Witz des Tages! Los gehts!
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Sitzt der Professor in der Mensa beim Mittagessen.
Plötzlich kommt ein total verpennter Student und setzt sich mit seinem Teller an den Tisch des Professors.
Der Prof verärgert:
"Seit wann essen Schwein und Adler an einem Tisch?"Der Student:
"Oh, entschuldigen Sie, dann werd' ich mal weiterfliegen!..."
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Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen Flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?"
"Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"
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Geht eine Blondine zum Frisör.
Beim Haareschneiden meint der Frisör, Sie solle doch mal den Walkman abnehmen.
30 Sekunden danach kippt die Blondine tot um.
Der Frisör setzt verwundert den Walkman auf, um zu hören was da lief:
"Einatmen, ausatmen. Einatmen, ausatmen. Einatmen, ausatmen."
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Er : Schatz die geplatzten Kondome sitzen
wieder auf der Couch.
Sie : Schatz unsere Kinder haben Namen...
** Fritzchen soll als Hausaufgabe einen kleinen Aufsatz
schreiben, in dem drei mal das Wort
"wahrscheinlich" vorkommt. Versonnen sitzt er
in seinem Zimmer und starrt durchs Fenster mit Blick
auf den benachbarten Bauernhof. Plötzlich sieht er die
Magd über den Hof gehen. Er schreibt in sein Heft:
"Die Magd geht über den Hof, hat einen Korb in der
Hand. Sie geht in die Scheune, wahrscheinlich will sie
die Eier einsammeln."
Wieder will ihm nichts einfallen. Plötzlich geht der
Knecht über den Hof. Fritzchen schreibt: "Der
Knecht geht über den Hof, die Forke in der Hand. Auch
er geht in die Scheune, wahrscheinlich will er Heu holen."
Als ihm nun wieder nichts einfällt, beendet er seine
Hausaufgaben erst mal, geht auf den Hof des Nachbarn,
um Fußball zu spielen. Als der Ball vor das Scheunentor
rollt, schaut Fritzchen etwas neugierig durch ein
Astloch in der Tür. Wie vom Blitz getroffen rennt er
zurück in sein Zimmer und schreibt in sein Heft:
"Die Magd liegt tot am Boden, der Knecht liegt
oben drauf, zwar zuckt er noch am Arsch
wahrscheinlich stirbt er auch.
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In einem Zweifamilienhaus wohnt im 1. Stock
ein Arbeiter, jung, gesund, 3 Jahre verheiratet,
4 Kinder. Unten im Erdgeschoss wohnt
ein Beamter, ebenfalls 3 Jahre verheiratet, aber
bislang noch ohne Nachwuchs,
was ihn sehr wurmt.
Deshalb passt er eines Tages den Nachbar ab,
wie dieser
von der Arbeit kommt, und sucht bei ihm Rat.
"Hör mal, was soll ich bloss machen?
Ich bin schon so lange verheiratet, aber wir
kriegen keinen Nachwuchs, und bei Euch... !
3 Jahre, 4 Kinder!
Kannst Du mir nicht mal einen Tip geben ?"
"Das ist ganz einfach. Du brauchst bloss ein Stück
"Ein Stueck Seife und einen Besen, und dann ?"
"Wenn du morgen abend nach Haus kommst,
nimmst du das Stück Seife, bringst deine Frau
in Bad und wäscht sie von Kopf bis Fuss sauber."
"Von Kopf bis Fuss. OK, und dann?"
"Und dann nimmst du den Besen und klopfst unter
die Decke, dann komm ich gleich runter..."
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Was ist ein Keks unter einem Baum
Ein schattiges Plätzchen
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Familie Schmitt, laaaaange verheiratet, unternimmt einen Abendspaziergang.
Da kommt ihnen ein anderes Pärchen entgegen.
Er ein eher vertrockneter Mickerling, sie eine attraktive junge Dame.
Herr Schmitt, mit leicht neidischem Unterton:
"Komisch, dass die dämlichsten Kerle die hübschesten Frauen bekommen."Da errötet Frau Schmitt leicht und haucht zurück:
"Du alter Schmeichler, Du..."
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….wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen. Anrufbeantworter eingeschaltet,
Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da. Als wir
aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft
das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist,
versucht sie die Wellensittiche zu fressen !
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die
Katze erneut raus zu jagen. Die hat sich aber nicht so einfach raus jagen lassen.
Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiß,
dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme.Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.
Nach ein paar Minuten saß ich dann auch schon im Taxi, entschuldigte mich
beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.Dann sagte ich zu meiner Frau:
Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unter`s Bett
verkrochen. Also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu
schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich
hab sie am Hals erwischt.
Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich
sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof raus geschmissen !Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte
mal........."
Im Taxi herrschte Totenstille .......... -
Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung
1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch einen Job hat.
