Witz des Tages! Los gehts!
-
Biologieunterricht in der Grundschule : Lehrerin : ...
... "Was ist grün und hüpft auf der Wiese?"
Fritzchen: "Ein Frosch!" -
"Richtig könnte aber auch eine Heuschrecke sein. Aber was ist braun und springt durch den Wald?" -
"Ein Reh", antwortet Fritzchen. "Richtig könnte aber auch ein Hirsch sein!"
Fritzchen: "Darf ich auch mal was fragen?" - "Ja," sagt die Lehrerin.
"Was ist hart und biegsam wenn man es in den Mund nimmt und weich und klebrig, wenn man es wieder rausholt?" Die Lehrerin gibt Fritzchen eine schallende Ohrfeige.
Fritzchen: "Richtig! - Könnte aber auch ein Kaugummi sein." -
Ein guter Orthopäde, ein schlechter Orthopäde, ein Chirurg und ein Radiologe stehen jeweils auf einem Fußballplatz an der Eckfahne.
In der Mitte am Anstoßpunkt steht ein Pokal mit 50.000,- €.
Wer ist zuerst beim Pokal ?Na, der schlechte Orthopäde:
gute Orthopäden gibt es nicht, der Chirurg versteht die Regeln nicht und der Radiologe rennt wegen 50.000,- € gar nicht erst los.
-
Früher haben nur reiche Leute Unterhosen getragen.
Einmal gab es einen König, der dieses ändern wollte.
Er stellte diese Idee den Bauern vor, die davon nicht sehr angetan waren. Als Argument verwand er es sei wärmer und sauberer.
Nach kurzer Zeit hatten alle Bauern Unterhosen. In den ersten Tagen waren sie das noch nicht gewöhnt. Ein Bauer fuhr mit seinem Ackerwagen zur Toilette. Vergaß aber seine Unterhose auszuziehen, erledigte sein Geschäft und schaute danach ins Klo. Sein Urteil: "Stimmt, es ist sauberer" Er setzte sich wieder auf seinen Ackerwagen und sagte: "Und wärmer ist es auch!" -
Verkäuferin in der Bäckerei: "Sie sehen heute nicht besonders gut aus. Deswegen bekommen Sie ein halbes Brot gratis."
Die Frau geht zum Auto und sagt zu ihrem Mann: "Schatz, morgen gehst du, da bekommen wir wahrscheinlich ein ganzes Brot!"
-
Stefan, Franz und Christian sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen.
Stefan hat eine tolle Idee: "Wenn wir alle 3 die Vaterschaft anerkennen,
dann kann uns nichts passieren!"
Die anderen willigen ein.
Im Gerichtssaal wird Stefan als erster aufgerufen.
Richter: "Erkennen Sie die Vaterschaft an?"
Stefan: "Ja, Herr Richter!"
Richter: "Die Verhandlung ist hiermit geschlossen!"Eine Frau lässt sich abends von einem Taxi ins Krankenhaus fahren, um
ihren Mann zu besuchen, der einen Unfall hatte.
Kurz vor dem Krankenhaus stellt sie fest, dass sie kein Geld dabei hat.
Sie teilt dies dem Taxifahrer mit.
Daraufhin fährt dieser in eine kleine Nebengasse und sagt: "Es gibt
jetzt zwei Möglichkeiten - entweder Sie singen mir etwas vor, oder Sie schlafen mit mir."
Etwas später im Krankenhaus erzählt die Frau ihrem Mann von dem Vorfall.
Dieser fragt: "Und was hast Du im vorgesungen?"
Die Frau antwortet: "Glaubst Du, mir ist zum Singen zumute, wenn Du im Krankenhaus liegst?"
-
Ein verheirateter Mann hat eine Affäre mir seiner Sekretärin.
Eines Tages sind sie bei ihr zu Hause und lieben sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schlafen sie ein und wachen erst um 20:00h wieder auf.
Der Mann zieht sich eilig an und sagt seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben.
Er zieht seine Schuhe an und fährt nach Hause.
"Wo warst du?" fragt ihn dann seine Frau, als er ankommt.
"Ich kann Dich nicht anlügen!" antwortet er.
"Ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin und wir hatten den
ganzen Nachmittag Sex."
Seine Frau sieht hinunter auf seine Schuhe und sagt:
"Du verdammter Lügner! Du hast schon wieder Golf gespielt!" -
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die
Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvor-sitzendender Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da es um sehr viel Geld gehen würde.
Nach vielem Diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand - der Kunde ist König.
Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.
Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handle.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben -
wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach - ich wette".
"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für Wetten?".
Die ältere Dame antwortete:" Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"
Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals
so viel verdienen."
"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit, die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser.
"Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind."
Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da morgen um 10 Uhr mit meinem Anwalt vorbei
schauen, damit wir einen Zeugen haben?"
