Witz des Tages! Los gehts!
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Auf dem Misthaufen steht ein Hahn und kräht:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan !"
Kommt eine Henne vorbei und meint:
"Was willst du sein, ein Schwan ? Daß ich nicht lache, du bist ein alter häßlicher Gockel!"
Erzürnt darüber packt der Hahn die Henne und besorgt es ihr so richtig. Als er fertig ist meint die Henne:
"Mein lieber Schwan!" -
"K i n d e r m u n d tut so "m a n c h e s" kund!"
Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Immer soll ich mein Zimmer aufräumen,dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten!
Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern!
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Ich heirate später mal die Mama, eine fremde Frau will ich nicht
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.
Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden.
Meine Mama hat ein Baby im Bauch,aber ich weiss nicht, wie sie das runtergeschluckt hat.
Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?
Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackig machen.
Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.
Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare
Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse!
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Sagt ein Elefant zu einem nackten Mann:
"Wie bekommst du durch das kleine Ding nur genügend Luft?" -
Ruft ein Löwe alle Tiere vom Dschungel zusammen und sagt:
" Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen ,ansonsten hau ich euch meinen Schwanz auf den Kopf!"Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt: " Tut mir leid Löwe -
ich bin ein Hase und kann nicht jagen, aber ich habe dir Karotten mitgebracht."Der Löwe haut dem Hasen den Schwanz auf den Kopf und der Hase
weint und lacht abwechselnd."Warum weinst du?" fragt der Löwe.
"Weil es weh tut", sagt der Hase.
"Und warum lachst du?"
"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"
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Ölwechsel bei Mann und Frau
Der Ölwechsel, wenn die Frau ihn machen lässt:
Sie ...
... fährt in die Werkstatt
... gibt den Auftrag
... trink in Ruhe eine Tasse Kaffee und raucht eventuell eine Zigarette
... zahlt die Rechnung
... fährt entspannt aus der WerkstattGesamtaufwand:
50,00 EUR für den Ölwechsel
1,00 EUR für den Kaffe (Automat)
5,00 EUR als Trinkgeld56,00 EUR gesamt finazieller Aufwand
Der Zeitaufwand beträgt in etwa 30 MinutenDer Ölwechsel, wenn der Mann in selbst macht
Er ...
- Tag
... fährt in den Autoteile- und Zubehörhandel
... kauft Motoröl (natürlich nur vollsyntetisches – im 5 l Kanister)
... benötigt zudem noch einen Dichtring
... weil er schon da ist nimmt er auch noch ein Duftbäumchen und
Handwaschpaste mit
... fährt nach Hause
... stellt ein paar Bier bereit
... sucht 20 Minuten den passenden 19-er Schlüssel
... trinkt zwischendurch ein Bier
... jetzt fehlt im noch die Ölwanne für das Altöl
... nach 5 Minuten gefunden
... noch ein Bier zwischendurch
... hebt das Fahrzeug mit dem Wagenheber an
... stellt fest, dass die Holzklötze zum unterstellen nicht auf ihrem
Platz liegen
... nach weiteren 15 Minuten und einem Bier findet er sie unter dem
Kettcar des Sohnes
... löst die Ölablassschraube und schlägt sich dabei den Handrücken am
Stabilistor auf
... beginnt zu fluchen, wäscht sich die Hände, holt ein Pflaster
... muss erst mal den Ärger mit einem Bier runter spülen
... löst dann die Ablassschraube komplett und lässt sie in die Ölwanne
fallen
... in der Zwischenzeit kommt der Nachbar vorbei
... sie beginnen zu fachsimpeln und dabei ein oder zwei Bier zu trinken
