Witz des Tages! Los gehts!
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Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazierengehen am Pool vorbeikamen, sprang Michael plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sank wie ein Stein zu Boden und blieb dort. Veronika sprang sofort hinterher, um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Michael raus.
Als der Anstaltsleiter von dieser heldenhaften Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun annahm, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig sei. Als er zu ihr ging um ihr die große Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht ist, dass Michael, der Patient den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum Trocknen."
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Zwei Polizisten auf Streife:
"Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen." Sagt der andere: "Is OK, hau ab!"Nach zwei Stunden Streife schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. 1 Nagel rein, 2 weggeschmissen, 1 Nagel rein, 2 weggeschmissen ...
Sagt der Polizist von unten: "Sag mal, warum schmeisst du so viel Nägel weg?"
Der andere darauf: "Pass mal auf, da gib`s Nägel, die sind OK. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibts noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein."
Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchst du doch nicht wegschmeissen, die kannst du doch aufheben, vielleicht hast du ja mal was von unten zu nageln!"
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.Sitzen drei Freunde in der Kneipe. Sagt der erste: "Was hast denn du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?""Ein Gerät, das geht von 0 auf 100 in 6 Sekunden". "Was ist das denn? "Ein Porsche," sagt der erste stolz.
"Das ist doch gar nichts," sagt der zweite, "ich hab meiner Frau ein Gerät geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 4 Sekunden!" "Und was war das?" fragen die beiden anderen. "Ein Ferrari, ist doch klar!"
"Was ist schon ein Porsche oder Ferrari. Ich hab meiner Frau etwas geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 2 Sekunden!" "So ein schnelles Auto gibts doch gar nicht!" sagen die anderen. "Wie kommt ihr denn auf ein Auto? Ne Waage hab ich ihr geschenkt!"
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Ein Ehepaar im Bett beim Vollzug des Beischlafes.
Sie haucht: " Schatz, du bist heute so zärtlich!"
Darauf er:"Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt...
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Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.
Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!"
Zweiter: "Erzähl schon!"
Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchaltung?"
Zweiter: "Ja, und?"
Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."
Zweiter:"Ja, und dann?"
Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll im Panik: 'Oh Gott, mein Mann!'. Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank. 'Nein, nein', sagt sie,'das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!' Sag ich: 'Was jetzt?'. Sagt sie: 'Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln!. Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!'. Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."
Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!
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Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:
"Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"
"Drei bis vier mal im Monat."
"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei- bis viermal die Woche!"
"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach ... "Der Direktor des Krankenhauses klopft frühmorgens beim Assistenzarzt an. "Herein", ertönt eine Stimme und der junge Arzt steht nackt vor ihm.
"Wie können sie denn in diesem Aufzug herein rufen?" fragt der Direktor vorwurfsvoll.
"Ich dachte, es sei die Nachtschwester."
Was sagt eine Beamtenfrau, wenn ihr Gatte abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt?
"Na, mal wieder auf dem Stempelkissen eingeschlafen?"
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Die Badehose
Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt
einen tollen Restposten - 10m Tigerstoff. Er ist
hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.
Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht
er ins Freibad, dort spaziert er voller Stolz auf
seine neue, kesse Badehose herum.
Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant
hinunter. Er merkt nicht, daß er dabei seine Badehose
verliert. Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und
stolziert weiter am Beckenrand entlang.
Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.
Er meint darauf: "Gell, da schaun´s, und
zu Hause hab ich noch 9 Meter davon...
🤪 "Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt
sich vor dir Kristallkugel. "Wie ich sehe sind Sie Vater von zwei Kindern, ja?!", sagt sie. "Der Meinung sind Sie!", erwidert er, "Ich bin nämlich Vater von drei Kindern!" Die Wahrsagerin lächtelt:
"Der Meinung sind Sie...
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Eine Frau geht zum Gynäkologen.
"Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe."
Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause.
"Was machst Du denn da?"
"Ähmm, nur ein bisschen Gymnastik!"
Sagt der Mann: "Pass bloß auf, dass Du nicht in das Loch fällst ..." -
Fritz zu Kurt:
"Hast du gehört, der arme Walter ist mit dem Auto tödlich verunglückt!"
Meint Kurt:
"Ja, furchtbar, und den Führerschein haben sie ihm auch noch genommen!" -
Frisch verheiratetes Ehepaar wollen ihre neue
gemeinsame Wohnung betreten.
Der Mann trägt die Frau über die Schwelle,
setzt sie ab und sagt zu ihr:"Hier
stehen jeden Tag meine Hausschuh ob ich da
bin oder nicht!", ja ok sagte sie.
