Witz des Tages! Los gehts!
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Ein junges Paar in ihrer Hochzeitsnacht.
Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeisst
seine Hosen auf das Bett
und sagt: "OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es, und sagt: " Sie passen
nicht, sie sind viel zu gross!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der
Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch
doch diese einmal!" Die Höschen gehen bis
an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!"
sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie:Und so wird es auch bleiben,
**bis du deine Einstellung änderst!"**
Warum nennt eine Bayerin den Schniedelwutz ihres Freundes liebevoll Pavarotti?
Weil sie sich denkt: Den Luciano
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Sitzen drei Kollegen zusammen und unterhalten sich über Haustiere.
Der Erste sagt:
"Ich habe eine Katze, die nimmt ihre Milch mit dem Löffel zu sich."
Der Zweite sagt, das ist noch gar nichts:
"Ich habe einen Hund, der frisst sein Fleisch mit Messer und Gabel."
Da sagt der Dritte: "Stellt Euch vor ich habe eine Kuh zu Hause, die macht mir den ganzen Haushalt." -
Nach einer gemeinsamen Nacht er zu Ihr am Morgen: " machst Du mal bitte Frühstück, oder kannst Du das auch nicht ? " , danach Sie beim Frühstück zu Ihm : " und essen tust Du auch wie ein Kaninchen " ...
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Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
"So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, das wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:
"Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."Der Mann fuhr fort:
"Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge:
"Willst Du nicht auch trinken?"Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
"Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..." -
Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "Ich habe hier Geld in der Hand, wenn Du errätst wie viel es ist, dann gehören die zwei Euro Dir!"
"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!" -
Ein Mann heiratet. Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2
Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also
stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen.
Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im
Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes gewollt
hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."
Er: "Dimmt."
Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am
Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem
Bett und von außen zählen!"
Er raus aus dem Bett, ans Fußteil:
"1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt!"
....also...IMMER gut aufpassen!.......;-)
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Kommt ein Pole in eine Apotheke und fragt den Apotheker:
" Du mir sagen können, wann geht nächste Flug nach Polen?"
Apotheker: "Nein, leider nicht!"
"Doch, du mir sagen müssen, wann nächste Flug geht nach Polen!"
Apotheker:" Nein, tut mir leid, Sie sind hier in einer Apotheke und nicht im Reisebüro!"
"Doch, du müssen mir sagen können, wann geht nächste Flug nach Polen - draußen an
Fenster steht doch "Pollenflugvoraussage"!!
In der Schule frage die Lehrerin:" Wer kann denn von Euch einige Tiere aufsagen?"
Liese steht auf: " Hündchen, Kätzchen, Mäuschen...."
Lehrerin: So, das war schon gut, Liese - aber jetzt doch mal das "chen" weg!"
Liese: " Eichhörn, Frett, Rotkehl" -
Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf:
"Was soll das denn?""Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"
"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf:
"Was ist denn jetzt los!?""Dein Pferd hat angerufen..."
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Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem Rücken
in eine Kneipe. Er bestellt sich ein Bier, und 20
Frikadellen für die Katze. Nach zehn Minuten ist sein Bier alle, und die Katze will mehr Frikadellen!
Noch 'n Bier für mich und 30 Frikadellen für die
Katze, sagt der Mann. Nach weiteren zehn Minuten
ist der Vorrat wieder aufgebraucht.
Dieses Spiel setzt sich nun den ganzen Abend fort.
Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde und er
fragt: Junger Mann, das mit dem Bier verstehe ich,
aber die Sache mit den Frikadellen für die
Katze kann ich nicht verstehen. Was hat es
damit auf sich? Darauf sagt der Mann:
Wissen Sie, ich traf mal eine gute Fee, die
mir versprach drei Wünsche zu erfüllen!
Der erste war "Endlos viel Geld".
Schauen Sie mal ich kann die Tausender aus
der Hose holen ohne das es aufhört.
Der zweite war "Ein wunderschönes Auto".
Schauen Sie, draußen steht mein Ferrari!
Nur das mit der nimmersatten Muschi, das hat
sie wohl falsch verstanden !!!!!!!!!!!!! -
Als Lilo, eine rassige junge Frau , von ihrem Abendspaziergang nach Hause kommt, stehen
neun Verehrer vor ihrer Tür.
" Tut mir Leid,Jungs, aber ich hatte
heute einen schweren Tag. EINER
von euch muss gehen!"
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Zwei reiche Damen in der Oper.
Sagt die eine über den Tenor im engen Kostüm:
" Der hat aber ein tolles Organ."
Darauf die andere: " Stimmt,aber singen
kann er auch ganz gut."
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In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt. "Sie stürtzen ab und retten sich mit fünfzehn Männer auf eine einsame Insel. Was tun Sie?"
Die Engländerin antwortet." Ich bringe mich um !"
Die Deutsche ." Ich appelliere an deren Ehre!"
Die Französin:" Wo ist das Problem?"
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Merkel fragt Gott: warum ist der Sommer
in diesem Jahr so verregnet?
Gott antwortet: bei soviel Scheiße die ihr da unten verzapft hilft nur noch spülen und spülen.
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Der Medizinproffessor fragt eine
Studentin;Welcher Körperteil vergrößert
sich im Zustand der Erregung bis
zum Sechsfachen ? Die Studentin errötet
und schweigt. Professor fragt einen
Studenten Der;" Die Pupillen!
"Der Professor nickt, dreht sich zu
der Studentin um;
"Und Sie, gehen Sie lieber nicht mit zu
großen Erwartungen in die Ehe!
