Witz des Tages! Los gehts!
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Ein Mann wollte wissen, ob Sex am Sabbath eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung über diese Frage.
Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann:
"Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher, dass Sex Arbeit ist und somit am Sonntag nicht erlaubt ist."Der Mann denkt sich:
"Was weiss ein Priester schon vom Sex?", und geht zu einem Pfarrer... ein verheirateter Mann, erfahren... um von ihm die Antwort zu erfahren. Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum nicht für den Sonntag.Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative Autorität: Ein Mann aus jahrtausende alter Tradition und Wissen: ein Rabbi. Der Rabbi überlegt lange und sagt dann:
"Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen."Da fragt der Mann nach:
"Rabbe, wie könnt Ihr dessen so sicher sein, wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?"Da antwortet der Rabbi leise:
"Wenn Sex Arbeit wäre.... würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen." -
Die frisch gebackene Braut kommt nackt aus dem
Badezimmer, ihr Ehemann ist hingerissen: "Mein
Gott, bist du schön, lass mich ein Foto von dir machen!"
"Ein Foto von mir?"
"Ja, mein Schatz. Dann kann ich deine Schönheit
immer bei mir tragen." Sie machen das Foto. Später tritt
der Ehemann ebenfalls nackt aus dem Bad.
Da sagt die Braut: "O mein Gott, lass mich auch
ein Foto machen!" Er strahlt und fragt warum.
Sie: "Damit ich es vergrößern kann."
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immer diese länge und ihr seit kurz gebunden
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Es ist Elternsprechtag und eine Mutter hat Termin beim Matheprofessor ihres Sohnes.
" Guten Tag" - mein Name ist Huber, ich wollt`mal wissen, wie er bei ihnen steht.
Ich weiß inzwischen, daß er beim Deutschprofessor sehr gut steht , aber wie steht er
bei Ihnen?"
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Eim Mann beim Arzt: " Herr Doktor, ich habe ganz furchtbar schlimmen Durchfall!"
Arzt: " Wann haben sie das denn bemerkt? "
Mann: " Vorhin vor ihrer Praxis, als ich die Fahrradklammern abgenommen habe! "
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Drei Ehemänner machten eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie eines Abends im Wirtshaus sassen und besonders gute Laune hatten, schrieben sie Karten an ihre Frauen mit dem gleichen Text:
Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir.
Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.Die Antwort der ersten Frau:
Du warst zu Hause schon immer gemein,
doch in der Ferne bist Du ein Schwein.Die Antwort der zweiten Frau:
Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort.Die Antwort der dritten Frau:
Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer. -
WER BIN ICH ? Ich bin ungefähr 20cm lang,
meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend,oder
lose baumelnd,immer bereit,
für sofortige Aktion. Ich schmücke mich mit
einem Büschel kleiner Haare an einem Ende.
Bei Gebrauch werde ich manchmal
langsam,manchmal schnell, in eine warme,
fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort wede ich hinein gestoßen und wieder
herausgezogen immer und immer wieder, viel male
in Folge. Oft schnell und begleitet von windenden
Körperbewegungen. wenn ich schließlich herausgezogen
werde,hinterlasse ich eine saftige,schaumige,
klebrige weiße Subtanz,von der etwas von der
Außenseite der Öffnung und etwas von meinem
langen glänzenden Schaft abgewischt werden muss.WER BIN ICH ?
Wie du wahrscheinlich schon
erraten hast...
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.deine Zahnbürste!!!
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Der vierjährige Dieter darf mit Papi eine längere Autofahrt mitmachen. Abends zu Hause fragt die Mutter: 'Na, ihr Zwei, wie war es denn?' - Der kleine
total begeistert: 'Ganz toll! Wir haben zwei Hornochsen, einen Knallkopp, sechs Armleuchter und einen Vollidioten überholt.... 
