Witz des Tages! Los gehts!
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Aufgewärmt schmeckt's eh besser
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Sigrid zu Anna: "Wann ist denn jetzt Eure Verlobung?"
Anna: "Wir sind leider seit kurzem getrennt!"
"Ja, aber warum denn?"
Anna: "Als er gehört hat, wieviel ich für meine Kleidung bei meiner
Schneiderin ausgebe, hat er sich mit ihr verlobt!"
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Im Kindergarten. Ein Kind kuschelt mit der Erzieherin.
Fragt das Kind: "Sag mal, hast du auch einen Busen?"
Erzieherin: "Na klar. Alle Frauen haben einen Busen."
Darauf das Kind: "Kannst du deinen morgen mal
**mitbringen? Dann ist es gemütlicher."**
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Eine alte Oma geht im Park spazieren. Plötzlich hört sie ein Rascheln aus dem Gebüsch. Verwundert fummelt sie mit ihrem Gehstock im Gebüsch rum, als eine total vollgeschissene Ente rausläuft. Der Oma tut das kleine Entlein leid und sie putzt es ab und setzt es in den See.
Dann läuft sie weiter. Plötzlich raschelts wieder im Gebüsch und noch eine vollgeschissene Ente kommt zum Vorschein. Die Oma kann auch diese Leid nicht ertragen, putzt die Ente ab und setzt sie in den See. Als sie schon ein ganzes Stück weitergegangen ist, läuft ihr wieder ein vollgeschissene Ente über den Weg. Sie sucht verzweifelt nach einen Taschentuch, kann aber keins finden. Aber sie will umbedingt das Entlein sauber machen. Da hat sie eine Idee: Sie sieht einen schlafenden Penner auf einer Parkbank und weckt ihn auf :"Entschuldigung, haben Sie vielleicht ein Taschentuch?" Daraufhin der Penner:"Wennst scheißen musst, dann nimm a Ente!!" -
Oma Wilma geht mit ihrem Enkel an Karneval am
Rhein spazieren.
Plötzlich sehen sie ein nacktes Pärchen am
Ufer liegen,das sehr mit
sich beschäftigt ist. Schnell will Oma mit
dem Kleinen umkehren,
aber der Enkel ist viel zu interessiert.
" Schau mal",ruft er ,"das
sind aber keine Rheinländer,die schunkeln
ja ganz anders!". -
Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt
sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25
Dollar auf sechs Monate. "1,50 Dollar", sagt ihm
der Leiter der Kreditabteilung. "Ausgezeichnet",
sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich
lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da,
bis ich die 25 Dollar zurückgezahlt habe." Der
Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit
sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der
Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er
einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen
dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es
das je gegeben, daß man für lumpige 25 Dollar
sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der
Bank stehen läßt?" - "Sollen die mich für
verrückt halten. Ich reise morgen für sechs
Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen
Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50 Dollar
unterstellen?"
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Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" - "Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben", sagt dieser. Gesagt, getan. Als der ostfriesische Bauer eine Woche später seinen Nachbarn besucht, trauert er: "Meine Kuh ist tot." Darauf dieser: "Meine damals auch. -
In der Schule fragt die Lehrerin, wie zu Hause Mäuse gefangen werden. Darauf werden die unterschiedlichsten Techniken genannt. Fritzchen erzählt, bei ihm zu Hause werden Mäuse mit dem Taschentuch gefangen. Als die Lehrerin wissen will, wie das denn geht, meint Fritzchen:
"Weiß ich auch nicht, aber ich habe letztens meinen Vater im Schlafzimmer zu meiner Mutter sagen hören:"Na Mäuschen, lassen wir es laufen oder nehmen wir das Taschentuch? -
Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner
Linken: "Lauter Idioten, lauter Idioten!"Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:auter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich
da rüber zu den Idioten!"Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier,
Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...." -
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Rechtsanwalt Dr. X. telefonierte zur Klinik, um sich nach seiner Frau zu erkundigen, die heute morgen operiert worden war.
