Witz des Tages! Los gehts!
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Der Prediger donnert: "Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der Zigarette! Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau!"
Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: "Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?"
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Zwei Liliputaner wollen endlich mal poppen. Sie gehen in den Puff, jeder mietet sich ein Zimmer. Der eine von den Beiden bekommt ihn aber nicht hoch. Völlig frustriert hört er aus dem Nachbarzimmer ständig: '1..2..3 Hopp! 1..2..3 Hopp!'
Am nächsten Tag Erfahrungsaustausch. Der erste, immer noch frustriert: "Ich habe ihn nicht hochbekommen! Aber bei dir ist ja wohl die Post abgegangen! Ständig 1..2..3 Hopp!?!"
Von wegen, meinte der Zweite: "Ich habe immer Anlauf genommen um ins Bett zu kommen, habe es aber nicht geschafft!"
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'Hast du schon einmal gesehen, wie ein Kälbchen geboren wird?', fragt der Bauer den kleinen Max.
'Nein, wie denn?' -
'Zuerst kommen die Vorderbeine, dann der Kopf, dann die Schultern und der Körper und zum Schluss die Hinterbeine.' -
'Toll, und wer bastelt das dann alles wieder zusammen?'
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Moni, der ist ja mal süß!!
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Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau: "Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist deine. Ist das klar?" Die Frau darauf: "Ja." Sagt der Mann: "Da darfst du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?" Die Frau darauf: "Sonnenklar."
Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede. "Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in deiner Nachttischschublade zu bedeuten?
"Ja", sagt der Mann, "Schatz, das musst du dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt." "Das kann ich ja noch verstehen", sagt die Frau "aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?" Darauf der Mann: "Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"
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Zwei Opas gehen in ein Freudenhaus.
Als die Chefin sie reinkommen sieht, sagt sie einer Mitarbeiterin: "Leg mal in zwei der Zimmer jeweils eine Gummipuppe ins Bett. Die Opas sind so alt und so voll, die merken den Unterschied sowieso nicht – wir können auch noch unsere Mädels schonen."
Die Opas gehen auf die Zimmer, erledigen ihr Geschäft und unterhalten sich danach: "Ich glaube, meine war tot. Nichts gesagt, nicht bewegt - ich denke, tot."
Da meint der zweite Opa: "Und ich denke, meine war eine HEXE!"
"Ach komm - wie das?"
"Na ja - beim Vorspiel habe ich ihr leicht in den Hintern gebissen. Sie hat mir zunächst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie zweimal um die Lampe und anschließend zum Fenster hinaus."
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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern!"
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Eines Morgens trifft Tim seine Briefträgerin am Gartentor: "Warum legen Sie eigentlich meine Post immer auf die Strasse?"
"Weil ich Angst vor Ihrem großen Hund habe!"
Tim überlegt eine Weile und geht dann mit seinem Hund zum Tierarzt. Am nächsten Morgen versteckt er sich hinter einem Baum. Als die Postbotin gerade wieder einen Brief vor das Tor legen will, tritt er hervor: "Sie brauchen sich nicht mehr zu fürchten, ich habe meinen Bruno kastrieren lassen."
Da haben wir uns wohl missverstanden: "Ich hatte Angst, dass er mich beißt, nicht dass er mich bumst!"
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Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein
Löwe - er reißt sich die
Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll
auf mich." "Du hast es
gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal
blasen und der Samen für's ganze Jahr ist weg
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Eine alte Frau sitzt in der Küche und poliert eine Lampe, die sie auf dem Dachboden gefunden hat.
Plötzlich erscheint ein Geist:
"Meine Retterin - Sie haben 3 Wünsche frei!""Wahnsinn - ich wünsche mir als Erstes, wieder jung und schön zu sein."
So geschieht es.
"Als Zweites möchte ich reich sein und mein dritter Wunsch ist, dass sich mein Kater in einen jungen, schönen Prinzen verwandelt."