Dann nahm der Mann seine Frau wieder auf den
Arm und trug sie zum Wohnzimmer.Darauf hin
setzte er seine Frau wieder ab und
sagte:"Hier stehn jeden Tag meine 4 Flaschen Bier,
ob ich da bin oder nicht!",ok sagte seine Frau.
Nun überlegte die Frau was das zu bedeuten
hat,da entschloss sie sich ihren Mann auf den
Arm zu nehmen und ging mit ihm ins
Schlafzimmer.Setzte ihren Mann aufs Bett und
sagte:"So mein lieber Mann und hier wird
jeden Abend um 19 Uhr gepoppt, ob du da bist oder nicht!" -
Frau Meier hängt im Hof Wäsche auf, während Frau Müller ihre alte Kehrbürste zum Fenster hinaus ausschüttelt. Frau Meier sieht das und meint:
"Sie haben ja fast keine Haare mehr an ihrer Bürste!"
Schreit Frau Müller zurück:
"Bestellen sie ihrem Mann, er sei ein blöder Schwätzer!" -
DIE BESTEN HERREN-WITZE ?
Die Ehefrau tobt: „Günter, kannst du mir einen vernünftigen Grund nennen, warum du erst um zwei Uhr morgens nach Hause kommst?“ Antwortet des Ehemanns: „Der Wirt will schließlich auch mal ins Bett!“Vor dem Zorn seiner Frau hat sich der Ehemann unter dem Bett verkrochen. „Du kommst jetzt sofort da raus,“ droht sie. „Ich zähle bis drei: Eins, zwei...“. Darauf erwidert er: „Verflixt noch mal - wer ist denn hier der Herr im Haus? Ich bleibe hier unten, verstanden?!“
Eine Gruppe älterer Golfer geht nach einer Runde auf dem Platz noch in das Klubhaus. Als sie eintreten, wollen zwei junge, bildhübsche Golferinnen gerade gehen. Einer der Herren wittert seine Chance und versucht mit den Beiden anzubandeln: „Wohin geht es denn so eilig?“ Darauf antworten die Frauen: „Nach Hause - unseren Omas Bescheid sagen, dass jetzt etwas Passendes für sie im Klubhaus ist.“
Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog: Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.
Um vier Uhr morgens kommt der kleine Simon ins Schlafzimmer und bettelt: „Bitte, Mami, erzähl mir ein Märchen.“ Die Mutter antwortet: „Warte bis Papi heimkommt, der erzählt uns beiden eins.“
Adam zu Eva: „Ich schwöre dir: Du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!“. Darauf Eva: „Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!“
Zwei Herren fahren mit dem Zug. Während der Fahrt sagt der eine Herr scheinbar zusammenhangslos Zahlen auf. Darauf fragt der andere: „Was machen sie denn da?“ „Ich zähle Kühe!“, antwortet der. Die Schnelligkeit überrascht den Bahnreisenden und er fragt seinen Gegenüber, wie er das so schnell schafft. „Naja, ein Trick ist schon dabei. Ich zähle zuerst die Beine, dann teile ich durch vier.“
Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo ..."
Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.
Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich helfen?" Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein was in deine Posaune geschissen hat! -
Sitzen drei Männer in der Sauna. Plötzlich klingelt ein Handy. Der eine greift sich an die Brust, macht einen Reißverschluss auf und holt sein Handy raus. Als er fertig telefoniert hat, erklärt er den anderen: "Ich hatte neulich eine Operation am Herz und bei dieser Gelegenheit habe ich mir gleich eine Tasche fürs Handy machen lassen!" - Wenig später klingelt wieder ein Handy. Der zweite Mann greift sich an seine Hüfte, macht einen Reißverschluss auf und holt sein Handy raus. Auch er erklärt nach dem Telefonat: "Ich hatte eine Operation an der Hüfte und habe mir bei der Gelegenheit gleich eine Tasche für mein Handy machen lassen." Da steht der dritte auf, marschiert in Richtung Toilette und als er wieder die Saune betritt, sagen die anderen beiden: "Du, bei dir hängt noch ein bisschen Klopapier am Hintern!" - Er antwortet: "Ah ja, ich glaub, ich hab grad ein Fax bekommen!"
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In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...
Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke entführt. Sie verlangen 10 Mio.EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!"
"Aha", erwidert der Autofahrer.
Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..."
Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
Der Polizist: "Etwa 5 Liter..."
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Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem
Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich
Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine
Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen
sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist
aber
noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass
ich
beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen
muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer
Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das
Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber
geben sie das Gerät her, es wird mir schon
etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird
das schon klappen und sie gibt ihm den
Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den
Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu
verzollen, mein Sohn!", versichert der
Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte:
"Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer,
"habe ich ein Gerät für Damen, das noch
nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft:
"Der Nächste bitte..."
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Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.
An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?'
Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen!'
Der Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?'
Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig!'
Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!'
Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!'
