Witz des Tages! Los gehts!
-
Ein Mann kommt zum Arzt und will sich kastrieren
lassen. "Kastrieren?", fragt der Arzt.
"Das ist ein Eingriff, der nicht rückgängig
gemacht werden kann. Sie sind 26 - das ist viel zu jung
für so etwas". Doch der Mann beharrt darauf und
wird fachgerecht kastriert. Schon nach ein paar Stunden
nach dem Eingriff kann er wieder nach Hause, wo ihn
seine Mutter freudig begrüsst.
"So, warst du in der Stadt?"
"Jawohl, Mama. Ich war einkaufen."
"Und hast du ein neues Hemd gekauft?
"Jawohl, Mama. Ich hab ein neues Hemd gekauft."
"Sehr gut. Und warst du beim Arzt?"
"Jawohl, Mama. Ich war auch beim Arzt."
"Und hast du dich impfen lassen?"
"Ach, Impfen heißt das Wort.
Ein Mann zur Untersuchung beim Urologen.
Der Urologe: "Sie müssen unbedingt mit dem
Onanieren aufhören!"
Der Mann: "Warum das denn?"
Der Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann
! -
Ein Bauer braucht einen Zuchthahn.
Er sucht aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.
Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus der Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor.
Der Bauer kann es nicht fassen.
Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinestall und nimmt sich die Säue vor.
Der Bauer ist noch sprachloser und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit tortelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich, der ist hinüber und geht hin um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon Erwartungsvoll die Geier über die Szenerie.
Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:
"Alter, wenn du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm ich mir deine Frau vor !!Ein alter Mann freundet sich mit einer älteren Dame aus dem Altersheim an.
Er erzählt das seine verstorbene Frau ihm abends im Bett immer seinen Lümmel in der Hand gehalten hat. So konnte er besser einschlafen.
Die Frau tut dies nun.
Nach einiger Zeit verkündet er ihr das er ne Neue hat.
Die Frau fragt nach: Was hat sie was ich nicht habe?
Darauf antwortet der Mann: Zittrige Hände....Was ist eine Glatze?
FKK auf höchster Ebene -
Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Rentenversicherung um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er seinen Ausweis vergessen hat.
Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt.
Seine Nummer wird aufgerufen und er betritt das Büro.
"Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!" Die Dame antwortet: "Macht nichts.
Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!" Der Mann wundert sich, tut aber, wie
gewünscht. Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht,
sagt sie: "Das reicht. Sie sind mindestens 65!
Sie bekommen den Rentenausweis."
Nachdem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann
nach Hause und erzählt es seiner Frau.
Sie schaut ihn nur kurz an und sagt: "Hättest Du
Deine Hose runtergelassen, hättest Du auch
einen Behindertenausweis bekommen..."
-
Fritz und Franz sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde,
auf dem sich gerade eine Frau an - oder auszieht.
Da fragt Fritz: 'Hör mal Franz, was meinste- zieht sich die Frau gerade an
oder aus?'
Sie überlegen und überlegen...
Da sagt Franz: 'Ist doch klar, die zieht sich gerade an.'
'Warum bist du dir da so sicher?'
" Na ja, da steht doch: Nach einem Stich von Rembrandt.' -
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und
trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei!
Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich
meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer.
Danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein
und du säufst es mir weg!" -
Woran erkennen Archäologen an einem Skelett daß es sich um eine Frau handelt ?
Die Kieferknochen sind wesentlich mehr abgenutzt.
-
Zwei türkische Teppichhändler sitzen in
ihrenStänden während der Nebensaison
auf demBasarund haben Langeweile.
Sagt der eine zum anderen: "Ibrahim,
machen wir eine Wette. Ich verbinde Dir die
Augen und du kannst nicht erkennen die
Teppich von fühlen an die Preis. Immer ein
Flasch Raki!"
Ibrahim: "Kein Problem"!
Ibrahim werden die Augen verbunden, erster
Teppich wird aufgehängt. Und Ibrahim sagt:
"Ooooh ist sich eine schene Afghane,
kannst Du verlangen 10.000 €" - Richtig- die erste Flasche Raki wird geleert.
