Witz des Tages! Los gehts!
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"Ihr Sohn hat ja einen enormen Wissensdurst! Hat er den von Ihnen oder von Ihrem Mann?"
Darauf Frau Kunze: "Das Wissen hat er von mir, den Durst vom Vater!"
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Mann zu seiner Frau:"Also ,Körperkultur ist etwas Ungeheures! Um die Armmuskeln zu trainieren, nehme ich diesen Stock an einem Ende und bewege ihn ganz langsam von links nach rechts..."
Seine Frau: "Wunderbar! Und wenn der Stock jetzt am anderen Ende noch einen Besen hätte, dann würdest Du jetzt tatsächlich mal das Zimmer fegen!
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Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht."
Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
"Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
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Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet
eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor
einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf
dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten
und 58 Sekunden östlicher Länge.“„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe
keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer
noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben
höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“Die Frau antwortet:
„Sie müssen im Management tätig sein.“„Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind
aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben
ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können
und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist,
dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise
bin ich jetzt irgendwie schuld!“ -
Ein Soldat erhält folgende Nachricht von seiner Freundin:
"Lieber Silvio - ich kann unsere Beziehung so nicht weiterführen.
Die Entfernung zwischen uns ist einfach zu groß und ich muß Dir auch sagen, daß ich Dich bereits 3x betrogen habe! Es tut mir leid, schicke mir doch das Foto von mir, das ich Dir gegeben habe, zurück! Gruß Corinna"Der Soldat war dadurch sehr verletzt, ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder von deren Freundinnen, Schwestern, Cousinen und Ex-Freundinnen , die sie entbehren konnten ein. Zusammen mit dem Bild von Corinna steckte er die insgesamt 42 Fotos der hübschen Frauen in einen Umschlag. Dazu schrieb er:
"Hallo Corinna, es tut mir leid - aber ich weiß leider nicht mehr,
**wer Du bist! Suche Dir doch einfach Dein Bild raus und schicke mir die anderen zurück!**Ciao Silvio" -
Ein Ehepaar macht Urlaub an der Nordsee.
Fragt Sie: "Freust du dich garnicht, dass ich so gut tauchen gelernt habe?"
Darauf ER: "Wieso freuen, du tauchst ja immer wieder auf!"
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@mamskito: einfach herrlich!
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Mutter hat einen Hasen geschlachtet, um daraus einen Hasenbraten zuzubereiten. Da die Kinder das Tier liebgewonnen hatten verheimlichtete sie es. Der kleine Junge ißt mit großem Appetit und fragt seinen Vater was sie da essen. Der Vater ganz stolz: "Rate mal - ich gebe Dir einen Hinweis - ab und zu nennt Deine Mutter mich so".
Plötzlich spuckt die ältere Tochter alles aus und sagt ihrem Bruder: " Iß das bloß nicht - das ist ein Arschloch".
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Ein Fernfahrer fährt über die Landstraße und sieht dort eine winkende gelbe Gestalt stehen. Er hält an und fragt "wer bist Du?" - "Ich bin der schwule gelbe Zwerg und habe Hunger". Daraufhin gibt der Fernfahrer ihm sein Brot. Kurze Zeit später sieht er eine winkende Rote Gestalt. Die gleiche Frage "wer bist Du?" - Ich bin der schwule rote Zwerg und habe Durst". Er gibt ihm eine Cola und fährt weiter. Nach einer Weile sieht er eine grüne Gestalt - hält an und fragt "und was willst Du schwuler grüner Zwerg ?"
Führerschein und Fahrzeugpapiere.
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In einem Zugabteil sitzen ein Geistlicher und zwei Wehrpflichtige, die vom Militärdienst zurückkommen.
Der eine sagt : "Sobald ich zuhause bin, werde ich wie verrückt feiern, mit meinen Kumpels ein richtiges Saufgelage machen und bestimmt ein paar Tage lang besoffen sein."
Sagt der andere : "Ich werde mir eine Frau oder sogar mehrere genehmigen und dann den ganzen Tag b....."