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Ein Mann findet an einem Strand eine alte Lampe. Er reibt an ihr und schon erscheint ein Flaschengeist.
Dieser sagt: "Ich bin dazu bereit, Dir einen Wunsch zu erfüllen! Überleg und sag mir,
was ich für Dich tun kann!"Der Mann überlegt einige Zeit lang und sagt: "Ich habe Flugangst und werde auch
sehr leicht seekrank, würde aber trotzdem gerne einmal auf Hawaii Urlaub machen.
Bau mir doch eine Brücke über den Pazifik von Los Angeles nach Hawaii!"Der Flaschengeist ist daraufhin entsetzt und sagt: "Das ist so gut wie unmöglich.
Man bräuchte Unmengen an Beton und Stahl und es wäre ein Riesenaufwand,
Säulen zu bauen, die bis an den Boden des Pazifiks reichen! Tut mir leid,
aber da musst Du Dir schon etwas anderes aussuchen!"Der Mann überlegt daraufhin nochmals und sagt: "Ich würde gerne die Frauen verstehen! Erfüll mir doch bitte diesen Wunsch!"
Der Flaschengeist überlegt auch nochmals kurz und fragt: "Wann willst Du auf Hawaii Urlaub machen?" -
2 Männer die beide den Führerschein wegen Alkohol am Steuer verloren haben, unterhalten sich nach Ihrer MPU. Der eine fragt, wie es denn beim anderen gelaufen sei.
Der antwortet: Super!. Der Psychologe wollte bloß wissen, worin der Unterschied zwischen einer Ente und einer Forelle liegt. Ich sagte Ihm, dass das die Ente auf dem Wasser schwimmt und die Forelle im Wasser und schon hatte ich meinen Führerschein wieder. Wie lief es denn bei Ihnen? Der Erste: Bei mir lief es nicht so gut. Der Psychologe wollte wissen, worin der Unterschied zwischen Adler und Schwan liegt.
Was haben Sie denn geantwortet, dass es so schlecht gelaufen ist?".
Darauf der Erste: "Naja, ich sagte der Adler macht schon um 1.00 Uhr auf, der Schwan erst um fünf..... -
Der Urologe beruhigt den Patienten während der Prostata Untersuchung: "An dieser Stelle der Prozedur ist es vollkommen normal, eine Erektion zu bekommen". Sagt der Patient: "Ich habe doch gar keine Erektion". Nee, sagt der Arzt, aber ich.....
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Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste.
Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir bitte den Gefallen tun?" Die Nonne tut es und zieht sich aus.
Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?" Der Mönch erwiedert: "Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben." Darauf antwortet die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten." -
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen könnte.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause
und ruhen Sie sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, seine Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch geht, meint sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten!" 🤪 -
Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen -
nur eine Sekretärin nicht.
"Sagen Sie mal, haben Sie überhaupt keinen Sinn für Humor?" fragt ein Kollege neben ihr.
"Doch, schon, aber ich habe bereits gekündigt!"Die Bewerberin gibt sich betont sexy.
Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl: "Damit werden Sie beim Chef
kein Glück haben. Sie hätten lieber ihren Bruder schicken sollen."Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?"
"Aber Chef, ein Mann wie Sie würde doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen!" 🤪Die Auszubildende soll für die Sitzung Getränke bereitstellen. Kaum hat die Sitzung
begonnen, erscheint die Chefsekretärin im Konferenzraum und sagt: "Entschuldigung,
ich wollte nur mal sehen, ob alle Flaschen da sind." -
Ich lieeeebe diesen Witz!!!
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
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Sind 2 Nutten am Straßenrand von Mainz. Sagt die eine, zu der anderen: "Mainz ist echt ein drecksloch". Darauf die andere: "Meins auch"
Am CheckIn Schalter: "Schatz, wir hätten das Klavier mit in den Urlaub nehmen sollen." "Wieso denn das?" "Weil da die Flugtickets draufliegen." 