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Sagt die linke zur rechten Hode:
"Komm es gibt Arbeit: Der chef steht auf!" -
Ein 80-jähriger möchte mal wieder Sex mit seiner Frau haben.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment,aber nicht ohne Kondom!"
Er antwortet verdutzt: "Warum denn - in Deinem Alter kannst Du doch keine
Kinder mehr bekommen!"
Sie: "Aber vielleicht Salmonellen - bei den alten Eier!!!"
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Fährt ein Österreicher durch den Mc-Drive.
Plötzlich hört er eine freundliche Stimme aus dem Automaten: Guten Tag, Ihre Bestellung bitte!
Etwas irritiert antwortete der Österreicher: I hätt gern a Hendel!
Sie meinen Chicken? fragte die nette Stimme nach.
Na, Na, nix schicken, i ess gleich do!
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An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner:
"Haben Sie etwas zu verzollen?"Mann:
"Nein."Zöllner:
"Und was haben sie in dem Sack?"Mann:
"Sand."Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner:
"Was haben sie in dem Sack?"Mann:
"Nur Sand."Zöllner:
"Hmm, mal sehen..."Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte", hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"Der Mann:
"Fahrräder..."
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Auf einem deutschen Flughafen wartet eine Maschine auf ihren Abflug nach Mallorca.
An Bord geht auch eine Blondine, die sich direkt in die erste Klasse setzt. Die Stewardess schaut auf ihre Liste: Die gehört hier gar nicht hin! Also geht sie zu der Blondine und sagt: "Entschuldigen Sie, aber Sie haben Touristenklasse gebucht, und das hier ist die erste Klasse. Darf ich Sie bitten, sich in die Touristenklasse zu begeben?"
Die Blondine schaut die Stewardess an und erwidert: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca."
Die Stewardess ist perplex: "Ja, aber verstehen Sie denn nicht, das ist hier nicht die Touristenklasse!" Die Blondine sagt nur: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca."
Die Stewardess redet mit Engelszungen auf die Blondine ein, bekommt aber nur eine Antwort: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca."
Schließlich wird es der Stewardess zu bunt, sie geht zum Captain. "Captain, wir haben ein Problem. Da sitzt ein Blondine in der ersten Klasse, die sich partout nicht in die Touristenklasse begeben will." - "Kein Problem", sagt der Captain, "ich mach das schon."
Er geht in die 1. Klasse, flüstert der Blondine etwas ins Ohr und die Blondine springt auf, rennt in die Touristenklasse und setzt sich an ihren Platz.
Die Stewardess ist baff. "Wie haben Sie denn DAS so schnell hingekriegt?" fragt sie.
"Ganz einfach, ich hab ihr erzählt, dass die erste Klasse gar nicht nach Mallorca fliegt!"
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MÄNNERFREUNDSCHAFT!
Ein Mann kommt am Morgen nach Hause!
Seine Frau fragt ihn, wo er geschlafen hat.
Der Mann sagt er habe bei 'nem Freund übernachtet!Daraufhin ruft die Frau zehn Freunde von ihm an:
Bei sechs hat er geschlafen und bei vier schläft er noch..
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3 Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen.
Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 12.000 Euro eine Küche gekauft hat.
Dabei kann sie nicht einmal kochen."
Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20.000 Euro ein Auto gekauft hat.
Dabei hat sie gar keinen Führerschein."
Der dritte: "Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Ausflug nach Paris
50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis." :-?Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht:
"Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon
wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus, als hätte ich 24-Stunden-Dienst auf meiner Stirn stehen? Ich denke nicht!"
Etwas später fragt die Frau: "Könntest du die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt
nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus, als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehen? Ich denke nicht!"
Wieder etwas später sagt sie: "Könntest Du die letzte Stufe der Holzstiege reparieren?
Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren.
Sieht es aus, als hätte ich Schreinerei auf der Stirn stehen? Ich denke nicht!
Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden...
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat
und beschließt, nach Hause zu gehen. Er kommt nach Hause und stellt fest,
dass die Stufen repariert waren. Er sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert.
Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, dass auch die Kühlschranktür repariert war.
"Liebling?" fragt er. "Wer hat das alles repariert?"
Sie: "Nun, als Du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen. Da fragte mich ein schöner junger Mann, ob was nicht stimmt, und ich erzählte ihm alles.
Er bot an, alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste, war entweder mit
ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Kuchen? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht!"3 junge Männer kommen in ihrem Winterurlaubsort an. Da sie nicht viel Geld haben, quartieren sie sich in einer Jugendherberge ein. Nachdem es in dieser allerdings nicht mehr genug freie Zimmer gibt, müssen sie sich zusammen ein Zimmer nehmen, wobei sie zu dritt in einem Doppelbett schlafen müssen.
In der Nacht wachen die 3 plötzlich auf. Der Mann, der auf der rechten Seite des Betts geschlafen hat, sagt: "Ich hatte diesen komischen, wilden Traum, dass ich von jemandem
mit der Hand befriedigt wurde!"
Der Mann, der auf der linken Seite des Betts geschlafen hat, sagt: "Komisch! Ich hatte
den selben Traum!"
Schließlich sagt der Mann, der in der Mitte geschlafen hat: "Und ich habe geträumt, dass ich Schi gefahren bin!" -
Ein Mann kommt nach Hause und findet einen Zettel von seiner Frau:
Ich habe mich versteckt.
Wenn du mich in drei Minuten findest, bekommst du einen Kuss.
Schaffst du es in zwei Minuten, bekommst du einen Zungenkuss.
Findest du mich in einer Minute, wird es eine ganz tolle Liebesnacht.
P.S.: Bin im Schrank 🤪
