Witz des Tages! Los gehts!
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Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die drei dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die drei Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: Für jeden Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar Abfindung.
Der Verteidigungsminister fragt den Ersten: "Wie wollen sie gemessen werden?" Antwortet der erste General: "Na ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Verteidigungsminister: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden.
Der Verteidigungsminister fragt den Zweiten: "Wie wollen sie gemessen werden?" Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen, stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" Der Verteidigungsminister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" Der General schaut zufrieden.
Wird der Dritte gerufen und gefragt: "Wie wollen sie gemessen werden?" Der 3. General: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Verteidigungsminister ungläubig: "Sind sie sich sicher?" Der General: "Ja!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen, erschrickt und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn ihre Eier?" Der General: "In Vietnam ..."
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Zwei Prostituierte duschen...
"Boah-warum hast du soviele Pickel am Po??""
Das sind keine Pickel-das sind meine Preise in Blindenschrift!"
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Ein junger Medizinsstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert.
"Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student.
"Tja, sein Problem ist, das seine Hoden viel zuviele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu onanieren, explodieren sie." - "Wow!", denkt sich der Student.
Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt.
"Was hat denn DER?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert." -
Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf!". Der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf!". Der Froschspringt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf!" - der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!
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Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat
nach langwierigen und komplizierten
Untersuchungen herausgefunden, daß Personen,
die sexuell kaum aktiv sind, Forenthreads
mit der Hand auf der Maus lesen.... jetzt brauchst Du sie auch nicht mehr wegnehmen,
ist eh zu spät, -
Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen."
"'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach.
"Das einzige was sie sagen können ist 'Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?'"
"Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.
Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".
John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg' Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!" -
Geht ein Mann in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel an der Wand:
"Achtung, wir warnen vor Homos!"
Da ihn niemand belästigt denkt er sich nichts dabei und beschließt zu bleiben. Als er in die Dusche kommt, hängt dort ein gleicher Zettel an der Wand. Aber nichts passiert.
An der Saunatür hängt wieder so ein Zettel und immer noch passiert nichts. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel am Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen:
"Wir haben sie dreimal gewarnt!" -
Zwei Freunde beim gemeinsamen
Videoabend. Sagt der eine:
"Hey, warum gucken wir uns denn
den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere:
"Ich finde die Stelle so geil,
wo die Nutte dem Freier
das Geld zurückgibt!"Was ist "Viagra-Oxyd"? Ist doch ganz klar: "Lattenrost"! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ -
Der junge Markus vom Land kam zum ersten Mal
nach Berlin, um dort zu leben. Er mietete
sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er
am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen
will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür
eine sexy junge Dame, nur mit einem
Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an
und die beiden begannen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprachen, verrutschte
ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie
nichts darunter trug. Der arme Markus wurde
ganz nervös und versuchte krampfhaft,
Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand
auf seinen Arm und sagte: "Lass uns in
meine Wohnung gehen, ich höre jemand
kommen..." Er ging mit ihr in ihre
Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht
hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab.
Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und
schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Markus stotterte, schluckte
ein paar Mal und sagte dann: "Es müssen
Deine Ohren sein!"
Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau
Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll,
hängen kein bisschen und sind 100% natürlich.
Mein Hintern ist fest und ich habe keine
Cellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich
und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst
Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"
Markus schluckte wieder ein paar Mal bevor
er antwortete: "Draußen, als Du sagtest,
Du hörst jemand kommen - das war ich... -
Stehen zwei Pilze im Garten, sagt der eine zum anderen:
"Na was geht?"
Sagt der andere: "Halt's Maul, Pilze können
nicht reden."Ein Typ möchte zur Kur gehen, der Arzt kann jedoch
keinen Grund dafür finden. Da der Arzt verzweifelt ist,
schickt er den Patienten zu einem Kollegen der gute
Erfahrungen bei Kuranträgen hat. Bei der Untersuchung
dreht sich der Arzt mit dem Hinterteil zum Patienten
und sagt: "Wenn ich bis drei zähle lasse ich die
Hose runter. Wenn ich dann nochmals bis drei zähle
lasse ich die Unterhose fallen. Zähle ich dann nochmals
bis drei springen Sie auf und beißen mir in den Arsch."
Sagt der Patient: "Kommt überhaupt nicht in Frage.
So eine Schweinerei mache ich nicht."
Sagt der Arzt: "Sehen Sie, da haben wir ja schon
einen Grund für eine Kur. Sie leiden unter Appetitlosigkeit!"
"Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten. Mit
dem Geld, das ich jetzt bekomme, kann ich keine großen
Sprünge machen!" "Das sollen Sie auch gar nicht. Ich habe Sie
schließlich als Buchhalter angestellt und nicht als Känguruh!"