"Klar!", der Vorstand war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele
Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen, von der einen und der anderen Seite. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem
Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht
quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame, doch die Hose herunter zu lassen, um sich
die Sache mal anzuschauen.
Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter.
Die ältere Dame näherte sich, schaute sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
"Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht."
"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000 EUR sind es wert
und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen."
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Eier in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte,
seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist denn mit ihrem Anwalt
los?"
Diese antwortete: "Versteh`ich auch nicht - ich habe doch lediglich mit
ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10 Uhr die Eier
des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten
würde." -
@Chris
Da kenn ich einen Ähnlichen.
Ein junger Rekrut wird in seiner Kompanie laufend versetzt, weil er immer wettet
und alle Wetten gewinnt. Als er wieder mal versetzt wird ruft sein alter Kompaniechef den neuen an und sagt:
"Du, hör mal zu, morgen kommt ein ganz komischer Rekrut zu dir. Der wettet die unmöglichsten Wetten und gewinnt komischerweise doch Alle!"
Meint der neue Kompaniechef:
"Lass den mal kommen, mit dem werde ich schon fertig!"
Am nächsten Tag stellt sich der Rekrut vor und sagt spontan:
"Hallo Kompaniechef, ich wette mit ihnen um 100 € , daß sie Hämorrhoiden haben!"
Der Kompaniechef ist zunächst völlig verwirrt, erinnert sich dann aber an den Anruf seines Kollegen und denkt, auf die Wette kann ich eingehen, denn ich habe keine Hämorrhoiden.
Also fragt er den Rekruten:
Ok, ich gehe auf die Wette ein, aber wie wollen wir das feststellen?"
Meint der Rekrut:
"Also Kompaniechef, wir machen das am besten so, daß wir am Abend in ein leeres Zimmer gehen, sie sich im Dunkeln ausziehen, ich mit einer Kerze leuchte um zu sehen ob sie wirklich Hämorrhoiden haben. Sollte jemand ins Zimmer kommen, blase ich sofort die Kerze aus und es wird niemand sehen, was wir da tun.
Der Kompaniechef ist einverstanden.
Abends gehen sie in das dunkle Zimmer. Der Kompaniechef zieht sich aus und legt sich auf ein Bett.
Der Rekrut zündet eine Kerze an und fängt an, am Kompaniechef seinem Hintern zu leuchten.
Er leuchte eine Minute, er leuchten zwei Minuten,nach drei Minuten sagt er:
"Gratuliere Kompaniechef, sie haben die Wette gewonnen, sie haben tatsächlich keine Hämorrhoiden."
Der Kompaniechef ganz glücklich daß er die Wette gewonnen hat rast zum Telefon und ruft den den alten Kompaniechef an:
"Hör mal zu, du mit deinem Wettkönig, gerade habe ich eine Wette gegen ihn gewonnen!!"
Der alte Kompaniechef:
"Um was habt ihr denn gewettet?"
"Um 100 € daß ich keine Hämorrhoiden habe!"
Meint der alte Kompaniechef:
"Scheiße, Wette verloren, mit mir hat er um 1000€ gewettet, daß er dir die Haare
vom Arsch brennt!" -
Marlena und Bernd - ganz ehrlich - ich wette auch immer nur, wenn ich sicher bin, daß ich gewinne - allerdings nicht "u.d.Gl" -
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern,
dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..."
"Brauchst´ noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge
hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf
auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.
Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte,
was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich
nicht gekommen..."Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, um 100 Euro!"
Darauf der Gärtner: "Top!"
Er nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über
die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein
Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich
als Romanautor betätigt ..."
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen:
"Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"
"Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran.
Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen
Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"
Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"
"Dein Wunsch sei Dir gewährt."
SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.
Barkeeper: "Was soll das?"
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen
in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen
20 cm langen Simmel gebeten habe?" -
Arzt zum jungen Mann bei der Musterung: „Woher kommen sie?“
Junger Mann: „Aus Pimpern bei Rosenheim“!
Der Arzt zum nächsten jungen Mann: „Woher kommen sie?“
Darauf der junge Mann, er stottert: „Aus Ro- Ro- Ro- Ro- Rosenheim!“
Darauf der Arzt: „Ach, dann kennen sie ja sicher Pimpern“!
Antwort des jungen Mannes: „Be- Be – Be- Besser schon wie reden…“ -
Ein Bibelverkäufer steht in der Innenstadt, als er von einem stotternden Passanten angesprochen wird.
Passant: E-e-e-e-nnn-t-sch-u-u-ull-digung - v-e-e-e-r-ka-ka-ufst
Du Biiiib-b-eln?Bibelverkäufer: Ja tue ich - möchtest du auch eine haben?
