Witz des Tages! Los gehts!
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Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!" -
Sitzen zwei Männer spät Abends an der Bar.
Meint der Eine:
Ja, ja, wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben!"
Meint der Andere:
"Und ich muß mit meiner schlafen!" -
Eigentlich fand es Claudia H. kindisch, aber sie konnte ihm seinen
Wunsch einfach nicht abschlagen- er wollte, dass sie Blindekuh spielt.
Er verband ihr die Augen und sie musste auf allen Vieren durch den
Garten kriechen. Langsam robbte sie hierhin und da hin, tastete sich
durchs Gras. Als er "heiß, ganz heiß" rief, hielt sie auch schon zwei
Eier in der Hand und direkt darüber fühlte sie ihn. Sie wühlte in seinen
Haaren: "Oh was für ein Riese," seufzte sie und kuschelte ihren Kopf hinein.
"So ist es gut," sagte er, "immer schön streicheln, damit er sich an Dich gewöhnt." Sie konnte nicht länger warten, riss sich das Tuch von den
Augen und freute sich über den Mümmelmann, den er ihr ins Osternest
gelegt hatte!
Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei
am Schalter abgibt? Einen Überziehungskredit bis Ostern... -
Eine Nonne hat Ausgang in die Stadt. Auf dem Heimweg
muss sie durch den Wald. Dort trifft sie einen Mann,
und sie tun es miteinander.
Als es vorbei ist fragt er sie: "Was sagst du
jetzt, wenn du in dein Kloster kommst?"
Meint die Nonne: "Ich sage, ich bin zweimal
vergewaltigt worden."
Der Mann: "Wieso zweimal? Hast du vorher in der
Stadt schon mal?"
Die Nonne: "Nein, aber du wirst doch noch 5
Minuten Zeit haben?
"Paul stößt in der Hotelhalle versehentlich mit dem
Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau. Er
entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz
so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich
verzeihen."
Da lächelt sie zurück uns sagt: "Und wenn Ihr Ding
so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich
doch mal auf Zimmer 23!"
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Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
"Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."
Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht."
Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen. Vorne Bommeln, hinten eine Naht."
Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"
8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"
Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht."
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Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines
schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein
erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt.
Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an:
"Hey, ich wußte nicht, dass du Schmuck trägst?
Seit wann hast du einen Ohrring?"
Der antwortet: "Seit meine Frau ihn in unserem
Bett gefunden hat!
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Manfred ist umgezogen. Endlich hat er eine eigene Wohnung. Und nicht nur das. Er hat sogar ein Eigenheim. Deshalb beschließt er, eine Party zu feiern. Er hat alle seine Freunde eingeladen, und der Alkohol fließt reichlich. So kommt es, dass niemand auf seinen Schäferhund aufpasst. Dieser taucht dann mitten in der Feier auf, und hat ein totes Kaninchen im Maul. Manfred erkennt sofort, dass es das Kaninchen des Nachbarn ist, welches er eine Woche zuvor noch gesehen hatte. Es ist total dreckverschmiert. Da auf den ersten Blick keine Verletzungen zu erkennen sind, beschließt Manfred, das tote Tier zu waschen, und wieder in seinen Stall zu setzen. Schließlich will er ja keinen Ärger mit dem Nachbarn haben. Dieser soll dann glauben, dass Tier wäre eines natürlichen Todes gestorben. Gesagt, getan. Am nächsten Abend kommt der Nachbarsjunge, Manfred besuchen. Manfred merkt sofort, dass er total bleich ist. Als er ihn nach dem Grund fragt, antwortet dieser: „Ich schwöre dir, ich gucke nie wieder Zombiefilme. Vorgestern ist mein Kaninchen gestorben. Es ist fast 12 Jahre alt geworden. Ich habe ihn bei mir im Garten vergraben, und was meinst du wohl, wer heute Morgen im Kaninchenstall gesessen hat...?“
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Eine Liste von Dingen, die der Patient vom Arzt nicht hören möchte,
während er mit einer Lokalbetäubung operiert wird:1. Ups!
2. Hat irgend jemand meine Uhr gesehen?
3. Moment einmal! Wenn das der Meniskus ist, was ist dann das?
4. Was meinen Sie mit "Er ist nicht wegen einer Geschlechtsumwandlung hier?"
5. Mist! Jetzt funktioniert dieses Gerät schon wieder nicht!
6. Keiner bewegt sich! Ich habe gerade eine meiner Kontaktlinsen verloren!
7. Gut, Leute! Das was ich jetzt machen werde, wird für uns alle ein
Experiment werden!
8. Was? Er hat keine Lebensversicherung abgeschlossen?
9. Aber jetzt beeilen wir uns! Ich möchte Baywatch nicht versäumen!
10. Feuer! Feuer! Es laufe ein jeder, der kann!
11. Mist! Ich finde die Operationsnadel nicht mehr! Wo habe ich die vergessen? -
Ein Vegetarier möchte Hühner züchten (wo soll er sonst sein Eiweiß herbekommen?) und kauft bei einem Händler vier Dutzend Küken. Eine Woche später kommt er erneut in die Brüterei, um weitere vier Dutzdend Küken zu erwerben. Das gleiche in der dritten Woche. Der Verkäufer wundert sich und fragt: "Haben Sie angebaut oder klappt es nicht mit Ihrer Zucht?" - "Nein, irgendetwas muß ich wohl falsch machen", antwortet der Vegetarier. "Entweder pflanze ich die Küken zu tief oder zu dicht..
