Witz des Tages! Los gehts!
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Sie zu ihren Mann : Schatzi ich wünsch mir was, was von 0 auf 100 in 3,7 sek. ist.
Er : Kein Problem, in welcher Farbe möchtest du deine Personenwaage haben. -
Schneekette
Ein Schwarzer geht in den Puff. Als er sich vor der Nutte auszieht und sie sein riesiges
Teil sieht greift sie in ein Pöttchen mit Vaseline um sich geschmeidiger zu machen. Da
nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um den Penis. Die Nutte fragt: "Was soll denn das???" Darauf er: "Wenn du machen Glatteis, ich ziehen
Schneekette auf!
Boa
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Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und geht in die Küche. Dort sitzt ihr Mann am Küchentisch. Vor einer Tasse Kaffe, in Gedanken versunken. Er nimmt einen großen Schluck und sie sieht, wie ihm eine Träne aus dem Auge rinnt.
"Was ist los, Liebling?", fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst erst 16!", fragt er sie. "Aber natürlich", entgegnet sie. "Erinnerst du dich auch daran, wie uns dein Vater dabei erwischt hat, wie wir uns auf dem Rücksitz meines Wagens geliebt haben?", fragt er weiter. "Ja, das werde ich nie vergessen", meint sie. "Weißt du auch noch, wie er mir plötzlich sein Gewehr vor die Nase gehalten hat und gemeint hat‚ entweder du heiratest meine Tochter oder du gehst für 20 Jahre ins Gefängnis?" " Oh, ja", sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Backe: "Weißt du … heute wäre ich entlassen worden!" -
Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar,
warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann:
"Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."
"Wir hatten einen Ausritt mit einem
Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten.
Sie sagte ganz leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter.
Sie sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.
Meine Frau sagte: "Drei",
hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"!
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Regnet es denn in dieser traurigen Gegend überhaupt niemals?" fragt der Forschungsreisende. "Doch", sagt ein Eingeborener, "erst vor einem halben Jahr hatten wir keine 100 Kilometer von hier entfernt einen Regen. Ich hatte leider zu tun, sonst wäre ich hingefahren und hätte ihn mir angesehen."
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Jim aus Alaska und Bill aus Texas unterhalten sich über Besonderheiten ihrer Heimatländer. Jim sagt: "Bei uns in Alaska ist es so kalt, daß wir unter den Kühen Feuer machen müssen, um die gefrorene Milch im Euter aufzutauen." Ohne mit der Wimper zu zucken, erklärt Bill: "Und bei uns in Texas ist es so heiß, daß wir den Hühnern Eiswasser zu trinken geben müssen, damit sie keine hartgekochten Eier legen!"
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Das Fernsehen zeigt die erste Landung einer russisch-amerikanischen Raumkapsel auf dem Mond. Alles geht programmgemäß. Aber als die vier Astronauten aus dem Raumschiff steigen, bleiben sie starr vor Erstaunen stehen: Auf einem großen Mondstein sitzen fünf Bayern und lächeln ihnen freundlich zu. Auf die Frage: "Wie kommt ihr denn hierher?" tönt den Amerikanern und Russen im Chor entgegen: "Jo mei, mir san mit'm Radi do! " -
Fritzchen kommt von der Schule heim. "Mama, Mama, heute war ich der Einzige der die Frage vom Klassenlehrer beantworten konnte".
Und, was hat er gefragt?
Wer hat hier gefurzt? -
Na, wie war dein erster Abend mit deiner neuen Freundin?" - "Enttäuschend. Wir haben in ihrem Zimmer Sekt getrunken und geplaudert. Plötzlich knipst sie das Licht aus und fängt an sich auszuziehen. Da hab ich natürlich gleich gemerkt, daß sie müde war und bin gegangen!"
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Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. P lötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer! Gesagt, getan!
Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??
Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser ! -
Oma Ursel ist in der Klapse.
Da sie nicht mehr so richtig laufen kann,
macht sie sich einen Spaß daraus,
mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich
über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit:
sie rast mit Vollgas über den Gang,
als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und
der verrückte Walter vor ihr steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus
ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles
klar, Sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang und
wieder springt eine Tür vor ihr auf und der
bekloppte Erich steht vor ihr:
"Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"
Oma Ursel kramt eine alte, verknitterte
Schokoriegelverpackung aus der
Tasche und zeigt sie ihm:
"Alles klar! Gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Ursel alles, um die verlorene
Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild
weiter über den Flur. Plötzlich öffnet sich
eine dritte Tür und der bescheuerte
Peter steht da mit einer Mords-Erektion.
Kommentar von Oma Ursel:
"Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest"
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Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau.
Er findet sie sehr attraktiv. Er schreibt eine Nachricht auf einen Zettel und lässt ihn an einer Schnur herunter:
"Ich würde gerne mit dir schlafen, wenn du es auch willst dann ziehe 3 mal an der Schnur. Wenn nicht, ziehe 100 mal und die letzten 20 mal bitte schneller... -
Zwei Preussen im Reisebüro:
"Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren
in Kitzbühel in Österreich
und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches
Hotel und gleicher Skilehrer." "Kein Problem", sagt der
Angestellte, "nur beim Skilehrer werden
wir uns schwer tun...Wie heisst er denn?"
"Keine Ahnung!" "Wie sieht er denn aus?"
"Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir
wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern!" "Wie bitte,
woher wissen sie denn das?" "Naja, als wir
mit ihm am Lift gewartet haben,
kam sein Kollege herangefahren und fragte:
".....servas oida, wia gehts da mit deine zwa
Oaschlecha......?" -
Ein Fiaker-Kutscher in Wien beobachtet einen Touristen, wie der sich am Pferdegespann zu schaffen macht: "Was soll das denn?", fragt ihn der Kutscher.
Der Tourist antwortet darauf zerknirscht: "Mein Arzt hat mir geraten, ich solle in der nächsten Zeit etwas ausspannen!" -
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Mit einem dicken Verband um den Kopf und einem Gipsbein kommt der Lehrling zur Baustelle gehumpelt, um 10 Uhr statt um 7 Uhr. – „Ganz schön spät“, murrt der Polier. – Jammert der Lehrling: „Ich bin vom zweiten Stock aus dem Fenster gefallen!“ – Den Polier rührt das nicht: „Das wird doch wohl keine drei Stunden gedauert haben.“
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Omma un Oppa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Oppa halt nicht mehr
und er krieg keinen mehr hoch.
Meint Omma tröstend: Mach Dir nix draus Oppa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen...