Treffen sich zwei Jäger.
Sagt der eine: "Du, gestern hab ich den Karl getroffen!
Fragt der andere: "Ach, wo denn?" "Genau auf die Stirn!
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Ich hatte es satt, ewig als Junggeselle durch die Welt zu ziehen.
Ich wollte heiraten, schon deshalb, damit ich nicht immer und ewig
im Gasthaus zu essen brauchte. Leider fand ich keine Frau.Da riet mir ein Freund:"Kauf dir doch ein Kochbuch, da kommst du billiger weg." Ich ließ mich überreden und kaufte mir ein Kochbuch.
Zuerst wollte ich mein Lieblingsessen kochen, das waren Buletten.
Da hieß es, man schneide drei Tage alte Semmeln.
Ich ging also zum Bäcker und kaufte einen Korb alter Semmeln.
Die Leute glaubten wahrscheinlich, ich sei verrückt geworden.
Dann schnitt ich eine Stunde, ich schnitt zwei Stunden, ich schnitt drei Stunden.
Danach musste ich verschnaufen. und dachte, drei Tage lang alte Semmeln schneiden, das ist unmöglich. Man hält es doch kaum drei Stunden aus.Ich wollte deshalb etwas anderes kochen und blätterte im Kochbuch weiter. Vorerst wollte ich Kartoffeln kochen, denn Kartoffeln isst jeder vernünftige Mensch.
Aber dazu brauchte ich eine Soße. Aber meinen Sie, ich hätte das Wort "Soße" gefunden? "Sauce" stand da.
Na, dachte ich, das ist bestimmt ein Druckfehler.
Jedenfalls hieß es, man schwitze 30g Mehl.
Ich zog mir nun zwei Paar Unterhosen, zwei Unterhemden, einen warmen, dicken Pullover und eine Pelzweste an, band mir einen warmen Schal um und zog noch eine warme Pelzweste an.
Dann rannte ich im Haus treppauf, treppab. Beim fünften mal klappte ich vor meiner Tür zusammen. Ich war klitschnass.
Aber glauben Sie mir, es war kein einziges Gramm Mehl herausgeschwitzt.
Da gab ich es auf mit der Soße.Na dachte ich, brate dir ein Schnitzel, da kann nicht viel passieren.
"Man wälze und klopfe es" hieß es da.
Ich überlegte - mit dem wälzen ist es gar nicht so schlimm, du hast ja eine Vier-Zimmer-Wohnung und dann ging ich hinunter in den Hof zur Klopfstange. Doch da stand:"Klopfzeit nur freitags und sonnabends."
Da wurde aus dem Schnitzel auch nichts.Inzwischen war mir vor Hunger ganz schlecht geworden. Da fiel mir ein,
du hast ja noch ein paar Eier, die kannst du kochen.
"Nachdem man die Eier gekocht hat, schrecke man sie ab" - las ich.
Ich legte die Eier auf den Tisch und hing mir ein Bettlaken um und tanzte dauernd um den Tisch herum und rief immer: hui, hui, hui.
Meinen Sie vielleicht, die Eier wären erschrocken?Nun hatte ich es aber satt und suchte nochmals eine Frau, egal, wie sie
aussah, Hauptsache sie könnte kochen.
Ich fand eine Frau. Sie wog 2 Zentner, aber sie konnte kochen.
Einmal wollten wir ins Kino gehen. Als wir ankamen, stand schon eine Schlange. Meine Frau stellte sich an, da hörte ich plötzlich eine Stimme:" Programm 20 Pfennig, Programm 20 Pfennig!"
Um Himmels willen, dachte ich, wenn ein Gramm schon 20 Pfennig kostet, was kosten denn da 2 Zentner?
Ich lief so schnell ich konnte davon und bin nun wieder Junggeselle. -
Lehrerin: Welche Arzneimittel kennt ihr?
Ruth: Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!
Rita: Aspirin, es hilft gegen Fieber.
Gregor: Viagra, es hilft gegen Durchfall.
Lehrerin: Wie bitte?
Gregor: Ja, meine Mama sagt immer zu Papa "Nimm eine Viagra, damit dein Scheisserchen endlich härter wird." -
Alice,
Gehts Dir und Deinem Liebsten gut? Das hoffe ich doch sehr! 🇯🇵** **Wünschein entspanntes Wochenende!
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Ein Macho ehelichte eine gut aussehende Frau.
Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
“Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.
Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag’ dir, dass ich
nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen
gehen mit meinen Kumpels - wann ich will und wo ich will, also reg’ dich nicht auf.
Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?”
Seine Frau antwortete: “Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen,
dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird - ob du hier bist oder nicht.”
mich vor Lachen