Witz des Tages! Los gehts!
-
Der Gemeindeälteste geht zum Pfarrer, weil er seinen Krückstock vermisst. "Der Pfarrer kann mir bestimmt helfen", denkt er sich. Und dann erzählt er ihm, dass sie bei sich zur Hause so'ne Art Hausgottesdienst gefeiert haben, und seitdem ist eben sein Krückstock weg.
"Pass auf", sagt der Pfarrer, "kein Problem. Du lädst einfach genau die Leute noch mal zu dir ein. Dann liest du laut die zehn Gebote vor. Und beim Gebot 'Du sollst nicht stehlen' schaust du in die Runde, und wer am unschuldigsten aussieht, genau der hat deinen Krückstock geklaut."
Ein paar Wochen später trifft der Pfarrer den Gemeindeältesten wieder mit seinem Krückstock: "Kerl, jetzt erzähl schon, wer hat ihn geklaut?"
"Mensch", sagt er, "war das peinlich. Ich hab also alles so gemacht, wie du gesagt hast. Hab' dann die 10 Gebote vorgelesen. Und als ich beim Gebot 'Du sollst nicht ehebrechen' angekommen bin, da fiel mir doch tatsächlich ein, wo ich den Krückstock vergessen hab". .. .
Zwei Freunde, beide um die 40, treffen sich, nachdem sie längere Zeit nichts voneinander gehört haben.
Sagt der eine: "Ich habe gehört, Du hast vor kurzem erst geheiratet! Du als eingefleischter Junggeselle, wie kommt das?"
Sagt der andere:"Du kennst mich ja, 20 Jahre lang 6 mal in der Woche in der Kneipe, 2 Mal die Woche im Puff, das hat zum Schluss keinen Spaß mehr gemacht!"
"Und jetzt?" will der Freund wissen
"Jetzt, macht es wieder Spaß" sagt der andere ..
. -
was heißt hier "...um die 40"
-
..))..Frauen sind wie Glühbirnen !
.(ړײ).Die klaren 40er sind besser,
als die matten 25er...!!!!
-
-
Veronika und Michael sind beide Patienten in
der Nervenheilanstalt.
Eine Tages, als sie beim Spaziergang am Pool
vorbeikommen, springt Michael plötzlich in
den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht
nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach
um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht
Michael heraus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat
erfährt, beantragt er sofort Veronika´s
Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie
geistig völlig stabil und zurechnungsfähig
ist. Er geht also zu ihr um sie über die
große Neuigkeit zu unterrichten.
"Veronika, ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist,
dass du aus der Nervenheilanstalt entlassen
wirst. Da du fähig warst, einem anderen
Patienten das Leben zu retten, denke ich,
dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit
wieder erlangt hast. Die schlechte Nachricht
allerdings ist, dass Michael, der Patient
den du gerettet hast, sich kurz danach im
Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel
seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika schaut ihn kurz an und meint dann:
"Er hat sich doch gar nicht umgebracht, ich habe
ihn dorthin nur zum Trocknen aufgehängt."
--------------- -
Ein Mann zu seinem Psychiater: "Meine Frau hat sich die Köpfe ihrer ersten beiden Liebhaber auf die Brüste tätowieren lassen. Was soll ich tun?"
"Im Prinzip nichts. Nur warten. Und immer dran denken, was die mit der Zeit für lange Gesichter kriegen!"
---------------
Peter hat von seinem Freund gehört , dass Schwarzbrot gegen sein Potenzproblem hilft. Das führt in in die Bäckerei: "Geben Sie mir bitte für 10 € Schwarzbrot"
Die Verkäuferin: "Ist das für Sie allein? Da wird ja die Hälfte hart."
Er darauf: "Dann geben Sie mir bitte für 20 € ."
-
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber
zugange,als sie hört,wie sich die Tür öffnet und ihr
Ehemann nach Hause kommt. " Schnell! Stell dich in die Ecke "
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber
mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
" Beweg dich nicht,bis ich es dir sage
", flüstert sie ihm zu." Tu einfach so,als wärst du eine Statue."
" Oh Schatz !" ruft ihr Ehemann,"als er das Zimmer betritt." Was ist Das ? " " Das ist nur eine Statue", erwiedert sie wie
aus der Pistole geschossen." Die Meyers
haben sich auch eine für das Schlafzimmer
gekauft.Ich fand die Idee so toll ,dass ich auch
eine für uns gekauft habe."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen
sich müde ins Bett.Gegen 2 Uhr morgens
steht der Mann auf,geht in die Küche, belegt
sich ein Sandwich und holt ein Glas Milch.
