Witz des Tages! Los gehts!
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Ein Mann geht in die Bar und spricht mit ein Paar Leuten. Danach geht er zum Barkeeper und sagt: "Paß auf. Wir wetten um $200, daß ich es schaffe aus 3m Entfernung in eine Flasche zu Pinkeln?"
Der Barkeeper stellt eine Flasche in 3m Entfernung auf. Der Mann holt sein "Werkzeug" raus und fängt an zu urinieren. Dabei dreht er sich um die eigene Achse und pinkelt überall hin – nur nicht in die Flasche. Nachdem er fertig ist, ist kein Tröpfchen in der Flasche.
Der Mann gibt dem Barkeeper $200. Der Barkeeper bedankt sich und lacht dabei. Danach geht der Mann zu den Leuten spricht mit denen und geht raus.
Der Barkeeper schnappt sich einen von den Leuten und fragt ihn, was er gesagt hätte.
Er antwortet:" Er hat mit uns um $1000 gewettet, daß er dir die Bude vollpinkelt und Du dich noch bei ihm bedankst!"
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Eine alte Dame kommt in die National Bank of Scotland.
Sie hat eine braune Papiertüte
in der Hand und geht zum nächsten Schalter. Sie sagt dem Bediensteten, dass sie gerne
ein neues Konto eröffnen würde, aber da es sich um einen Betrag handeln würde, der
in die Millionen Pfund gehe, möchte sie ganz gerne erst mit dem Direktor der Bank ein bißchen plaudern.Der Bedienstete fragt die alte Dame, ob sie das Geld bei sich habe und diese zeigt geheimnisvoll auf ihre Papiertüte. Nach einem Blick in die Tüte vereinbart der Bedienstete umgehend ein Treffen mit dem Bankdirektor und sagt ihm auch gleich, um was es geht und dass die Dame das Geld tatsächlich habe.
Beim Bankdirektor im Büro fangen die beiden ein kleines Pläuschchen an und der Bankdirektor fragt die alte Dame, woher sie denn so viel Geld hat.
Darauf die alte Dame: "Ich wette!"
Der Direktor: "Ach Pferdewetten..."
Die alte Dame: "Nein ich wette auf Menschen und Situationen."
Der Bankdirektor schaut sehr fragend drein.
Die alte Dame: "Ich zeige es Ihnen einfach. Lassen sie uns eine Wette abschließen.
Ich wette mit Ihnen, dass sie kommenden Donnerstag viereckige Hoden haben.
Wenn ich gewinne bekomme ich von ihnen 25.000 Pfund. Gewinnen sie, bekommen sie von mir 25.000 Pfund."Der Bankdirektor grübelt und kann sich beim besten Willen nicht vorstellen, dass die Frau
das ernst meint. Er kommt aber zu der Erkenntnis, dass er nie im Leben viereckige Hoden haben wird und das schnell verdiente 25.000 Pfund sein werden. Er schlägt ein und die
beiden vereinbaren einen Termin für den kommenden Donnerstag.Der Bankdirektor will natürlich auf Nummer sicher gehen und packt sich jeden Morgen
Watte in die Hose, Ebenso verweigert er sich seiner Frau. Donnerstag Morgen ist auch alles
in bester Ordnung und er geht mit einem Lächeln im Gesicht zur Bank.Wie vereinbart kommt die alte Dame, allerdings hat sie noch jemanden mitgebracht.
Bankdirektor: "Wen haben sie denn da mitgebracht?"
Alte Dame: " Meinen Anwalt, der darf bei so großen Geldbeträgen nie fehlen!"
Bankdirektor: "Das verstehe ich. Leider muss ich Ihnen mitteilen, dass Sie die Wette
verloren haben. Meine Hoden sind ganz normal."
Alte Dame: "Gut, aber seien sie mir nicht böse , dass ich mich selbst davon überzeugen
muss. Schließlich geht es hier um 25.000 Pfund."Der Bankdirektor willigt mehr als peinlich berührt ein und zieht ein Stückchen die Hose
runter, damit die alte Dame mal kurz an seinen Hoden fühlen kann.
Plötzlich hört er ein komisches Geräusch. " PLOK PLOK PLOK."Er schaut auf und sieht, dass der Anwalt heftigst mit dem Kopf gegen die Wand haut.