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Wir setzten uns wie öfters mal wieder abends hin und qualmten uns die
Birne mit Gras zu - soweit ganz normal…
Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den
Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichten und ein, zwei Runden im Kreis
gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: “He, Lass uns doch
mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!”
Soweit, so gut…
Und wie es sein musste, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein
Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto “Jetzt ist alles aus…”. Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto “Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?” haben wir uns bei
der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.
Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: “Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!” -
Betreff: Der Schottenrock
Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere.
Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen." Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen.
Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."
Darauf er:"Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst."
Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."
Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und
Katholik." "O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."
Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe. Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.
"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"
"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss
gestehen, dass ich gelogen habe.
Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."
Darauf die Nonne:"Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!" 🤪 
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Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich die Jacke an.
Fragt die Oma:" Wohin willst du?"
"In die Apotheke Viagra kaufen!"
Die Oma: "Ich komme mit!"
"Warum denn das?" will der Opa wissen.
Oma: "Wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, brauche ich eine Tetanusspritze!"Eine Schwäbin bäckt einen Kuchen mit sechs
Eiern. Allerdings wird er so groß, das er
nicht in ihren Ofen passt. Also fragt sie den
Bäcker, ob der ihn in seinem Ofen bäckt.
Nachdem der große Kuchen also beim Bäcker
gebacken ist, trägt sie ihn nach Hause. So
schwer wie der Kuchen ist, muss sie ihn
unterwegs auf der Friedhofsmauer abstellen.
Der Kuchen kippt dabei in den Friedhof hinein,
und so heult die Frau: "Da liegt er nun, und er
war so groß und so schön, und nun ist er hin!"
Kommt ein Mann vorbei und sagt: "Aber
aber sie sind doch noch jung, und es gibt
doch auch noch andere die groß und schön sind."
Darauf die Frau: "Ja, aber keiner mit 6 Eiern!"
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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann:
"Einen."Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'" -
EIN ANSTRENGENDER FILM " ,
SEUFZT PETRA NACH DER
KINOVORFÜHRUNG,,,,
4 MAL MUSSTE ICH DEN PLATZ WECHSELN,"
" WIESO DAS DENN",,
FRAGT IHRE FREUNDIN ,
HAT DICH JEMAND BELÄSTIGT ???"
" JA,,, ABER ERST DER VIERTE,,,,WÄHREND DER ERSTEN FAHRSTUNDE
ÄRGERT SICH DER FAHRSCHÜLER
" DIESE DOOFEN FUSSGÄNGER LAUFEN
MIR STÄNDIG VOR DAS AUTO,,
DER FAHRLERER BERUHIGT IHN ,UND SAGT ;
DANN FAHREN SIE DOCH ERST MAL VOM
GEHWEG HERUNTER "!! ....ha,ha,ha, -
Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht, sieht er seine Frau mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen.
Fragt der Ehemann:
"Na Du was hast Du denn vor?"
Sagt sie:
"Ich gehe nach Las Vegas!"
Fragt er:
"Nach Las Vegas? Was zum Donner willst Du denn in Las Vegas?
Sie:
"Ich habe gehört, daß ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege für die Liebesdienste, die ich Dir gratis anbiete."
Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer.
Fragt die Frau:
"Was soll das denn jetzt. Wohin gehst Du?"
Er:
"Ich gehe auch nach Las Vegas!"
Sie:
"Was heißt das? Was willst Du in Las Vegas?"
Er:
"Ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr überleben willst!" -
Eine Frau fährt mit ihrem Porsche mit 160 km/h auf einem Autobahnabschnitt,
auf dem man maximal 100 fahren darf.
Plötzlich bemerkt sie ein Polizeiauto mit eingeschaltenem Blaulicht hinter sich.
Sie weiß, dass sie jetzt in Schwierigkeiten ist, denkt sich aber, sie wird die Polizeistreife einfach abhängen und beschleunigt daher auf 180, 200, 220
und schließlich auf 240.
Das Polizeiauto bleibt aber dicht hinter ihr.
Frustriert hält sie an und stellt sich der Polizei.
Polizist: "Sagen Sie mir einen guten Grund, wieso ich Ihnen jetzt nicht das
teuerste Strafmandat geben sollte, dass die Welt je gesehen hat!"
Porschefahrerin : "Letzte Woche ist mein Mann mit einer Polizistin durchgebrannt!"
Polizist: " Ja -und?"
Porschefahrerin : "Ich dachte, Sie wollten ihn mir zurückbringen!" -
Eine Blondine fährt einem Mann ins Auto.
Der schimpft:
"Du blöde Kuh ! Hast Du überhaupt die Fahrprüfung gemacht?"
Blondine:
" Öfter als Du ! "
