Witz des Tages! Los gehts!
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Horst hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt zu ihm:
Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Auffahrt, das 0 auf 100 in weniger als 6 Sek. macht. Ansonsten gnade dir Gott!
Am nächsten Morgen steht Horst sehr früh auf und geht zur Arbeit. Als seine Frau aufwacht sieht sie aus dem Fenster- und richtig! - es liegt ein verpackter Karton als Geschenk in der Auffahrt.
Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren Morgenmantel über, läuft in die Auffahrt und holt den Karton ins Haus.
Sie öffnet den Karton und findet eine nagelneue Badezimmerwaage.
Horst wird seit Freitag vermisst...
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Bei Mc Donalds:
Gegensprechanlage am Drive-in-Schalter:
Meiner Überzeugung nach, hat sie diesen Namen nur bekommen weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist...
"Hiere Bechellung hippe."
knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich die Stimme (weiblich... männlich... wohl eher weiblich) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig, also frag ich:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit: "...icken"
endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich was essen."Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht verkneifen:"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber doch nicht.
Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen?""Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß antworte ich: "Nein ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?""Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"
"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder
wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren."Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich ja schließlich auch nicht.
"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?"
"Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher:
"Sicher doch." Oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht genau heraushören...Deutlicher erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch ja, ich hätte gern diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen.""Also Pommes?"
"Von mir aus auch die...""Klein, Mittel, Groß?"
"Gemischt, und zwar jeweils zu einem drittel große, mittlere und kleine.""WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN???"
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu Essen zu bekommen, JA, also? Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Pommes, etwas zu den Pommes?""Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen sie das, aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter 2! 4 Euro 15."
Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu werden.
Aber ich habe nGegensprechanlage am Drive-in-Schalter:Meiner Überzeugung nach, hat sie diesen Namen nur bekommen weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist...
"Hiere Bechellung hippe."
knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich die Stimme (weiblich... männlich... wohl eher weiblich) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig, also frag ich:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit: "...icken"
endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich was essen."Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht verkneifen:"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber doch nicht.
Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen?""Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß antworte ich: "Nein ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?""Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"
"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder
wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren."Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich ja schließlich auch nicht.
"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?"
"Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher:
"Sicher doch." Oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht genau heraushören...Deutlicher erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch ja, ich hätte gern diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen.""Also Pommes?"
"Von mir aus auch die...""Klein, Mittel, Groß?"
"Gemischt, und zwar jeweils zu einem drittel große, mittlere und kleine.""WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN???"
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu Essen zu bekommen, JA, also? Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Pommes, etwas zu den Pommes?""Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen sie das, aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter 2! 4 Euro 15."
Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu werden.
Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500 Euro Schein."Tut mir leid, aber ich hab`s nicht größer."
Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt eine bemützte Frau mein Wechselgeld auf den Stahltresen
klappern. Nicht mit mir Kleines, ich will den Triumph. Also, Zeit fürs Finale."Kann ich bitte ne Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen!"Nun Hausverbot!! Aber den Spaß war es wert!
ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500 Euro Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht größer."
Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt eine bemützte Frau mein Wechselgeld auf den Stahltresen
klappern. Nicht mit mir Kleines, ich will den Triumph. Also, Zeit fürs Finale."Kann ich bitte ne Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen!"Nun Hausverbot!! Aber den Spaß war es wert!
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Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag, als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied
und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog,
an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag."Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...."
"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab
, " ich habe Sie bereits erwartet.""Wirklich", staunte der Fotograf, " das ist ja großartig! Wußten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie
Platz."Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch
auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll - man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten.""Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie
geklappt hat.""Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass Sie von dem Ergebnis entzückt sein werden.""Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie, Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten
rein undraus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht.""Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich
zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen.""Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen, sie kauten an Ihrem, . ... ehm .
Equipment ??????""Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen
und wir können sofort mit der Arbeit beginnen.""Dreibein ???" -
"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu plazieren.
Es ist viel zu schwer, um es länger in der Hand zu halten."Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . ...
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So, liebe Kinder, funktioniert unser Steuersystem ...
Es waren einmal 10 Männer, die jeden Tag miteinander zum Essen gingen. Die
Rechnung für alle zusammen betrug jeden Tag genau 100,00 Euro. Die Gäste zahlten
ihre Rechnung wie wir unsere Steuern und das sah ungefähr so aus:
Vier Gäste (die Ärmsten) zahlten nichts.
Der Fünfte zahlte 1 Euro.
Der Sechste 3 Euro.
Der Siebte 7 Euro.
Der Achte 12 Euro.
Der Neunte 18 Euro.
Der Zehnte (der Reichste) zahlte 59 Euro.
Das ging eine ganze Zeitlang gut. Jeden Tag kamen sie zum Essen und alle waren
zufrieden.
Bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte in dem er vorschlug, den Preis für
das Essen um 20 Euro zu reduzieren. "Weil Sie alle so gute Gäste sind!" Wie nett
von ihm! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 80 Euro, aber die Gruppe wollte
unbedingt beibehalten so zu bezahlen, wie wir besteuert werden.
Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie aßen weiterhin kostenlos.
Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus? Wie konnten sie die 20 Euro Ersparnis
so aufteilen, dass jeder etwas davon hatte? Die sechs stellten schnell fest, dass
20 Euro geteilt durch sechs Zahler 3,33 Euro ergibt. Aber wenn sie das von den einzelnen
Teilen abziehen würden, bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld
dafür, dass sie überhaupt zum Essen gehen. Also schlug der Wirt den Gästen vor,
dass jeder ungefähr prozentual so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere.
Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste
auszurechnen.
Heraus kam folgendes:
Der Fünfte Gast, ebenso wie die ersten vier, zahlte ab sofort nichts mehr (100% Ersparnis).
Der Sechste zahlte 2 Euro statt 3 Euro (33% Ersparnis).
Der Siebte zahlte 5 statt 7 Euro (28% Ersparnis).
Der Achte zahlte 9 statt 12 Euro (25% Ersparnis).
Der Neunte zahlte 14 statt 18 Euro (22% Ersparnis).
Und der Zehnte (der Reichste) zahlte 49 statt 59 Euro (16% Ersparnis).
Jeder der sechs kam günstiger weg als vorher und sogar die ersten vier aßen
immer noch kostenlos.
Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles doch nicht so
ideal wie sie dachten. "Ich hab' nur 1 Euro von den 20 Euro bekommen!" sagte der
sechste Gast und zeigte auf den zehnten Gast, den Reichen. "Aber er kriegt 10 Euro!"
"Stimmt!" rief der Fünfte. "Ich hab' nur 1 Euro gespart und er spart sich zehnmal
so viel wie ich." "Wie wahr!!" rief der Siebte. "Warum kriegt er 10 Euro zurück und ich
nur 2? Alles kriegen mal wieder die Reichen!"
"Moment mal," riefen da die ersten vier aus einem Munde. "Wir haben überhaupt
nichts bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus!!" Und wie aus heiterem
Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Zehnten los und verprügelten ihn.
Am nächsten Abend tauchte der zehnte Gast nicht zum Essen auf. Also setzten die
übrigen 9 sich zusammen und aßen ohne ihn. Aber als es an der Zeit war die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest: Alle zusammen hatten nicht genügend Geld um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können! Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern sie sich noch heute.
Und so, liebe Kinder, funktioniert unser Steuersystem. Die Menschen, die hier die
höchsten Steuern zahlen, haben die größten Vorteile einer Steuererleichterung.
Wenn sie aber zu viel zahlen müssen, kann es passieren, dass sie einfach nicht
mehr am Tisch erscheinen. In anderen Ländern gibt es auch ganz tolle Restaurants.
Sie dürfen dieses Märchen gerne weitererzählen ... -
Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen.
Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch."Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!"
Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst.
Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küss mich -
ich sofort rauf zu ihr, dann sagte sie - lieb mich - ich sofort runter:, dann sagte sie
wieder - küss mich............... 🤪
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Die Blondine hat eine Reifenpanne. Sie schaut sich den Schaden an und meint erleichtert:
"Gottseidank ist der Reifen nur unten platt!" -
Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: “Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?” Die Frau empört: “Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!” Egon kommt, breit wie ein Schrank: “Was willst Du?” Der Türke: “Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?” Egon brüllt laut: “Willst Du’n paar auf die Fresse?!” Der Türke: “Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze…”
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"Mutti, wie lange bist du schon mit Vati verheiratet?"
"Zehn Jahre, mein Kind!"
"Und wie lange musst du noch?"
"Wenn nur mein Baby nicht so viel Windeln naß machen würde", klagt Tante Olga.
"Du bist aber auch altmodisch", gibt Fritz zu bedenken.
"Gib dem Baby doch Trockenmilch, dann brauchst du die Windeln nur noch abzustauben."
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Egon war in der Klinik zur Behandlung seines Trippers. Als er entlassen wird, feiert er seine Genesung mit einem Callgirl. Nachdem es vorbei ist, erzählt er dem Callgirl von seinem Krankenhausaufenthalt.
Fragt Sie:
"Wie war denn das Essen dort?"
Er irritiert:
"Wieso?"
Sie:
"Morgen muß ich auch dort hin!" -
Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer Blondine, die er gerade vorher aufgelesen hatte, geht ein Mann in die Küche, um sich ein bißchen zu Essen zu machen, um die Energie, die er gerade verbraucht hat, wieder aufzuladen.
Er gießt sich ein Glas Milch ein, und gerade bevor er davon trinken will, stellt er fest, daß seine Männlichkeit ziemlich heiß ist. Also steckt er sie kurzerhand ins Milchglas um sie abzukühlen.