Die Küche füllt sich mit Rauch und sieh da - in dem Sessel sitzt eine junge, wunderschöne Frau. Umgeben ist sie von Gold und Silber und anstelle des Katers steht ein schöner Prinz vor ihr.
"Na", sagt der, "tut´s dir jetzt leid wegen der Kastration?..."
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Zwei Freunde unterhalten sich über Potenzprobleme.
Meint der eine: "Da must du viel Brot essen, damit dein bestes Stück hart wird!"
Gesagt getan, am nächsten Tag beim Bäcker: "Ich hätte gern die obere Reihe Brot!"
Darauf die Verkäuferin:" Da wird ihnen doch die Hälfte hart!"
Darauf meint er:" Dann nehme ich auch noch die untere Reihe" -
Wie stellt ein Mann seine Frau nach 10, 20 oder 30 Ehejahren vor?
Nach 10 Jahren:
" Darf ich Ihnen meine Frau vorstellen?"
Nach 20 Jahren:
" Können Sie sich vorstellen, dass das meine Frau ist?"
Nach 30 Jahren:
" Können sie sich bitte vor meine Frau stellen?" 🥳
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Die schwerhörige Oma sagt zu ihrer Enkelin: "Ich habe in letzter Zeit immer so Schmerzen im Unterleib." Enkelin: "Na Oma, dann geh' doch mal zum Frauenarzt!" Gesagt, getan. Oma sitzt beim Frauenarzt auf dem Suhl und lässt sich untersuchen.
Sagt der Arzt: "Sie haben eine Thrombose."
Oma: "Häh?" Arzt: "Sie haben eine Thrombose."
Oma: "Hm." Arzt: "Das muss sofort operiert werden!"
Oma: "Häh?" Arzt: "Das muss sofort operiert werden!"
Oma: "Hm." Arzt: "Das kostet aber viel Geld!"
Oma: "Häh?" Arzt: "Das kostet aber viel Geld!" Oma: "Hm."
Oma kommt nach Hause und die Enkelin fragt: "Und Oma, was hat der Arzt gesagt?"
Oma: "Es gibt tolle Nachrichten, ich kann es immer noch nicht glauben. Er hat gesagt, ich hab 'ne Bombendose. Die muss sofort fotografiert werden und da bekomme ich viel Geld!"
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Ein Araber steigt in ein Taxi ein
Kaum Platz genommen ersucht er den Taxifahrer das Radio
auszuschalten.Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in
der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese Westernmusik ist
nur für euch Ungläubige.Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete
die hintere Tür.Der Araber schaut ihn an und sagt „wieso bleibst du
stehen?“Der Taxifahrer antwortete:
In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also verpiss dich und
warte auf ein Kamel !! -
Zwei Blondinen fahren im Auto an einer Wiese vorbei, wo eine Blondine versucht, im Gras zu rudern.
„Das gibt’s ja nicht“, sagt die erste Blondine im Auto. „Solche wie die sind es, die unseren Ruf ruinieren!“
„Ja“, erwidert die zweite Blondine im Auto. „Wenn ich schwimmen könnte, würde ich der doch glatt eine reinhauen.“
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FKK Urlaub all inclusive:
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub „all inclusive“. Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.
Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.
Ein junges (nacktes) Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei.
So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die nackten Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück – worauf sich eins der Mädchen sofort von ihrer Liege erhebt, und ihn anspricht: „Sie haben gerufen?“
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht, was er sagen soll. „Nun“, sagt sie, „ihre Errektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf‘s Zimmer gehen?“
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er, ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg.
Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse, denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt, und immer noch niemand dazugekommen ist, lässt er erst mal ordentlich einen „fahren“. Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Schwarzer kommt herein. Sie haben gerufen?“
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
„Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“, sagt der Schwarze und vernascht den Alten auf der Stelle.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepackten Koffern in der Hotelhalle.
„Ich möchte abreisen“, sagt er zu dem Mädel an der Reception.
„Aber warum denn“, fragt sie, „Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht.“
Daraufhin sagt der Rentner:
„Wissen Sie, junges Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss!“ 
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