Witz des Tages! Los gehts!
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Was ist das wichtigste bei einer Autonummer?
Dass die Sitze sauber bleiben!
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Knapp drei Wochen ist es her, dass die süße Inge geheiratet hat, doch schon stöhnte sie verzweifelt: "Herrje - hätte ich doch bloß keinen Fussballer geheiratet! Die Brüder sind alle gleich: Hinten fummeln sie rum, vorne kriegen sie nichts rein, und wenn sie mal absteigen sollen, dann wehren sie sich mit Händen und Füssen!"
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wer hat den triathlon erfunden?
ist doch klar:die polen.
zu fuß zum schwimmbad und mit dem
fahrrad wieder nach hause!
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Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss Dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein!" sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit Deiner Schwester, Deiner besten Freundin, ihrer Freundin und Deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst!" sagt sie sanft. "Und jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann!"Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papi, was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalist. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Der Opa passt auf, dass alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich Dein Wohlergehen. Daher bist Du das Volk. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden mein Sohn?"
Der Kleine überlegt ein bisschen und sagt seinem Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.In der Nacht wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und daher furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur die Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind derart beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen steht. Daher beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
"Ja!" antwortete der Sohn. "Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse. Die Gewerkschaft schaut dabei zu, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße. Das ist Politik!"
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Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült. Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm:
"Frau auf Hawaii an Land gespült - voller Muscheln und Austern - Erbitten Anweisungen.
Antwort des Händlers: "Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen."
Er: Dein Körper ist wie ein Tempel
Sie: Heute ist aber keine Messe!
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@sunshine48
Hallo, gehört nicht in dieses Forum, ist nähmlich kein Witz!
Gruß QW -
Qwanter Welbe wrote:
...nähmlich kein Witz!Nö, denn 'nä(h)mlich' ist schon alleine einer
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Adam zu Gott: „Wieso ist Eva so schön?“ Gott: „Damit du sie lieben kannst.“ Adam: „Und wieso ist sie so blöd?“ Gott: „Damit sie dich lieben kann!
“Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht: „Das geht über meinen Verstand! 🤪
“
Was war der erste Mann auf dem Mond? Ein guter Anfang.
Was denken eine 18-Jährige, eine Hure und eine Ehefrau beim Sex? Die 18-Jährige: Hoffentlich kriege ich kein Kind! Die Hure: Hoffentlich zahlt er gut?! Die Ehefrau: Die Decke müsste auch mal gestrichen werden!
Warum können 50 Prozent aller verheirateten Männer nach dem Sex nicht einschlafen? Weil sie noch nach Hause müssen..
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Du musst dich gar nicht so weit aus dem Fenster lehnen, Marcel
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Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
ER:Na endlich,ich habe schon so lange gewartet.
SIE:Möchtest du,dass ich gehe?
ER:Nein!Wie kommst du darauf?Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich.
SIE:Liebst du mich?
ER:Natürlich!Zu jeder Tages und Nacht Zeit.
SIE:Hast du mich jemals betrogen?
ER:Nein!Niemals!Warum fragst du das?
SIE:Willst du mich küssen?
ER:Ja,jedes Mal,wenn ich Gelegenheit dazu habe.
SIE:Würdest du mich jemals schlagen?
ER:Bist du wahnsinnig?Du weißt doch wie ich bin!
SIE:Kann ich dir vertrauen?
ER:Ja.
SIE:Mein Schatz!
Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach von unten nach oben lesen! -
So kann s gehen!!!!
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Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf. Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgendjemand schenkte mir ein kleines Tee-Set, und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.
Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte.
Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause. Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war. Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.
Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter weiß so was): "Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist? "
Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte... Mit eingebautem Bewegungsmelder.: -
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Krebsgeschwür?
Ein Krebsgeschwür kann auch gutartig sein..... -
Ein Mann kommt in einen Software Laden:
"Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure,das
mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer:"Haben sie schon Windows XP ausprobiert?" -
Drei Sekretärinnen fahren zusammen im Fahrstuhl. Sie sehen einen weißen Fleck an der Wand. "Das ist doch Sperma." sagen alle drei gleichzeitig. Die erste nimmt den Finger, wischt an dem Fleck und kostet. "Ist aber nicht vom Chef." sagt sie. Die zweite macht dasselbe. "Ist auch keiner aus unserer Abteilung." Die dritte kostet auch und sagt: "Ist auch keiner aus der Firma:"
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Eine Frau kommt mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und
sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Mein
Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause
kommt."
Der Arzt rät: "Kochen Sie sich einfach einen
Kamillentee und gurgeln sie diesen, wenn ihr Mann nach
Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und
in einem Monat kommen Sie bitte zum
Kontrollbesuch."
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. "Herr
Doktor", sagt sie, "Ihr Rat hat Wunder
gewirkt! Mein Mann hat mich seitdem ich den Kamillentee
gurgle nicht einmal geschlagen!"
Da meint der Arzt: "Wußte ich's doch! Es war
nicht der Alkohol, sondern ihr freches Mundwerk ...
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Unterhalten Sichzwei Kannibalen beim Grillen. Der
erste: "Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar
nicht richtig knusprig."
Der zweite: "Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn
ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!"
Was ist der Unteschied zwischen REAL und einer Jungfrau ?REAL...einmal hin...alles DRIN...
Jungfrau...einmal drin....alles HIN... 
🤪 -
edithe wrote:
Unterhalten Sichzwei Kannibalen beim Grillen. Der
erste: "Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar
nicht richtig knusprig."
Der zweite: "Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn
ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!"
Was ist der Unteschied zwischen REAL und einer Jungfrau ?REAL...einmal hin...alles DRIN...
Jungfrau...einmal drin....alles HIN... 🤪