· Hallo, ist dort die Klinik? Ich möchte den Herrn Chefarzt sprechen.
· Augenblick, verbinde sofort.
· Habe die Ehre mit Dr. X.?
· Bin selbst am Apparat.
· Womit kann ich dienen? --
In diesem Moment wurde die Verbindung unterbrochen und es meldete sich der Inhaber einer Autoschlosserei, Ingenieur S., der gerade mit einem Kunden über eine Reparatur spricht.
· Hallo, sind Sie noch am Apparat?
· Natürlich, es ist alles in bester Ordnung. Morgen können Sie sie wieder abholen.
· Was, morgen schon? Hat sie denn alles gut überstanden?
· Natürlich, allerdings war die Arbeit nicht leicht. Wir haben ihr ein neues Vorderteil anmontiert.
· Vorderteil? Was Sie nicht sagen!
· Jawohl! Die Büchse war schon ziemlich ausgeleiert. Sie haben an ihr ein flottes Tempo angeschlagen.
· Ach bitte, was erzählen Sie da?
· Bitte, widersprechen Sie mir nicht, ich bin ja schließlich Fachmann auf diesem Gebiet.
· Das unterliegt keinem Zweifel.
· Übrigens deutet eine starke Abnutzung an der Seitenwand darauf hin, dass ihr Kolben nicht mehr saugt. Er ist schon alt und abgenutzt. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Versuch begeistert. Fabelhaft hielt sie die Spannung aus. Später unterzogen wir sie einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Einschmierung mit Vaseline bestiegen wir sie mit vier Spezialisten hintereinander. Sie hat alles fabelhaft überstanden. Das Vorderteil dichteten wir mit einer Gummilage ab. Die Rückwärtsbewegung fiel trotz grober Abnutzung zur vollen Zufriedenheit aus - man kann jedenfalls nicht mehr verlangen. Nach diesem Eingriff können Sie sie wieder einige Jahre gebrauchen. Unabhängig davon müssen Sie...
Leider konnte der Rechtsanwalt nicht mehr weiterhören, da er in Ohnmacht gefallen war.
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Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den
Inhaber: "Wie lange dauert's, bis
ich drankomme?" Der Friseur schaut auf
die wartenden Kunden und sagt: "Zirka 2
Stunden." Der Mann geht wieder. Ein
paar
Tage später betritt der Mann wieder das
Geschäft und fragt: "Wie lange dauerts,
bis ich drankomme?" Der Friseur schaut
sich wieder um und sagt: "In etwa 3
Stunden." Der Mann geht wieder. Eine
Woche später betritt der Mann wieder das
Geschäft und fragt: "Wann komme ich
dran
zum Haarschneiden?" Wieder schaut der
Friseur auf die wartenden Kunden und sagt:
"In 2 1/2 Stunden." Wieder verläßt
der Mann den Laden. Dara ufhin wendet sich
der Friseur an seinen Lehrling:
"Geh' doch mal dem Mann hinterher
und schau, wo er hingeht!" Etwas später
kommt der Lehrling zurück und kann sich vor
Lachen kaum noch halten. Der Friseur fragt
ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er
den Laden verläßt?" Der Lehrling lacht:
"Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!
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Ein Pole geht zum Augenarzt. Der Arzt hält ihm eine Tafel vor, auf der die Buchstaben
"C Z P L O K Y T V M X W" stehen.
Fragt der Arzt:
"Können sie das lesen ?"
Meint der Pole:
"Lesen ?? Ich kenne den Kerl persönlich!"Fragt der Lehrer Fritzchen:
"Warum heißt unsere Sprache Muttersprache?"
Fritzchen:
"Weil Papa nichts zu sagen hat!"