" Hier",sagt er zu der Statue." Iss
etwas.Ich habe 3 Tage wie ein Idiot bei
Meyers im Schlafzimmer gestanden und
kein Schwein hat mir was angeboten." -
Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug.
Beim Smalltalk erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben den längsten, sondern die Indianer."
Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Koslowski."
-
Gibt es ein
demokratisches Kleidungsstück?Klar - Der BH !
Er hebt die Kleinen,
stütz die Großen und
hält die Massen zusammen !und katholisch ist er auch......
öffnet man ihn hinten,
fallen vorne zwei auf die Knie......!!!!!!! 🤪 -
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben
Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten
und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben
Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der
Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt
einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll
Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus
der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf
den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er
zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und
fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..." -
Ein Amerikaner war geschäftlich längere Zeit in China und war in dieser Zeit auch sexuell recht aktiv - allerdings ohne Kondom. Zurück in den Staaten, wacht er eines Tages auf und sieht, dass sein bestes Stück mit grünen und violetten Bläschen übersät ist.
Er sucht sofort einen Facharzt auf, der Doktor hat so was auch noch nie gesehen, er ordnet eine ganze Reihe von Tests an und bittet den Mann, in zwei Tagen zur Besprechung der Ergebnisse wieder zu kommen.
Nach zwei Tagen sitzt ihm der Mann gegenüber und der Doktor sagt zu ihm: "Ich habe eine sehr schlechte Nachricht, Sie haben sich mit Mongolian VD infiziert, eine extrem seltene Geschlechtskrankheit, von der wir in Amerika so gut wie nichts wissen."
Der Mann ist perplex und sagt: "OK, dann gib mir ein Spritze oder Medikamente, aber bringen Sie mich wieder auf Vordermann."
Der Arzt: "Es gibt leider keine Medikamente, die das kurieren können, es tut mir leid, aber wir müssen den Penis amputieren."
Der Patient: "Das kommt überhaupt nicht in Frage, ich gehe zu einem anderen Arzt und hole mir eine zweite Meinung ein!"
Der Arzt: "Tun Sie das, es ist Ihre Entscheidung, aber ich fürchte, Abschneiden ist die einzige Option, die Sie haben."
Am nächsten Tag geht der Mann zu einem chinesischen Arzt und bittet ihn, mehr über dieses Desaster zu erzählen.
Der Chinese untersucht den Penis und sagt: "Ah ja, es ist Mongolian VD, sehl sehl seltene Klankheit."
Der Typ sagt ungeduldig: "Ja, ja, das weiß ich schon, aber was können wir dagegen tun. Mein amerikanischer Doktor meint, wir müssen amputieren."
Der Chinese schüttelt den Kopf und lacht: "Dumme amelikanische Doktah, immel wollen opelielen und mehl Geld machen auf diese Alt. Wil müssen nicht amputielen."
"Gott sei Dank", seufzt der Mann.
"Ja", sagt der chinesische Arzt,
"WALTE ZWEI WOCHEN, DANN FÄLLT VON SELBST AB!"- Do you speak english?
- Yes
- Name?
- Meister Josef
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast...
-
Im Himmel laufen sich zwei junge Männer über den Weg. "Mensch wie jung bist Du denn?"
"Fünfundzwanzig" "So jung gestorben? Woran denn?"
"Erfroren, und Du?" "Herzinfarkt" Mit 25????"
"Erzähle ich Dir. Ich war mit der schönsten Frau im ganzen Ort frisch verheiratet, hatte aber ständig das Gefühl, dass sie eine Affäre mit einem anderen hat. Also habe ich so getan, als ob ich beruflich weg müsste, kam aber nach ein paar Stunden wieder heimlich ins Haus. Habe sofort alle Rollläden runtergelassen, Vorder- und Hintereingang zugesperrt und bin rauf ins Schlafzimmer. Sie lag nackt, verschwitzt und mit zersausten Haaren im Bett. Aha!!! dachte ich und machte mich auf die Suche nach dem Kerl. Schlafzimmerschrank - nichts, unterm Bett - nichts, Gästezimmer - nichts, Dachboden - leer, Wohnzimmer - nichts, Bad - niemand da, Keller - leer, da habe ich mich so gefreut, dass sie nicht fremdgegangen ist und habe einen Herzinfarkt bekommen."
"Hättest Du nur einmal die Kühltruhe aufgemacht, wären wir heute beide noch am Leben!" -
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
-Ich arbeite körperlich
-Ich arbeite in großen Tiefen
-Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
-Ich habe an Wochenenden und Feiertagen nicht frei
-Ich arbeite bei hohen Temperaturen
-Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wirdLieber Penis,
Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
-Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
-Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
-Sie können keine Doppelschichten übernehmen
-Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
-Sie gehen lange vor 65 in Rente
-Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig - Und, als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken -
Ein Limousine-Fahrer soll Papst Benedikt XVI. vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nicht wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
"Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es Ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Würden Sie mich fahren lassen?"