Er fragt die alte Dame, was denn mit ihm sei und sie antwortet:"Ach, ich glaube, er ärgert
sich gerade. Mit ihm habe ich nämlich um 150.000 Pfund gewettet, dass ich am Donnerstag dem Direktor der National Bank of Scotland an die Hoden fasse!"
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Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück.
Sie: "Ich wette, Du weisst nicht, was für ein Tag heute ist."
Er antwortet nur: "Natürlich weiss ich das" und verzieht sich ins Buero.
Um 10:00 Uhr kommt ein Strauß Blumen von Fleurop zuhause an, gegen 12:00 Uhr eine grosse Schachtel Pralinen und als ob das nicht genug wäre, um 15:00 Uhr ein sauteures Kleid vom Szenedesigner.
Natürlich ist die Frau überglücklich und ruft ihren Gatten bei der Arbeit an: "Liebling, ich bin Dir so dankbar! Ich hatte noch nie einen so schönen Siebenschläfertag im ganzen Leben..."
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Fragt Sandra ihre Mutter: "Du Mutti, stimmt es, daß mich der Storch gebracht hat?"
Antwortet die Mutter: "Ja freilich!"
"Und stimmt es, daß auch dich der Storch gebracht hat?"
"Klar, auch mich hat der Storch gebracht!"
"Und die Oma auch?" fragt Sandra. "Ja, natürlich, die Oma auch", antwortet die Mutter
Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt: In unserer Familie hat es seit drei
Generationen keinen Sex mehr gegeben!
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Moni 
- den hab`ich gestern in einer Zeitung meiner SchwieMu gelesen (die kauft sich jede Woche 2 von den "Klatschillus" ,die ich dann am Ende der Woche bekomme!
Liebe Grüße - auch an J.J. -
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet keinen, der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter,
die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt.
Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit,
den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird.Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist Dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
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Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"Sie, entsetzt:
"Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"Er:
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"Sie:
"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?"Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"Sie:
"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann
es einfach nicht!"Er:
"Freilich kannst Du... Bitte..."Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!" __________________ -
Ein älteres Ehepaar packt nach langer Zeit noch einmal die Lust.
Sie landen im Ehebett.
Plötzlich sagt sie: "Fritz, du weisst ja, ich habe es im Rücken!".
Darauf er: "Nein, wusste ich nicht.
Aber gut, dass Du mir das gesagt hast, ich hätte es an der gewohnten Stelle gesucht!"
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**"**Mutti, ich habe jetzt auch einen Ehemann"', verkündet Klein Eva,
als sie die Treppen heraufgestürmt kommt."Na, so was" ', staunt die Mutter. "'Woher weißt du denn das so genau?"
"Ich habe vorhin in der Sandkiste mit einem Jungen gespielt und auf einmal
hat er gesagt: "Pack` deine Sachen und hau ab zu deiner Mutter" -
Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!'
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Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!" -
Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas.
Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt.
Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!"
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht´s.
Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!"
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach.
Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"
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Nahrung braucht 7 Sekunden, um vom Mund in den Magen zu gelangen.
Ein menschliches Haar kann eine Last von 3 Kg tragen.
Die Länge des Penis ist die dreifache Länge das Daumens.
Der Oberschenkelknochen hat die Härte Betons.
Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.
Frauen blinzeln doppelt so oft wie Männer.
Menschen benötigen 300 Muskeln, um die Balance zu halten, wenn sie stehen.
Eine Frau liest den gesamten Text.
Ein Mann schaut immer noch auf seinen Daumen.
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Susi fragt ihre Freundin Karin: ""Wie war denn Dein Sex gestern"
Karin: " Katastrophal - Franz kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von
3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen.
Und wie war Deiner?""Es war phantastisch! Karl kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus,
danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor -
am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet - mt einem Wort: Märchenhaft!!!"Franz und Karl unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Franz: "Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen,
hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?Karl: " Katastrophal - ich komme nach Hause und da gab´s keinen Strom,weil ich
vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau
irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war sch... und so teuer, dass
ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte.
Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich
kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden!
Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis ich konnte und danach eine
Stunde, bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich
eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde." -
Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen? :?
