt vom Arzt nach Hause - " so dick hat der Arzt meine
Beine jetzt gar nicht gefunden""Ja, aber was hat er denn über Deinem dicken " A...." gesagt?
"Ach so, über Dich haben wir jetzt ja ganz vergessen zu sprechen"!!!
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Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: „Das Beste ist die Rodeo-Stellung.“ - „Nie gehört“, staunt der andere. „Pass auf: Du platzierst deine Frau auf allen Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste.“ - „Und was hat das mit Rodeo zu tun?“ - „Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.“ Und dann versuche mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben.“
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TREFFEN SICH ZWEI MÄNNLICHE GEHIRNZELLEN:
SAGT DIE EINE ZUR ANDEREN:
"WAS MACHST DU DENN HIER OBEN, DIE ANDEREN SIND SCHON ALLE UNTEN?!"
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"ziemlich makaber"!
Kommt ein Mann ins Krankenzimmer und fragt: "Wie gross sind Sie denn?"
"1,90 m - Herr Doktor!"
" Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner!"
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Treffen sich Berlusconi und Merkel im Magen von Obama.
Meint Berlusconi:
"Ich glaube, Obama hat uns gefressen!"
Meint Merkel:
"Keine Ahnung, ich bin von der anderen Seite herein gekommen!" -
Zwei gestandene Hauptschulabbrecher, Ali und Steve, sitzen in ihrer Lieblingskneipe, trinken Bier. Ali wendet sich an Steve und sagt: "Weisse, ich hab voll kein Bock mehr, so ohne Bildung rumzulauf´n. Morgen geh ich inne Volkshochschule und schreib mich da ein!"
Steve hält das für ne gute Idee und sie gehen.
Am nächsten Tag geht Ali wirklich zur VHS und fragt den Typen in der Anmeldung, welche Kurse er ihm empfehlen würde. Der empfiehlt ihm Mathe, Deutsch, Geschichte und Logik.
"Logik?" fragt Ali. "Wass´n das?"
Der Typ sagt: "Ich geb dir ein Beispiel. Hast du ´n Rasenmäher?" - "Ja." - "Dann, logischerweise, wenn Du einen Rasenmäher hast, hast Du auch ´ne Wiese!" - "Das stimmt, ich hab ´ne Wiese!" - "Ich bin noch nicht fertig! Wenn du ´ne Wiese hast, dann hast du sicher auch ´n Haus!" - "Ja, verdammt! Ich hab ´n Haus!" - "Und weil Du ein Haus hast, hast Du logischerweise auch ´ne Familie!" - "Ja, ich hab ´ne Familie!" - "Ich bin noch nicht fertig! Weil Du eine Familie hast, hast Du logischerweise auch ´ne Frau. Und weil Du ´ne Frau hast, musst Du heterosexuell sein!" - "Ich bin heterosexuell, klar! Das ist Wahnsinn, was du alles rausbekommen hast, nur weil ich ´nen Rasenmäher hab!"
Voller Vorfreude auf die Kurse schüttelt Ali dem Typen die Hand und geht, um Steve in der Kneipe zu treffen. Er erzählt ihm von seinen Kursen und dass er Mathe, Deutsch, Geschichte und Logik belegt hat.
"Logik?" fragte Steve, "Wass´n das?"
Ali sagt: "Ich geb dir ein Beispiel. Hast du ´n Rasenmäher?" - "Nö!" - "Dann bisse schwul!" -
Während der ersten Fahrstunde beklagt sich der Fahrschüler:
"Diese blöden Fußgänger - ständig laufen die mir vor`s Auto!"Darauf der Fahrlehrer beruhigend: " Dann fahren Sie doch erst mal vom Gehsteig herunter!"