2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der dich zum Lachen bringt.
3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den du dich verlassen kannst und der nicht lügt.
4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne Sex mit dir hat.
5. Es ist ganz wichtig, dass sich diese vier Männer nicht kennen!
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Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe:
"Wos bist du von Beruf?""I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruf?"
"Wemn I Dir des sog, verstehst des e ned!"
"Doch, I versteh des schooo."
"Ois, kloar... I bin a Kraafickaa!"
"Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..." 🤪
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Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: 'Mein Mann will nicht mehr mit mir
schlafen. Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und
er ist nur gelangweilt.' :? 'Ich verstehe', sagt der Psychiater, 'ich glaube
ich habe einen Tipp für Sie.Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die
'Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie
die Zauberformel:'Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.' Dann legen Sie sich
nackt ins Bett und warten.'
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der
Dusche steht nimmt sie das Prilfläschle, öffnet die Dusche, spritzt
ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel:Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.' Dann legt sie sich nackt
ins Bett und wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins
Schlafzimmer.
️Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu: 'Atta Atta
Atta, in die Kneipe geht der Vatta. 
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Heinz und sein Freund laufen durch ihre Heimatstadt. An
jeder Ecke wird Heinz von allen möglichen Leuten
gegrüßt. Meint sein Freund: "Mensch, dich kennt ja
hier jeder." "Ja", sagt Heinz,
"Aber das ist nicht nur hier so."
Am nächsten Tag gehen Heinz und sein Freund durch
Berlin und wieder an jeder Ecke: "Hallo Heinz ...
na Heinz, wie geht's?" usw. Der Freund von
Heinz wieder: "Ist ja Wahnsinn, selbst hier kennt
dich fast jeder!"
Eine Woche später sind Heinz und sein Freund in Rom im
Urlaub und kommen zum Petersplatz, wo der Papst eine
Messe halten will. Der Papst winkt Heinz zu und Heinz
sagt zu seinem Freund: "Ich geh da mal schnell
rauf auf den Balkon, den Papst begrüßen, den kenn ich
nämlich auch." Als Heinz oben beim Papst steht,
stellen sich zwei Touristen neben seinen Freund und
fragen: "Wissen Sie, wer das da ist?"
"Wen meinen Sie", fragt der Freund von Heinz.
"Na, der da oben auf dem Balkon, neben Heinz!"
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Was ist ein toter Spanner
.................... weg vom Fenster
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Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich."
Sagt der Ohrenarzt: "Ich komm mit. Wir hören von einander."
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch."
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."
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Da waren noch mehr Ärzte beim Stammtisch.
Der Chirurg verabschiedet sich: " Ich wünsche Euch Hals- und Beinbruch! "
Und der Psychiater: " Immer einen kühlen Kopf bewahren! "
Der Neurologe: " Endlich, ihr seid mir schon ganz schön auf die Nerven gegangen! "
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Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!" -
Mitten auf einer wunderschönen Wiese steht eine Kuhweide, die in zwei Hälften unterteilt ist. Auf der einen stehen die ganzen Kühe, auf der anderen der stolze, hübsche, unwiderstehliche Bulle Hanniball.
Die Kühe rufen Hanniball ununterbrochen, er soll doch zu ihnen über den Zaun springen, aber Hanniball hört nicht auf sie.
Und die Kühe rufen wieder: Hanniball komm doch rüber,
Hanniball, Hanniball...
Doch so langsam denkt sich Hanniball, na ja könnte ja ganz amüsant sein, aber ach nein.
Aber die Kühe geben nicht auf: Hanniball, Hanniball,
Hanniball...!!!
Und Hanniball denkt sich: Ich würde ja gern, aber der Zaun ist mir zu hoch!:-(
Die Kühe lassen nicht locker: Hanniball, Hanniball,
Hanniball, los spring doch über den kleinen Zaun!
Hanniball denkt sich gut jetzt ist mir alles egal. Er geht in die hinterste Ecke seiner Weide, nimmt Anlauf, gibt alles, setzt an, springt und er hat's geschafft und landet auf der anderen Seite.
Die Kühe sind alles außer sich und jubeln und kreischen, doch Hanniball sagt ganz cool:
"Hey Mädels, ihr könnt Hanni zu mir sagen, die Bälle hängen am Zaun!"
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Eine Oma steigt bei Karstadt im Erdgeschoß in den Lift.
Im 1. Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine gewaltige Parfumwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
"Chanel No 5 .... 50 ml 150 € !"
Im 2. Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein mit einer noch größeren Parfumwolke.
Noch herablassender meint sie zu der Oma:
"Cartier.... 50 ml 350 € !"
Im 3. Stoch steigt die Oma aus, läßt einen gewaltigen fahren und meint cool:
"Rosenkohl von Aldi.... 200 g 75 Cent !"