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Kommt ein älterer Mann zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, meine vierzig Jahre jüngere
Frau ist schwanger geworden! Können Sie mir bitte sagen, wie das sein kann?”
Doktor: ”Stellen Sie sich mal vor, Sie laufen durch den Wald, sehen ein Reh, Sie nehmen einen Stock und tun so, als ob Sie das Reh erschießen wollen. Da fällt das Reh in dem Moment tot um. Was meinen Sie?”
”Dann kann nur ein anderer geschossen haben!”
”Genau!”Nachdem der Arzt den Patienten gründlich untersucht hat: "Ich kann absolut nichts finden.
Ich vermute, das ist der Alkohol", meint er abschließend.
"Alles klar", sagt der Patient, "dann komme ich noch mal wieder, wenn Sie wieder
nüchtern sind!"Aufgrund der zu geringen Bildung sollen neue Leute mit Fachsprachkenntnissen als
Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch einige.
Prüfer: "Do you speak English?" 1. Bewerber: "Waaas?" Durchgefallen.
Prüfer: "Do you speak English?" 2. Bewerber: "Waaas?" Durchgefallen.
Prüfer: "Do you speak English?" 3. Bewerber: "Of course I do." Prüfer: "Waaas?"Ein Polizist stippt einen LKW. "Nun sage ich Ihnen schon zum fünften Mal, dass Sie Ladung verlieren.", meckert der Polizist.
Schimpft der Lastwagenfahrer zurück: "Und nun sage ich Ihnen zum fünften Mal, dass das hier ein Streuwagen ist!" -
Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen.
Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!"
Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich 'ne Kiste und stellt sie hinter das Kamel.
Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.
Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"
Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten."
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Ein Mann wandert verlassen und geil durch die Wüste. Nach ein paar Tagen ist er sexuell völlig aufgewühlt. Da sieht er ein Kamel und denkt: "Besser als nichts".
Er schleicht sich von Hinten an das Kamel, häuft hinter Ihm einen Sandberg auf. Als er so weit ist und das Kamel von hinten beglücken will, macht dieses einen Schrit nach vorne.
Er häuft einen weiteren Sandberg auf und versucht sein Glück von neuem.
Wieder macht das Kamel einen Schritt nach vorne.
So geht es eine Weile weiter.
Nach dem 8.ten Mal kommt ihm eine sexy Frau im Bikini mit toller Figur entgegen. Sie fragt ihn
verführerisch: "Kann ich ihnen irgendwie helfen???"Meint er:
"Ja, halten sie mal das Kamel fest !!"
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Ein Vater beklagt sich:
"In meiner Jugend war alles ganz anders. Heute hat mein Sohn einen HD-Fernseher für sich, einen Recorder, eine 5.1-Surround-Anlage und ein eigenes Smartphone.
Wenn ich ihn bestrafen will, muß ich ihn in mein Zimmer schicken."
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Wetten ein Deutscher, ein Chinese und ein Amerikaner, wer es länger in einem Haus voller Fliegen aushält.
Der Deutsche kommt nach zwei Minuten raus und sagt: "Ich halt das nicht aus!"
Der Amerikaner hält es sieben Minuten aus, kommt dann schreiend rausgerannt und sagt: "Ich halt's auch nicht mehr aus!"
Geht der Chinese rein und bleibt Stunde für Stunde im Haus. Die zwei anderen klopfen an und schauen ob er noch lebt. Er kommt quicklebendig raus und sagt: "Tsching tschang tschung, Chinese sein nicht dumm, Chinese in die Ecke scheissen, fliegen um die Scheisse kreisen."
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Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum stehen, der Notarzt hechelt zur Tür: "Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?"
"Ja, da sind Sie hier richtig, antwortet der Göttergatte, das ist meine Frau." "Das wird nicht einfach werden," sagt der Doktor. "Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen!"
**"Vielleicht können Sie das Ding wenigstens ausschalten, es stört nämlich das Fernsehbild!"**