P: N-n-n-ein, i-i-ich d-d-dachte, d-d-du k-k-kö-nnnn-test mir w-we-welche g-geben, d-d-damit ich a-a-auch Biii-b-beln v-v-verk-kaufen k-kann
Der BibelVerkäufer denkt sich - wie will der denn Bibeln verkaufen und gibt dem Passanten nach einigem hin und her und einer kleinen Abschlags-
zahlung 10 Bibeln. Mit dem Hinweis, er könne sich ja melden, wenn er alle Bibeln verkauft hat drückt er ihm noch seine Visitenkarte in die Hand.So trennen sich die Wege der beiden .
Abends - nach einem mehr oder weniger erfolgreichen Tag für den Bibelverkäufer ist dieser in seinem Hotelzimmer und will es sich gerade vor dem Fernseher gemütlich machen, als sein Handy klingelt.
Am anderen Ende ist der stotternde Passant.P: I-i-ich b-b-bra-auch m-m-mehr Bii-bibeln !
BV: aber Du - ich hab Diri doch vor nicht ganz 6 Stunden 10 Stück gegeben. Was hast du denn damit gemacht ?
P:A-a-a-ll-e v-v-e-r-r-k-k-k-au-f-f-t !
Der Bibelverkäufer kann gar nicht glauben, was er da hört.
Er , der den Job schon seit zehn Jahren macht, verkauft an einem guten
Tag gerade 5 Bibeln und ein Frischling, der noch nicht mal fließend sprechen kann, will innerhalb von nicht ganz 6 Stunden 10 Bibeln verkauft haben?Also fragt er den stotternden Passanten nach seinem Erfolgsrezept :
BV:Wie haste das denn gemacht?
P: G-g-ga-a-a-nz ei-ei-nfach - i-i-i-ch b-b-b-bi-bin zu-zur Tür, ha-hab ge-kl-l-ing-gelt u-u-und ha-ha-b die L-l-leute gefr-fr-agt:
"Wil-ll-st d-du-u n-ne Bi-i-bel k-kaufen o-o-d-der s-s-soll-l i-i-ch s-s-e d-d-dir v-v-vo-vorlesen"! -
Chef zum Arbeiter:"'Einer von uns muss ein Riesentrottel sein."
Am nächsten Tag überreicht ihm der Arbeiter einen Zettel.
"Was ist denn das?"
"Ein Attest vom Betriebsarzt, dass ICH völlig normal bin!"Fritz kam sehr niedergeschlagen zu seinem Freund Emil.
" He Fritz,, was ist denn mit dir los?"'
"Man hat mich heute entlassen."'
Emil: " Was, zweiunddreißig Jahre in dem Betrieb und dann entlassen?
Wer hat dich eigentlich entlassen?"
Fritz: "' Mein Chef persönlich."
Emil: " Und warum?"
Fritz: "Ich hab während der Arbeit gepennt!'"
Emil: " So schlimm ist das doch nicht, das machen andere doch auch."
Fritz: " Ja, aber nicht mit seiner Frau!""Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."
" Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
" Wieso mit ihm? "
" Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter" -
Wirtschaftspolitik – verständlich erklärt anhand von zwei Kühen
ChristdemokratSie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuenSie es.
SozialistSie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.
SozialdemokratSie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leutei n die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn.Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.
FreidemokratSie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.Na und?
KommunistSie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
KapitalistSie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
EU-BürokratieSie besitzen zwei Kühe.Die EU nimmt Ihnen beide ab, bezahlt Ihnen dafür eine Entschädigung, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen auch dafür eine Entschädigung und schüttet die Milch dann in die Nordsee.
🤪 Amerikanisches UnternehmenSie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zugeben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50%gesenkt. Ihre Aktien steigen.
💏 Französisches UnternehmenSie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
️ Japanisches UnternehmenSie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.
Deutsches UnternehmenSie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tierere-designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
**
Britisches Unternehmen.**Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Italienisches UnternehmenSie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.Das Leben ist schön.
Polnisches Unternehmen
Ihre beiden Kühe wurden letzte Woche gestohlen.
Hummel Hummel
-
"Mein Mann schreit immer so laut, wenn er kommt!"
" Meiner muss das nicht, der hat einen Haustürschlüssel."
-
Eine Vampirfledermaus kommt in die Höhle ihrer Artgenossen zurück
und hat Blut am Kopf. Die anderen Vampirfledermäuse sind neugierig und wollen,dass sie ihnen zeigt, von wo sie das Blut herbekommen hat.
Zunächst weigert sie sich, aber dann lässt sie sich überreden.
Sie fliegt in den Wald und landet auf einem Baum.
Die anderen Vampirfledermäuse folgen ihr und landen ebenfalls auf dem Baum.
"Gut!" sagt sie. "Seht ihr diesen Baum dort drüben?"
"Ja, ja, ja!" schreien die anderen begeistert.