... es wird bereits spät und der Ölwechsel wird auf den nächsten Tag
verschoben
... nimmt noch die Ölwanne unter dem Auto hervor - Tag
... schüttet das Altöl in sein 50-l-Sammelfass und denkt dabei, dass
müsste er auch mal entsorgen
... füllt neues vollsyntetisches Motoröl in den Einfüllstutzen
... merkt, dass die Ablassschraube noch fehlt und das frische Öl unten
wieder raus läuft
... beginnt zu fluchen und trinkt ein Bier
... steckt bis zur Schulter in seinem Altölsammelbehälter und sucht die
Schraube
... findet sie und macht sie sauber ... sieht seinen bis zur Schulter mit Altöl verschmierten Arm und beginnt
wieder zu fluchen
... trinkt ein weiteres Bier zur Beruhigung
... setzt den neuen Dichtring auf die Schraube und schraubt sie wieder an
... füllt das noch vorhandene Öl ein und starten anschließend den Motor
zum Warmlaufen
... fachsimpelt in der Zwischenzeit mit dem Nachbarn bei einem oder zwei
Bier zum Frühschoppen
... stellt fest, dass ihm jetzt ein halber Liter Motoröl fehlt (liegt auf
dem teueren Pflaster verteilt)
... wäscht sich mit der speziellen Handwaschpaste
... merkt dabei, dass die Arme und Hände Wochen benötigen, bis sie wieder
richtig sauber werden
... macht mit dem Nachbarn eine Probefahrt zur nächsten Tankstelle um das
noch fehlende Öl zu besorgen
... besorgt noch einen Liter Motoröl und einen Sack Ölbindemittel
... gerät auf dem Heimweg in eine Polizeikontrolle
... muss Blasen und hat 0,95 Promile Alkohol im Blut
... wird an Ort und Stelle seinen Führerschein los
... benötigt ein Taxi, da auch der Nachbar nicht mehr fahren will
... bis er nach Hause kommt ist das Öl schon komplett im Pflaster
versickert und hinterlässt deutliche Spuren
Gesamt aufwand:
138,00 EUR für das Motoröl (6 l zu je 23,00 EUR)
10,00 EUR für den Dichtring und die Handwaschpaste
25,00 EUR für das Ölbindemittel
25,00 EUR für eine Kiste Bier
20,00 EUR für das Taxi
200,00 EUR für neue Pflastersteine
2000,00 EUR Strafe für Fahren unter Alkoholeinfluss
2418,00 EUR gesamt finazieller Aufwand
Hinzu kommt noch eine Arbeitszeit von mehreren Stunden und ein
neunmonatiger Führerscheinentzug - Tag
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Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: "Was soll das?"
Er: "In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes mal Sex mit einer Frau 25.- € bekommen!"
Sie :"Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25.-DM im Jahr auskommst." -
In einer Hotelhalle rempelt ein Mann aus Versehen eine Frau an und sein Ellenbogen stösst an ihre Brust. Beide sind sehr überrascht.
Der Mann dreht sich zur Frau:
"Gnädige Frau, wenn Ihr Herz so weich wie Ihre Brust ist, dann verzeihen Sie mir bestimmt."
Die Frau antwortet:
"Gnädiger Herr, wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann finden Sie mich auf Zimmer 221."
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Kein Witz aber trotzdem extrem lustig:
An dieser Stelle möchte ich mich bei all jenen bedanken, die mir ständig
diese idiotischen Kettenmails zuschicken!
Demnach müsste ich schon 500 x verliebt, 290 x unglücklich, 248 x reich und 170 x tot sein!
Ferner hätte ich bislang 500 000€ für kostenpflichtiges Fxxxbook zahlen sollen,
... ... 30 x hätte ein neuer Super-Virus meine Festplatte explodieren lassen
müssen, und alles nur deshalb, weil ich diese.........Nachrichten NICHT an 15 weitere Leute geschickt habe!
Dadurch komme ich jetzt ganz bestimmt in die Hölle und mein Seelenheil ist nun auch
endgültig dahin!
Schicke diese Nachricht 20 Leuten und du bekommst kostenlos ein Leberwurstbrot! Gehe dann mit diesem Leberwurstbrot auf die Straße, kleb es dir auf die Stirn und schreie gaaanz laut: "Ich bin ein hirnloser Volltrottel, weil ich an diesen Müll wie "Kettenmails" glaube!
