Witz des Tages! Los gehts!
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Eine ältere Dame gibt auf dem Polizeirevier eine Anzeige auf.
Während ein junger Beamter die Anzeige aufnimmt, werden von anderen Kollegen ein paar Damen des horizontalen Gewerbes vorbeigeführt.
Sagt die Oma: "Junger Mann, was sind das denn für aufgetakelte Damen?"
Stottert der junge Polzist, während er rot anläuft: "Ohh, ääh, das sind wohl Prostituierte !"
Sagt die Oma:"Na, wenn da mal nicht ein paar Nutten dabei sind !"🥳
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Marlena,
schon vergessen, hast mir am 3.6. diesen Jahres zur Clubmitgliedschaft gratuliert
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Habe bei WeightWatchers angerufen, dort hat aber keiner abgenommen!
Danach hab
ichnen DJ angerufen, der hat aber aufgelegt! -
Ein Mann im Flugzeug muß dringend auf die Toilette.
Vor der Herrentoilette steht eine sehr lange Schlange....
Er hüpft von einem Bein auf das andere und kann es kaum noch aushalten.
Die Stewardess, die sein Dilemma bemerkt, bietet ihm an, ausnahmsweise das Damen-WC zu benutzen, warnt ihn aber noch "Drücken Sie bloß nícht auf den grünen Knopf"!
Überglücklich verrichtet der Mann sein Geschäft als er neben sich drei Knöpfe entdeckt.
Einen roten, einen blauen und einen grünen.
Neugierig betätigt er den roten Knopf und wird sofort von unten mit warmen Wasser berieselt.
Natürlich muß er auch den blauen Schalter testen und wird mit warmer Luft
trocken gepustet.
Bleibt noch der grüne Knopf übrig, den er ja eigentlich nicht betätigen soll.
Aber er ist inzwischen so neugierig, dass er ihn doch drückt.
Und schreit, und schreit, und schreit....
Die Stewardess kommt angelaufen und fragt, ob er unerlaubterweise den grünen Schalter gedrückt habe.
Unter Schmerzen gesteht der Mann das und fragt, nach der Funktion.
"Tja", sagt die Stewardess, "das ist unser automatischer Tampon-abzieher".........
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Er zu ihr nach dem ersten Sex: Darf ich Dich Eva nennen?
Sie: Warum?
Er: Weil Du die Erste warst!!
Sie: Dann nenn`ich Dich Peugeot!
Er: Warum?
Sie: Weil Du der 206. warst!!Sie: Schatz, würdest Du mit einer Anderen schlafen,wenn ich gestorben bin?
Er: Dafür musst Du nicht extra sterben!!!Er: Schatz, sind Dir eigentlich kluge Männer oder hübsche Männer lieber?
Sie: Weder noch - ich liebe nur Dich!!Wieder mal ein Ehekrach..
Sie: Unsere ganze Beziehung war eigentlich von Anfang an ein einziger
Irrtum!
Er: Da hast Du recht! Eigentlich habe ich damals nur nach einem Taxi gepfiffen! -
Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
"Jeder von euch hat drei Wünsche".OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad".
Und PLING: ein Motorrad steht vor ihm.Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im Land weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.Der Hase sagt:" Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
Und PLING bekommt er einen Helm.Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon...
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Ein Mann geht das erste Mal in einen Single-Club.
Fragt ihn am nächsten Tag sein Freund:
"Na, wie war es ?"
"Wie ne Fünf-Minuten-Terrine !"
Wie das ??"
"Na ja, Dose aufmachen, heißmachen, Nudel rein, fertig !"
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Drei Männer unterhalten sich über die "Dummheit" ihrer Frauen:
Der eine: Stellt Euch vor, meine Frau ist so dumm, daß sie sich für
€12.000 eine Küche gekauft hat, dabei kann sie nicht einmal richtig kochen!Der zweite: Und meine ist noch dümmer: Hat sich für € 30.000 ein
Auto gekauft, obwohl sie gar keinen Führerschein hat!Der dritte: Das ist noch gar nichts! Meine Frau hat sich für ihren Ausflug
nach Paris eine Packung Kondome gekauft.
Ist doch saublöd - sie hat doch gar keinen Penis!!!
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Ein extrem dicker Mensch fragt den Arzt, was er denn tun könne, um abzunehmen.
Arzt: " Das ist ganz einfach, Sie müssen nur den Kopf schütteln!"
Patient: " Was, so einfach ist das! Das ist alles? Und wie oft?"
Arzt: " Immer dann, wenn Ihnen jemand etwas zum Essen und Trinken anbietet!"
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Wenn Frauen den Männern ins Wort fallen ...
...und sie nicht aussprechen lassen
.Herr & Frau Müller konnten keine Kinder bekommen.
Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu
bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine
Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsstebald hier sein."Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby -Fotograf,
der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung aufeinen Auftrag."Guten Morgen", grüßte er, "ich komme um ..."
"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm
aufgeregt das Wort ab, "ich habe Sie bereits erwartet.""Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! WusstenSie
dass Babys meine Spezialität sind?""Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein
und nehmen Sie Platz."Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn
anfangen?""Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal
in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Malauf dem
Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.
Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten.""Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus
und mir nie geklappt hat.""Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren.Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich
aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie vondem
Ergebnis entzückt sein werden.""Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann
immer Zeit nehmen.
Ich könnte in 5 Minutenrein undraus sein, aber dann wären Sie
mit Sicherheit enttäuscht.""Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe
mit Baby-Fotos heraus."Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn
Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !""Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
Diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen inVierer- und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."Vierer- und Fünferreihen ?" japste Frau Müller, die Augen vor
Erstaunen weitaufgerissen."Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie
und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als eszu dämmern
begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auchnoch die
Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligstalles einpacken."Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an
Ihrem,....ehm ... Equipment ??????""Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich
mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeitbeginnen.""Dreibein ?"
"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät
darauf zu platzieren.
Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht.
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Eine junge Mutter geht mit dem Kinderwagen spazieren, als sie von einer Bekannten angesprochen wird.
" Das ist aber ein süsses Baby, ganz der Vater!"
" Stimmt, das sagt mein Mann auch immer!"
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Herrmann hat eine neue Sechs-Zimmer-Wohnung bezogen.
Will ein Freund wissen: "Wie seid ihr denn jetzt eingerichtet?"
Meint Herrmann: "Ganz schlicht und einfach. Zwei Räume mit Apfelsinenkisten."
Wundert sich der Freund: "Und in den anderen Zimmern?"
"Nichts, meint Herrman, kein Platz mehr, alles voller Apfelsinen!"
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""Wie schreibt man eigentlich Katastrophe?"
will sie nach der Hochzeitsnacht wissenEr: " Wozu willst Du denn das wissen?"
Sie: " Ach, nur so - ich schreibe an Mutti gerade einen Brief!"
Ein Indianerkind fragt seine Mutter:
"Warum heisst meine Schwester "Morgenröte?"
"Weil sie an einem aufgehenden Tag gezeugt wurde!"
"Und warum heisst mein Bruder "Nachtschatten?"
"Weil er während einer Mondfinsternis gezeugt wurde - aber warum
frägst Du "geplatzter Gummi?"