Genau in dem Moment kommt die Blondine rein und sagt:
"Oh, und ich hab' mich immer gefragt, wie ihr den wieder auffüllt!"
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Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause.
Seine Frau begrüßt ihn und zündet 18 Kerzen auf einer Torte an,
die auf dem Tisch steht."Hat jemand bei uns Geburtstag?" fragt der Mann erstaunt.
"Ja, mein Lieber" antwortet die Frau,
"mein Wintermantel wird heute volljährig..." 🤪 -
Zwei schottische Nonnen sind gerade in den USA mit dem Boot angekommen und die
eine sagt zur der anderen: "Ich habe gehört, dass die Leute in diesem Land Hunde essen."
"Das ist ja schrecklich," entgegnet die andere, "aber wenn wir hier leben wollen, müssen
wir das wie die Amerikaner machen."
"Also gut" sagt die Mutter Oberin, "dann lass uns mal zu dem Stand gehen".
Am Hot Dog-Stand angekommen, bestellt Mutter Oberin 2 "Hunde".
Der Verkäufer wickelt beide Hot Dogs in Folie ein und übergibt sie den Nonnen.
Beide eilen mit den Hot Dogs zur Bank im Park und wickeln die Hot Dogs aus.
Mutter Oberin lehnt sich daraufhin zur anderen Nonne hinüber und fragt sie im Flüsterton:
"Und welches Teil hast du bekommen?" -
Zwei kleine Brüder übernachten bei der Oma.
Vor dem Schlafengehen sprechen sie noch ihr Abendgebet.
Schreit der Kleinere: "Lieber Gott, ich wünsche mir vom Christkind einen Gameboy, ein Skateboard und Eislaufschuhe!"
Sagt der Große: "Was schreist du denn so, der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig."
Antwortet der Kleine: "Der liebe Gott nicht, aber die Oma."
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Der junge Helmut aus dem ländlichen Dorf kommt zum ersten Mal nach Köln umdort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt. Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zubehalten. Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vorihm und schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?" Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es müssen Deine Ohren sein!" Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes Körperteil?!"
Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"
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Ein junger Mann beobachtet in einem Lokal schon eine ganze Weile ein Mädchen. Sie sitzt an einem Tisch und wartet auf einen Tänzer.
Er nimmt seinen ganzen Mut zusammen, geht zu ihr hin, verbeugt sich und fragt: "Darf ich bitten?"
Sie errötet, senkt verschämt den Kopf und lispelt: "Wenn Sie so gut sein möchten."
Beim Tanzen meint sie lispelnd: "Das man bloß nix passiert."
Er wundert sich, sagt aber nichts, und bringt sie zurück zu ihrem Platz, als der Tanz zu Ende ist.
Beim nächsten Tanz geht er wieder zu ihr und fragt: "Darf ich bitten?"
Wieder errötet sie und lispelt: "Wenn Sie so gut sein möchten", um dann beim Tanzen zu sagen: "Wenn man bloß nix passiert."
Sie tanzen dann den ganzen Abend zusammen und die Konversation wiederholt sich.
Zu später Stunde fragt er höflich: "Darf ich Sie nach Hause bringen?".
Die junge Frau lispelt und errötet wieder: "Wenn Sie so gut sein möchten."
Sie gehen, und als sie dann unterwegs wieder anfängt: "Das man bloß nix passiert", wird es dem jungen Mann zu bunt.
Er fragt: "Fräulein, Sie sagen immer, dass man bloß nix passiert, ist denn schon mal was passiert?"
"Nein", lispelt sie, "aber wenn Sie so gut sein möchten."
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Ein verheirateter Mann hat eine Affäre mir seiner Sekretärin.
Eines Tages sind sie bei ihr zu Hause und lieben sich den ganzen Nachmittag.
Völlig erschöpft schlafen sie ein und wachen erst um 20:00h wieder auf.Der Mann zieht sich eilig an und sagt seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen
im Gras und im Schlamm reiben.
Er zieht seine Schuhe an und fährt nach Hause."Wo warst du?" fragt ihn dann seine Frau, als er ankommt.
"Ich kann Dich nicht anlügen!" antwortet er. "Ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin.
Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."Seine Frau sieht hinunter auf seine Schuhe und sagt: "Du verdammter Lügner!
Du hast schon wieder Golf gespielt!" -
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab.
Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.
Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft !"
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Ein Mann fährt eine steile Bergstraße
hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter.Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau
aus dem Fenster und schreit:
"SCHWEIN!!" Der Mann schreit
sofort
zurück: "SCHLAMPE!!"Beide fahren weiter ... Als der Mann um die
nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein,
das mitten auf der Straße steht, kommt von
der Straße ab und fällt in eine Schlucht!Wenn Männer doch nur zuhören würden!!!!