Zweiter Teppich: " Aaaaah ist sich eine
schene Perser, kannst Du verlangen 20.000 €. - Richtig - nächste Flasche Raki.. sogeht das den
ganzen Abend und die ganze Nacht hindurch....
Am nächsten Morgen erwacht Ibrahim in seinem
Bett und seine Frau steht vor ihm wie ein
Racheengel, mit hoch erhobenem
Zeigefinger droht sie ihrem Mann:
"Ibrahim, ist es mir egal, wenn du
kommen 8:00 Uhr frieh stockbesoffen nach
Hause, ist es mir egal, wenn du kotzen mir
voll die ganze Korridor, ist es mir egal,
wenn du schubsen neue Nachtischlampe von die
Kasterl, aber Ibrahim ist es mir nicht egal,
wenn Du kommen in mein Bett, langen an mein
Heiligtum und sagen: "Alte Kokosmatte, 3,50!!!!!"
- die erste Flasche Raki wird geleert.
-
Sitzen zwei Rentner auf einer Parkbank. Sagt der eine: "Du ich war damals in Rommels Afrikakorps, und dann bin ich in Gefangenschaft gekommen. Das war ne harte Zeit, da haben wir aus Kameldärmen eine Wasserleitung gebaut das wir was zu saufen hatten!"
Meint der andere:"Ach, das ist doch noch garnichts ich musste damals aus Arschlöchern ne Kreisleitung machen!"
Ein US-Bankier ist beim DDR-Finanzminister eingeladen und sieht im Hof des Ministeriums große Mengen Gold rumliegen. Erstaunt sagt der Amerikaner zum Gastgeber: "In meiner Heimat ist Gold ein sehr kostbares Gut. Es befindet sich in Fort Knox, ist umgeben mit einer fast unüberwindlichen Betonmauer, von Wachtürmen, Minen und Stacheldraht und wird von Hunden und Soldaten bewacht!"
"Sehen Sie", antwortet der DDR-Minister, "das ist eben der Unterschied zwischen ihrem System und unserem. Bei uns ist der Mensch das kostbarste Gut..
2 Fledermäuse hängen - kopfüber - an einem Ast.
Fragt die eine: "Wovor hast Du am meisten Angst?"
Antwortet die andere: "Vor Inkontinenz im Alter."
-
Kommt ein Mann in den Hutladen und sieht sich um. Da entdeckt er im obersten Regal
drei schöne Hüte die in Frage kämen.
Er geht zu der hübschen Verkäuferin und deutet auf das Regal.
Meint sie:
"Soll ich ihnen einen runter holen?"
Meint er:
" Sehr gerne, aber einen Hut möchte ich trotzdem!" -
Ein Mann ist wegen einer
Universaluntersuchung beim
Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben.
Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe
am nächsten Tag mitzubringen.
Der Mann kommt, das Glas
ist genauso leer wie am letzten Tag.
"Ich habe es wirklich versucht..
Zuerst mit meiner linken, dann
mit meiner rechten Hand.
Meine Frau hat es auch probiert. Mit
beiden Händen und dann mit dem Mund.
Erst mit ihren Zähnen, dann ohne.
Schließlich haben wir noch unsere
Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch
versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund",
erzählt der Patient..."Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe
gebeten???" fragt der Arzt ungläubig.
"Ja, aber wir haben das blöde Glas
nicht aufbekommen...!" -
Kommt ein Mann ein Geschäft das Yachten verkauft:
"Ich hätte gerne ein italienisches Kreuzfahrtschiff!"
Sagt der Verkäufer:
"Tut mir leid - ich habe gerade keines da. Darf ich Ihnen eines auf die Seite legen?"
-
Loriot lässt grüßen
Wulff bricht sein Schweigen
-
Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin:
"Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine
Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle
500,00 DM." "Für das Geld kriegen sie mein
schönstes Mädchen," sagt die Puffmutter.
Damit wir uns nicht missverstehen: "ich bin nicht
geil - ich habe Heimweh."