Der Fahrer sagt, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. "Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat", denkt sich der Fahrer und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen
wäre. Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen." "Na gut!", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehöre er verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig!", antwortet der Polizist. Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?" "Nein!", antwortet der Polizist. "Viel wichtiger!" "Bundeskanzler?" "Nein, noch viel wichtiger". "Gut, wer ist es denn?" "Ich glaube, es ist Gott!" "Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?" "Er hat den Papst als Chauffeur!" -
Ein schon sehr betagte Dame geht mit einem Papagei auf den Schultern in den größten Aufreißerschuppen der Stadt. Sie schnappt dem DJ das Mikro weg und plappert laut los: Wer das Tier erkennt, was auf meinen Schultern sitzt, kann eine heiße Nacht mit mir verbringen. Von hinten meldet sich ein Witzbold und sagt: Es ist ein Tintenfisch. Daraufhin die alte Dame: Das will ich gerade nochmal so durchgehen lassen.....
-
Unterhalten sich 2 Angler. Sagt der eine, ist Dir auch schon aufgefallen, daß sich die Frauen Termine wie Geburtstage oder Hochzeitstage viel besser merken können wir wir?
Ist doch klar sagt der Andere, Du weißt doch bestimmt auch noch, wann Du Deinen letzten richtig großen Hecht gefangen hast. Klar, sagt sein Kollege wie aus der Pistole geschossen. Siehste und jetzt frag mal den Hecht.... -
Ein Mann geht zum Arzt wegen Schwierigkeiten mit der Erektion.
Er will aber keine Pillen schlucken, sondern wünscht sich ein natürliches
Potenzmittel ohne Chemie.
Daraufhin sagt der Arzt zu ihm: "Kaufen sie sich einen Eislutscher, schlecken sie
das Eis ab und befestigen sie dann bei Bedarf das Holzstangerl an ihrem Glied."
Gesagt, getan.
Der Mann kauft sich einen Eislutscher und befestigt am Abend das Holzstangerl
an seinem Glied.
Es klappt und er kann seine Frau beglücken.
Drinnen in der Frau sagt ein Eierstock zum anderen: "Ich hab ja schon vieles
erlebt hier drinnen, aber dass einer auf der Bahre hereingetragen wird, noch nie!"
Er: "Wir könnten heute Abend mal Stellung tauschen!"
Sie: "Das ist eine gute Idee! Du stehst beim Bügelbrett und ich sitze am Sofa
und trinke ein Bier nach dem anderen!" -
Zwei sächsische Polizisten halten einen
englischen Autofahrer an. Sagt der eine
Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib
ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uf de
falschen Seide". Darauf der Engländer:
"What do you want from me?"
Der Polizist zu dem anderen:" Baul,
schraib uff: dor Mann red wirres
Zeusch." Der Polizist geht ums Auto
des Engländers herum und sieht den
Aufkleber mit "GB". Darauf hin der
Polizist ganz aufgeregt zum
anderen: "Baul, streisch olles dor 🤪
Mann ist von dor Griminal Bolizei.!" -
EinD-Zug fährt von Dresden nach Preußen - Bayern - Württemberg und wiederzurück nach Sachsen.
Im Klosett befindet sich der bahnamtliche Vermerk:
"Die Benutzung des Klosetts ist nur 5 Minuten gestattet"DAS GIBT EINEM PREUSSEN ZU FOLGENDEM VERS ANLASS:
Wer hier mal wat verrichten will,der möge sich mal sputen.Die Bahnverwaltung gönnt ihm nurzum Kacken fünf Minuten.EIN BAYER SCHREIBT DARUNTER:
Wer diesen Vers geschrieben hat,der ist gewiss aus Preissen.Denn wer nicht viel zu Fressen hat,hat auch nicht viel zu scheißen.EIN SCHWABE VERSTIEG SICH ZU FOLGENDEM VERS:
Wer aber dies geschrieben hat,das isch gewiß a Bayer,die fressa und de saufa vielund scheißen wia die Reiher.DARUNTER SCHREIBT EIN SACHSE:
Seht hier die Deutsche Einigkeit,hier tut es sich beweisen,den einen gönnen's fressen nicht,den anderen nicht das Scheißen.DEN SCHLUSSVERS MACHT EIN ÖSTERREICHER:
Wer Freud und Eintracht sehen will,der braucht nicht weit zu wandern,in unserem schönen Österreich,scheißt einer auf den anderen.
