Witz des Tages! Los gehts!
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He, Du! Bekomme ich Deine Telefon-Nummer?
Nein, aber Du kannst meine E-Mail-Adresse haben: träum.weiter@korb.de
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Eine etwas korpulente Frau steht vor dem Spiegel und sagt:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Meint der Spiegel:
"Ich seh nichts, geh mal zur Seite!" -
"Das war vielleicht ein anstrengender Film - viermal musste ich den
Platz
wechseln !" erzählt Karin ihrer Freundin Suse"Warum denn - bist Du etwa belästigt worden?" fragt diese
"Ja - aber erst beim 4. Mal!"
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"Hallo, ist dort der Tierschutzverein?"
"Ja, was können wir für sie tun?"
"Kommen sie schnell, hier sitzt ein Briefträger im Baum und beschimpft unseren Rottweiler!" -
Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"
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Im Jahre 1789: Französische Revolution!
Rennt einer rum und schreit:
"Menstruation.... Menstruation....!"
Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!"
"Egal, hauptsache es fließt Blut!"
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Nach mehreren Ehejahren bekommen der Pastor und seine Frau doch noch
Nachwuchs.Sie einigen auf folgenden Text für eine Anzeige in der Zeitung:Wir freuen uns über die Geburt unseres Sohnes Lukas
und danken dem****Herrn, der über uns wohnt! -
Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast 3 Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?
Meldet sich Fritzchen: "Gar keiner, Frau Lehrerin!""Aber wieso denn?"
"Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter und die anderen flattern vor Schreck davon!"
Die Lehrerin: "Hmm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."
Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafé sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?"
Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."
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Ein 90-jähriger unterhält sich mit dem Pfarrer über sein Verhältnis zu
Gott. "Mein Verhältnis zu ihm ist bestens!. Gehe ich auf`s WC
macht mir Gott das Licht an und wenn das WC verlasse, dann dreht Gott das Licht wieder ab!"Ein paar Tage später trifft der Pfarrer die Enkelin und fragt sie, ob das
stimmt, was der alte Mann zu ihm gesagt hat.
Die Enkelin ziemlich aufgebracht:" Verdammt, jetzt hat der Opa schon
wieder in den Kühlschrank gepinkelt!" -
Eine Frau ab 40 wird dich nie
mitten in der Nacht wecken um zu
fragen „Was denkst du
gerade?"-Es interessiert sie einfach nicht.
- Wenn eine Frau ab 40 ein
Fußballspiel nicht sehen will,
sitzt sie nicht jammernd neben dir rum.
Sie macht etwas, worauf sie Lust hat und
meistens ist es etwas sehr viel Interessanteres. - Eine Frau ab 40 kennt sich selbst gut genug,
um zu wissen, wer sie ist, was sie ist,
was sie will und von wem sie es will. - Nur wenige Frauen ab 40 geben
irgendetwas darauf, was du von ihnen denkst. - Frauen ab 40 strahlen Würde aus.
Selten werden sie dir lauthals eine
Szene mitten in der Oper oder einem
teuren Restaurant machen. - Allerdings werden sie, wenn du es
verdienst, nicht zögern, dich zu
erschießen wenn sie sicher sind,
damit ungeschoren davon kommen zu können. - Frauen erlangen mit zunehmendem Alter
hellseherische Fähigkeiten.
Du brauchst einer Frau ab 40 deine
Sünden nicht mehr beichten, sie
wird es schon wissen! - Eine Frau ab 40 sieht toll aus,
wenn sie strahlend roten
Lippenstift trägt, was man von den
meisten jüngeren Frauen nicht behaupten kann. - Sobald man als Frau die ersten
Falten hat, ist eine Frau ab 40
weitaus mehr sexy als eine jüngere. - Frauen ab 40 sind ehrlich und aufrichtig.
Sie sagen es dir direkt ins Gesicht, wenn du dich
wie ein Idiot verhälst, du brauchst dich
nie zu fragen, woran du bei ihr bist.
Auf jede tolle, intelligente, heiße Frau ab 40
sollte ein interessanter Mann kommen...
- Wenn eine Frau ab 40 ein
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Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an der Tafel und schreibt mit der rechten Hand.
Meldet sich Peter: " Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."
Die Lehrerin wird sauer:
"Peter, du bist unverschämt. Ich will dich heute nicht mehr sehen."
Peter geht heim.
Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
Wieder meldet sich Peter: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert..."
Die Lehrerin rastet aus: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche nicht sehen!"
Peter geht erneut heim.
Eine Woche später. Peter ist wieder in der Schule. Die Lehrerin hat extra eine langärmlige Bluse angezogen. Es kommt wie es kommen muss - die Kreide bricht ab und fällt zu Boden.
Die Lehrerin bückt sich - im Minirock.
Peter steht auf und sagt:
" Tschüss Leute, bis nächstes Jahr...."
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Ein Mann betritt eine Buchladen und sagt zur Verkäuferin:
"Ich suche das Buch "Der Mann - das starke Geschlecht'!"
Sagt die Verkäuferin: "Science-Fiction steht hinten rechts!"
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Ein Mann sitzt in einer Bar, ihm gegenüber eine sehr schlanke Frau.
Nach ein paar Bier fragt er Sie:
"Würden sie eine Hose tragen, wenn sie keine Beine hätten?"
"Natürlich nicht!" Antwortet sie verwirrt.
Meint er:
"Und warum tragen sie dann einen BH?"
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..boah... der war fies....
,...lach...
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Drei Blondinen stehen am Flussufer und wollen auf die andere Seite, wissen aber nicht wie!
Erscheint die gute Fee und schenkt jeder nen Wunsch.
"Boah" sagt die Erste, "ich wäre gerne 100mal schlauer als ich jetzt bin!"
"Kein Problem" sagt die gute Fee, schwupps ist das Mädel brünett und schwimmt rüber!
"Geil" sagt die Zweite, "ich wäre gern 1000mal so schlau, wie ich jetzt bin!"
"Kein Problem" sagt die gute Fee, schwupps ist die Blondine schwarzhaarig, baut sich ein Floss und lässt sich rübertreiben!
"Alter" sagt die Dritte, "das klappt ja mega, ich wäre gerne 1 Million mal so schlau wie bis jetzt!"
"Kein Problem" sagt die gute Fee, schwupps ist die dritte Blondine ein Mann und geht über die Brücke!
@ Venus-Lady & Marlena
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hahaha... von wegen...pah...