Die Krankenschwester fragt: "Wer wird denn da
operiert?"
"Ein Mann, der vor einer Stunde einen Golfball
verschluckt hat." entgegnet der Assistenzarzt.
"Und wer ist das, der dort auf der Bank wartet?"
"Das ist der Besitzer des Balles. Er wartet auf
den Ball, um weiterspielen zu können." -
Es hat die ganze Nacht fürchterlich geschneit. Am Morgen schaut der Bauer zum Fenster hinaus und sieht unten seinen Knecht bis zu den Schultern im Schnee stehen.
Bauer zum Knecht:
"Sag mal, ist dir nicht kalt?"
Knecht:
"Mir nicht, aber dem Pferd!"
Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause. Als er vor der Tür steht, fällt ihm ein Dachziegel auf den Kopf. Er schaut hinauf und ruft verwundert:
"Was? Schon oben?" -
Brief des Lehrers an die Eltern: "Ihr Sohn
schwätzt im Unterricht zu viel. Bitte mit Unterschrift
zurück."
Antwort des Vaters: "Sie sollten erst mal seine
Mutter hören, gezeichnet: Huber."
...........................................................................................
Der Bauer geht mit seiner Frau über das Feld. Plötzlich
zieht ein Gewitter auf und ein Blitz fährt 10 Meter
neben ihnen in den Boden. "Na!" Ruft der
Bauer erbost gegen den Himmel.
Sie gehen weiter, als wiederum ein Blitz nur 5 Meter
neben ihnen einschlägt. "NA!" Schreit der
Bauer zornig empor.
Da zuckt auch schon der nächste Blitz herunter und
trifft die Bäuerin voll, nur ein kleines Häufchen Asche
bleibt von ihr zurück.
Da ruft der Bauer erfreut: "Na, also!"
......................................................................................... -
Ski-Urlaub mit Neuschnee
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub
und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen.
Sie lieben sich, fahren Ski, lieben sich, fahren Ski, ...
Nach einer Woche: "Wie heisst du eigentlich?"
"Ich heisse Hermann!"
"Und wie ist dein Nachname?"
"Das erzähle ich Dir lieber nicht ... es wird nur Schwierigkeiten geben ... und ausserdem lachen alle,
die meinen Nachnamen hören...!"
"Ich lache ganz sicher nicht...Bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schliesslich.
"Ich heisse Neuschnee!"
„Siehst du ich habe es gewusst,
auch Du lachst über meinen Nachnamen.
"Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, dass mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: ...
Ich wünsche Dir jeden Tag 20 cm Neuschnee. -
Eine Frau will ihren Mann verführen, sobald er nach Hause kommt. Sie zieht sich nackt aus und macht auf den Fliesen im Salon einen Spagat. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will, merkt sie, daß sie sich mit ihren besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat.
Voll Panik ruft der Mann einen Klempner. Der meint, daß es nur eine Lösung gäbe: Die Fliese zu zerschlagen.
Meint der Mann:
"Geht das nicht anders, hier kostet eine Fliese 150 €."
Darauf fängt der Klempner an, der Frau die Brüste zu massierern.
Schreit der Mann:
"Heeeeee, was machen sie denn da?"
Meint der Klempner:
"Ich mach ihre Frau nur ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger!" -
Bei einem Schaukampf stellen die besten Schwertkämpfer
ihr Talent unter Beweis. Der Drittbeste fängt an. Er
holt mit seiner Klinge aus und teilt eine Fliege in
zwei Teile. Das Publikum applaudiert. Der Zweitbeste
betritt die Bühne. Er holt aus und teilt eine Fliege in
vier Teile. Das Publikum ist völlig begeistert und
jubelt. Dann betritt der Beste die Bühne. Er holt aus,
doch die Fliege fliegt weiter.
Sagt ein Mann aus dem Publikum völlig enttäuscht:
"Mensch, sie haben die Fliege ja verfehlt."
Meint der Schwertkämpfer: "Nein, nein. Die Fliege
lebt zwar noch, aber die wird in ihrem Leben nie wieder Vater."