Es vergeht eine Weile und da schaut einer der beiden Soldaten von seiner Zeitung hoch und frägt seinen Kumpel : "Weisst Du zufällig, was ein Hexenschuss ist ?"
Dieser antwortet : "Keine Ahnung ! Und Sie, Herr Pfarrer, wissen Sie es zufällig ?"
Der Geistliche, der das Gespräch der beiden Rekruten mitgehört hatte, antwortet entrüstet : "Es ist eine sehr schmerzhafte Krankheit, die alle eingefleischten Alkoholiker und sexsüchtigen Kerle befällt !!! - Aber warum möchten Sie das denn wissen ?"
Der Soldat antwortet : "Ich habe gerade in der Zeitung gelesen, dass der Papst unter einem Hexenschuss leidet ...."
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Eigentlich fand Klara es kindisch, aber sie konnte ihm seinen Wunsch
einfach nicht abschlagen.
Er wollte, daß sie "blinde Kuh" spielte. Er verband ihr die Augen und sie
musste auf allen Vieren durch den Garten kriechen.
Langsam robbte sie hierhin und dahin und tastete sich durch das Gras.
Als er "heiß", rief, hielt sie auch schon zwei Eier in der Hand und direkt darüber
fühlte sie ihn. Sie wühlte in seinen Haaren.
"Oh, was für ein Riese" seufzte sie und kuschelte ihren Kopf hinein.
"So ist es gut" sagte er, "immer schön streicheln, damt er sich an Dich
gewöhnt!"
Sie konnte nicht mehr länger warten, riß sich das Tuch von den Augen
und freute sich über den Hasen, den er ihr ins Osternest gelegt hatte!
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Die kleine Susi kommt in ein Süßwaren-Geschäft:
" Ich hätte gern eine Schokoladen-Puppe!"
Verkäuferin:"ein Mädchen oder einen Jungen?"
"Einen Jungen bitte, da ist ein bisschen mehr dran"
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In einem Kloster leben 100 Nonnen.
Plötzlich kommt eine davon ganz aufgeregt:
"Ich habe ein Kondom gefunden!"Darauf 98 Nonnen: "Ooooh!"
Eine Nonne: "Hihihi!"Die das Kondom gefunden hat, sagt: " Es war benutzt!"
Darauf die 98 Nonnen: "Ooooh!"
Eine Nonne: "Hihihi!"Schließlich sagte die Nonne, die es gefunden hat: "Es hatte ein Loch!"
Darauf 98 Nommen: "Hihihi!"
Eine Nonne: "Ooooh!"Eine junge Frau mit einem sehr kurzen, engen Rock möchte in die Straßenbahn einsteigen.Sie stellte fest, daß dies mit dem kurzen ,engen Rock nicht so einfach über die etwas höhere Stufe geht.
Die Situation ist ihr ziemlich peinlich, aber mit einem verlegenen Lächeln
greift sie nach hinten und öffnet den Reißverschluß ein kleines Stück.
Sie schafft es aber trotzdem nicht, über die Stufe zu kommen und greift
nochmals nach hinten, um den Reißverschluß noch ein Stück weiter zu
öffnen.
Doch es hilft immer noch nicht - die Leute hinter ihr werden schon unge-
duldig.
Plötzlich packt sie der Mann hinter ihr an den Hüften und hebt sie die
Stufe hinauf.
Sie ist völlig empört und fragt, was er sich denn einbildet.
Darauf er:" Nachdem Sie mir schon zum zweiten Mal meine Hose geöffnet
haben, dachte ich, wir wären jetzt Freunde!" -
Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"
🥳
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Eine Blondine möchte Eisangeln und fängt an ein Loch in das Eis zu schlagen, da hört sie eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut sich erschrocken um aber da ist niemand. Sie will zum nächsten Schlag ansetzen da spricht die Stimme wieder: "Ich sagte hier gibt es keine Fische!".
Sie fragt erschrocken: "Gott bist du das?"
Die Stimme antwortet: "Nein der Eisstadionsprecher!"