"Das ist gut! Denn ich habe ihn nicht gesehen!"
Ein Hase trifft einen anderen Hasen, der gerade weint und fragt diesen: "Wieso weinst Du?"
"Der Bär hat mich gerade gefragt, ob ich fussel. Und als ich nein
gesagt habe, hat er mich als Klopapier verwendet."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden Hasen wieder, doch diesmal
lacht der Hase, der am Vortag geweint hat...
"Wieso lachst Du?"
"Heute hat der Bär den Igel gefragt!"Ein Bär und ein Hase, die sich nicht wirklich gut vertragen, gehen durch
den Wald und treffen eine Fee.
Die Fee ist dazu bereit, den beiden jeweils 3 Wünsche zu erfüllen.
Zuerst wünscht sich der Bär, dass alle anderen Bären in seinem Wald weiblich sind. Der Wunsch geht in Erfüllung.
Der Hase wünscht sich einen Sturzhelm für ein Motorrad.
Als nächstes wünscht sich der Bär, dass auch alle Bären in den Nachbarwäldern weiblich sind.
Der Hase wünscht sich ein Motorrad.
Schließlich wünscht sich der Bär als letztes, dass alle Bären auf der
ganzen Welt weiblich sind. Der Wunsch geht in Erfüllung.
Der Hase wünscht sich als letztes, dass der Bär schwul ist und fährt mit dem Motorrad so schnell weg, wie er kann. -
Zwei Angler sitzen am Teich.
Zuerst fischen sie einen alten Teekessel, dann noch eine verrostete Kaffeemaschine und ein Paar ausgelatschte Schuhe aus dem Wasser.
Packt einer sein Angelzeug hastig ein und sagt zum andern: "Mensch, laß uns bloß abhauen - ich glaub' da unten scheint einer zu wohnen!"
Warum fahren Elefanten kein Fahrrad?
Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben. 🤪Der durchschnittliche Deutsche hat im Jahr 2002 142 mal Sex gehabt.
Der durchschnittliche Holländer 167 mal.
Ist ja auch klar: Die Holländer brauchten 2002 ja keinen Fußball sehen.
Karl-Peter kommt ins Arbeitszimmer des Vaters: "Vater, ich möchte dich gern unter vier Augen sprechen."
- "Du meinst wohl unter drei Augen?" entgegnet der Vater.
- "Wieso unter drei?" fragt Karl-Peter ganz erstaunt.
- "Nun", erklärt der Vater, "ich nehme an, ich werde wieder mal, wie so oft, ein Auge zudrücken müssen." -
Im Bett sagt die Frau des Piloten verärgert zu ihrem Mann:
"Wenn du schon nicht hoch kommst, dann verschwinde wenigstens von der Piste!" -
Nach der Hochzeit stellt der Mann folgendes klar:
"Ich werde fortgehen und heimkommen, wann ich will und ich erwarte
diesbezüglich keine Beschwerden. Noch Fragen?"
Die Frau antwortet: "Das ist in Ordnung für mich. Aber hier findet jeden Tag um 19:00 Sex statt - egal, ob Du da bist oder nicht!"Er: "Wir könnten heute Abend einmal die Stellung tauschen!"
Sie: "Das ist eine gute Idee! Du bügelst und ich sitze am Sofa.
trinke Bier und rülpse!"Nach seiner ersten Entbindung will der junge Arzt vom Chefarzt
wissen, ob er alles gut gemacht hat.
Dieser antwortet: "Grundsätzlich war alles in Ordnung.Nur eines noch:
Das nächste Mal geben Sie dem Baby die 2 Klapse auf den Po und nicht
der Mutter!"In München will ein Student, der erst kürzlich aus Berlin "zugewandert"
ist, den Trambahnschaffner auf die Schaufel nehmen und fragt diesen
beim Einsteigen: "Guten Tag, Herr Schaffner! Ist Ihre Arche Noah bereits voll?"
Schaffner: "Na! Grad a Aff fehlt no, also steigen's ein!"Die Schwiegermutter ist auf Besuch. Plötzlich beginnt die kleine Doris am Kleid ihrer Oma zu lecken.
Diese sagt: "Hör auf, was soll das?"
Daraufhin antwortet Doris: "Mami hat Recht, dass das Kleid vollkommen geschmacklos ist!"Lukas hat Geburtstag und der Vater gratuliert ihm: "Alles Gute zum Geburtstag!
Was wünscht Du Dir heute?"
"Ich wünsche mir einen Hund!"
"Wünsch Dir etwas anderes!"
"Na gut! Dann wünsche ich mir, dass wir einen Tag lang die Rollen
tauschen."
"Geht in Ordnung!"
"Gut dann komm jetzt! Wir gehen jetzt in die Stadt und kaufen für
Lukas einen Hund!"
