Witz des Tages! Los gehts!
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Geht ne Frau in ein Schuhladen...
Ich hätte gerne neue Hausschuhe,
rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot.
Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."
Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe
sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht."
Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt
aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen
Bademantel geschenkt.
Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün
und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne
Hausschuhe anziehen. Vorne Bommeln, hinten
eine Naht."
Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"
8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre
Hausschuhe sind da!"
Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm
gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer
gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern
himmelblau, und dazu kann ich auch nur
himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne
Bommeln, hinten eine Naht!"
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool:
"Wissen Sie was? Sie können mich jetzt
mal am Arsch lecken, nicht direkt am
Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und
dann hinten an der Naht."
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SIE zu ihrem Ehemann: "Schatz, nun sind wir 38 jahre verheiratet, ist das nicht schön"?
...darauf antwortet ER: "Ja, da hast du recht, das ist nicht schön" !!
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Meint Egon an der Bar zu seinem Kumpel:
"Mit älteren Frauen die ein Brustwarzenpiercing tragen sollte man nicht in der neuen Wohnung tanzen!"
Kumpel:
"Wieso das denn nicht??"
"Das gibt immer so häßliche Kratzer im neuen Parkett"! -
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das
recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz
vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine
noch Schwanz! Warum das denn?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo
man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..." -
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust deiner Frau eine auf den Hintern und sagst: “Du bist die Nächste…!”oder .. mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor ihr Bett.
Auf die Frage: “Was machst du da?” antwortest du:
“Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!..... sowas nennt sich dann wohl "coolness"!!
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Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Denkt so bei sich, na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für nen armen Schlucker wie mich. Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und, Tatsache auf dem Altar steht ne Schale mit was Essbarem drinn. Natürlich haut unser Freund da kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich. Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein.
Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durft! Da meint der andere: Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen: 1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge 3. Tintenfischringe? Vorgestern war Beschneidung
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Kommt ein Mann zu einer Ärztin und sagt:
"Ich habe ein viel zu großes Glied, 50 cm lang. Können sie mir helfen?"
Meint die Ärztin:
"Gehen sie in das Bordell Hexenpuff zu der "Zauberhexe" und fragen sie, ob sie sie heiraten will. Wenn sie nein sagt, schrumpft ihr Glied um 10 cm."
Der Mann zieht los, und fragt die "Zauberhexe"
"Möchtest du mich heiraten?"
Sie: "Nein!"
Da war sein Glied nur noch 40 cm lang, aber ihm immer noch zu groß.
Am nächsten Tag geht er wieder in das Bordell zu der Zauberhexe und fragt sie:
"Möchtest du mich heiraten?"
Sie:
"Nein!"
Ok, 30 cm, immer noch etwas zu lang.
Da geht er zum dritten Mal zur Zauberhexe und fragt sie:
"Möchtest du mich heiraten?"
Darauf sie:
"Nein, nein und nochmals nein!" -
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Sorgerechtsstreit vor Gericht. Die Frau schreit, springt auf und sagt: "Euer Ehren. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"
Der Richter dreht sich zum Mann und fragt: "Was haben Sie zu dazu zu sagen?"
Der Mann bleibt eine Weile nachdenklich sitzen ... dann erhebt er sich langsam. "Euer Ehren ... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus ... wem gehört dann die Coke ... dem Getränkeautomaten oder mir?"
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Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu
vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn
passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal
was so los ist, und erzähle es uns".Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
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Vor dem Supermarkt steht völlig vorschriftswidrig ein BMW auf dem Trottoir und versperrt Passanten den Weg. Da kommt ein Polizist und schreibt einen Strafzettel. Er will ihn gerade hinter den Scheibenwischer klemmen, als ein schnöseliger junger Mannaus dem Supermarkt kommt.
“Ihr Polizisten könnt immer bloss Strafzettel schreiben. Das ist doch echt lächerlich!“
Der Polizist schreibt noch einen Strafzettel.
“Du bist wirklich ein Langweiler“, sagt der junge Mann und zerreisst beide Zettel. „Warum lässt du den Wagen nicht gleich abschleppen?“ Der Polizist geht zu seinem Streifenwagen und telefoniert.
Es dauert kaum fünf Minuten, da steht der Abschleppwagen schon da.
“Schöner Bluff“, höhnt der junge Mann. „Du traust dich ja doch nicht!“ Der Polizist gibt dem Fahrer ein Zeichen und der Abschleppwagen
verschwindet mit dem BMW um die Ecke.
**“Du bist wirklich ein toller Bursche!“, sagt der junge Mann anerkennend. “Jetzt brauchst du bloss noch zu warten, bis der Polizeipräsident aus dem Supermarkt kommt und wissen will, wo sein BMW ist.“**
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Zwei Farbige sind auf dem Heimweg von einer Party, haben natürlich auch Bier getrunken und beim Überqueren einer Brücke meldet sich angesichts des leisen Wasserplätscherns ein menschliches Bedürfnis.
Mitten auf der einsamen Brücke wird das Problem gelöst. Als sie gerade angefangen haben, meint der Eine "Booaah, kalt das Wasser heute" "ja," sagt der andere, " und so tief!!"