Mir hat jemand ins Hirn gesch*** und deshal schicke ich diese Nachrichten an andere Leute, weil ich glaube, daß die unter dem selben Problem leiden wie ICH!" - Ich schwöre, wenn du diese Nachricht nicht befolgst und anschließend binnen 10 Sekunden an 7598 Leute weiterschickst, kommt morgen um 18.30h ein Dinosaurier und klatscht dir so dermassen eine, daß nichtmal Google dich anschließend wiederfindet! -
auch kein Witz oder doch??
So funktioniert das mit dem Euro-Rettungspaketimage
Kommt ein deutscher Tourist in ein griechisches Hotel, legt einen 100 EuroSchein auf die Theke und bittet um einige Zimmerschlüssel, damit er malnachschauen könne, ob Ihm die Zimmer gefallen würden.Die 100 Euro seien als Sicherheit.
Der Hotelier gibt ihm alle Schlüssel, da er keinen einzigen Gast hat.
Alsder Gast verschwunden sich die Zimmer anschaut, rennt der Wirt zum Metzgerund gibt dem die 100 Euro und sagt, dass damit seine offen stehendenRechnungen ja wohl bezahlt seien. Er rennt zurück in sein Hotel.
Der Metzger läuft zum Bauern, gibt dem die 100 Euro und sagt, für dasSchwein letzte Woche, das noch zu bezahlen ist.
Der Bauer geht zur einzigen Prostituierten des Dorfes und gibt ihr die 100Euro, weil er noch seine beiden letzten Besuche bei ihr zu zahlen hat.
Die Prostituierte rennt zum Hotel und übergibt dem Hotelier die 100 Euro,die sie ihm noch für 2 Zimmermieten, mit Kunden, schuldet.
In dem Moment kommt der Deutsche die Treppe herunter und sagt, dass ihm keins der Zimmer gefallen würde.
Er gibt dem Hotelier die Zimmerschlüssel, nimmt seine 100 Euro und verlässtdas Hotel.
Nun das Ergebnis:
Alle Schulden sind bezahlt und keiner hat Geld....!!!So funktioniert das EU Rettungspaket.....!Genial, oder......................??? -
Hallo Marlena - schon 100 mal gelesen und 200 mal erklärt, dass der Hotelier Minus gemacht hat.
Nämlich hat er die 100 Euro der Prostituierten an den Gast gegeben. Hätte aber die Prostituierte das Geld gleich zum Metzger gebracht, bzw. der deutsche Gast sich ein Zimmer mit der Prostitituierten geteilt, dann hätten wirklich alle was davon
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Rennt ein stolzer Vater, der gerade Drillinge bekommen hat, in den Babysaal.
"Raus hier", schreit ihn die Schwester an. "Sie sind nicht sterilisiert."
" Wem sagen Sie das."Fragt der eine Mann den anderen: "Sag mal, schreit deine Frau eigentlich
auch immer so laut, wenn sie kommt?"
Antwortet der andere: "Nein, sie hat einen Schlüssel."Kommt ein Pianist zu einem Red Bull Stand und fragt den Verkäufer:
"Entschuldigen Sie, wie viel nehmen Sie denn pro Tag für die Miete eines Klaviers?" Daraufhin der Verkäufer ganz verwirrt: "Wir vermieten keine Klaviere."
Dann der Pianist entsetzt: "Das ist wieder einmal typisch für die Herren von der Werbung... von wegen "Red Bull verleiht Flügel !"Ein Beamter bekommt die Aufgabe, grüne und braune Linsen in verschiedene Schüsseln zu sortieren.
Nach einer Stunde hat er 5 grüne und 8 braune geschafft.
Man fragt ihn: „Warum haben Sie denn nur so wenig gemacht? So schwer ist die Arbeit doch gar nicht.“
Darauf der Beamte: „Nein, körperlich nicht, aber diese schnellen Entscheidungen machen mich fertig!“Eine Metzgerei hat neu eröffnet. Aus Werbezwecken bekommt jeder
Kunde ein Würstchen extra mit. Am darauf folgenden Tag kommt eine Kundin vom vorigen Eröffnungstag wieder und meint: „Herr Metzger,
Sie haben mir versehentlich ein Würstchen zu viel mit eingepackt.“
Darauf der Metzger: „Das war kein Versehen. Jeder Kunde hat eine Wurst zur Einführung mitbekommen!“
Darauf die Frau völlig schockiert: „Ach du meine Güte – und ich habe die Wurst gegessen!“ -
Eine sehr dicke Frau sitzt beim Frauenarzt.
Dieser sucht schon 30 Minuten an ihr herum und fragt sie dann entnervt:
"Könnten sie bitte mal einen Furz lassen!"
Fragt die Frau:
"Wieso, dient das der Untersuchung?"
Meint der Arzt:
"Nein, der Orientierung!" -
Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein
Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand
eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem
Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn,
die Badewanne auszuleeren."
Der Besucher: "Ah, ich verstehe ein normaler Mensch würde den
Eimer nehmen, damit es schneller geht - ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen - wünschen
Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und
fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: Waren wir zu schnell?
Polizist: Nein, aber warum fahren Sie so langsam?
Opa: Darf man schneller fahren?
Polizist: Ichdenke 100 km/h kann man ruhig fahren.
Opa: Aber auf dem Schild steht A 81.
Polizist:Ja, und? Was meinen Sie?
Opa: Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.
Polizist: Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.
Opa: Ach so. Danke für den Hinweis.
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei
steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner:
Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?
Da sagt der andere Opa: Doch, doch! - Nur, wir kommen gerade von
der B 252! 🤪 -
Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus, als hätte ich 24-Stunden-Dienst auf meiner Stirn stehen? Ich denke nicht!"
Etwas später fragt die Frau: "Könntest du die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus, als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehen? Ich denke nicht!"
Wieder etwas später sagt sie: "Könntest Du die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Sieht es aus, als hätte ich Schreinerei auf der Stirn stehen? Ich denke nicht! Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und bleibt ein paar Stunden.
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber, wie er seine Frau behandelt hat und beschließt, nach Hause zu gehen.
Er kommt nach Hause und stellt fest, dass die Stufen repariert waren,er sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert.
Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, dass auch die Kühlschranktür repariert war.
"Liebling?" fragt er. "Wer hat das alles repariert?"
Sie: "Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrieen. Da fragte mich ein schöner junger Mann, ob was nicht stimmt, und ich erzählte ihm alles. Er bot an, alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Kuchen? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht!"Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit
einem Brief auf dem Bett.
Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:Liebe Mami!
Es tut mir sehr leid, Dir sagen zu müssen, dass ich wegen meinem neuen Freund von zu Hause ausgezogen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tätowierungen und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger
und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem
Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana
eigentlich gut tut, und da werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie
nicht so sehr leiden müssen.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Hepatitis C findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich!
Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann
ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann Dich bald besuchen kommen, damit Du Deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!
Wollte Dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachttisch liegt! Hab Dich lieb! -
Auf einem Eichenblatt sitzt eine Raupe und denkt: „Gleich wird gefrühstückt.“
Einen Ast tiefer sitzt die Kohlmeise und denkt: „Ich warte, bis die Raupe das Blatt gefressen hat. Dann habe ich auch noch Salat zu meinem Menü.“
Auf dem Nachbarbaum schaut eine Katze zu und denkt:“ Erstmal soll die Raupe das Blatt und dann der Vogel die Raupe fressen. Dann wird mein Frühstück eine runde Sache.“
Da bricht der Ast ab und die Katze fällt in einen Bach.Und die Moral?
Je länger das Vorspiel, um so nasser die Muschi.
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Kommt ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur
tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig."
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?"
"Gut, ich probier das!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination:
"Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich."
"Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan.
Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles
vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den
Tisch gesetzt und mich dann "genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds
können wir uns nicht mehr sehen lassen." -
Sitzen 2 Männer im Zug - einer ißt Apfelkerne.
Fragt der eine "warum essen Sie Apfelkerne?"- "das macht intelligent".
- "Kann ich auch welche haben ?"
- "Ja - kosten 5 €"
Er bezahlt die 5 €, bekommt die Kerne und steckte sie in den Mund. Nach einer Weile sagte er murrend: "eigentlich hätte ich fir die 5 € eine ganze Tüte Äpfel kaufen können.!
Entgegnet der andere "sehen Sie - es wirkt schon"
