Witz des Tages! Los gehts!
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Ein Österreicher kommt nach Bayern in den Fachhandel,
um eine Leiter zu kaufen. Er fragt den Verkäufer:
"Haben Sie eine Leiter, mit der ich bis auf's Dach komme?"
Der Verkäufer bejaht und sie werden sich handelseinig.
Im Lager bedenkt der Verkäufer, daß er einen Österreicher
bedient, und befestigt am oberen Ende der Leiter ein STOP-Schild.
Nach einer Woche erscheint die Frau des Österreichers
im Fachhandel und beschwert sich bitterböse, ihr Mann
sei von der Leiter gefallen und liege schwerverletzt im Krankenhaus.
Verkäufer: "Ich habe doch extra ein STOP-Schild angebracht!"
Frau: "Richtig. Mein Mann ist hochgestiegen. Dann
hat er nach rechts und links geschaut und es war frei..."
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Ein gerade frisch beförderter Hauptmann hat sein neues Büro bezogen.
Plötzlich klopft es an der Tür. Denkt sich der Hauptmann:
"Ha, dem zeig' ich was ich bin!"Nimmt den Telefonhörer in die Hand und ruft:
"Herein!"Es ist ein normaler Grundwehrdienstleistender.
Nun denn, der neu Beförderte spricht in sein Telefon:
"Jawohl, Herr General. Genauso werde ich es machen. Und nochmals vielen Dank für die Gratulation, schönen Gruß noch an die Ehefrau."Dann legt er auf und erkundigt sich bei dem jungen Mann:
"Gefreiter Hinterhuber, was wollen Sie von mir?""Ich muss noch ihr Telefon anschließen, Herr Hauptmann."
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Ein Pärchen Wanderer auf dem Land.
Die Ehefrau : "Schatz, diese Landschaft verschlägt mir die Sprache!"
Der Ehemann : "Perfekt, lass uns hier zelten!"
An der holländischen Grenze.
Der Zöllner : "Haben Sie Alkohol?"- "Nein."
"Haben Sie Waffen?" - "Nein."
"Haben Sie Drogen?" - "Nein."
Der Zöllner schaut sich rasch um
und fragt "Wollen Sie welche?"
- "Nein."
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ALDI kommt in den Himmel.
Petrus weißt ihn ab. Schlechte Angebote, Kunden beschissen und vieles mehr.Da begegnet ALDI einer Nonne und fragt sie, ob er unter ihrer Kutte schlüpfen darf, um an Petrus vorbei zu kommen.
Die Nonne ziert sich zuerst, willigt aber schließlich ein.
Nach ein paar Meter sagt sie jedoch:
"Du bist ja gar nicht ALDI, du bist SCHLECKER !!" -
Ein selbstbewusster und gut aussehender Mann kommt in
eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in die Nähe der
Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen
Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn: „Ist Ihre
Verabredung spät dran?“
„Nein …“ antwortet der Mann „ … ich habe nur gerade
diese hypermoderne State-of-the-Art-Armbanduhr gekauft
und sie getestet.“
Die Frau, neugierig: „Was ist denn das Besondere an
dieser Uhr?“
„Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen
telepatischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir“
erklärt er.
„Und was erzählt sie Ihnen gerade?“
„Sie sagt, dass Sie unter Ihrem Kleid kein Höschen anhaben.“
Die Frau kichert und sagt: „Nun, dann ist Ihre neue
Wunder-Uhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im
Moment ein Höschen.“
Der Mann erklärt: „Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht
nur 'ne Stunde vor.“
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Eine Blondine watschelt auf's Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!!".
Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals: "Hier gibt es keine Fische!!!".Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal: "Hier gibt es keine Fische!!!!". Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern:"Gott bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle"
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Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Es ist schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.
Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr: "Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"
"Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden."
"Dann bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben."
Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.
Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie: "Na, hast du dein Auto verkauft?"
"Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!"
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Drei Männer am Stammtisch unterhalten sich, wer den menschlichen Körper entworfen hat.
Der Erste: "Das muß ein Maschinenbauingenieur gewesen sein, denkt doch nur an die ganzen Gelenke."
Meint der Zweite: "Glaub ich nicht, das muß eher ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt mal an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."
"Nein, nein" schreit da der Dritte: "Das kann nur ein Architekt gewesen sein. Wer ist denn sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!" -
Ein Mann begleitet seine Frau zum Arzt:
"Herr Doktor, wir wissen nicht mehr, was wir machen sollen...meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex haben."
Meint der Arzt:
"Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu."Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg begegnet ihnen ein stark pigmentierter Mann:
"Wenn Du meiner Frau während ich mit ihr Sex habe Luft zufächerst, bekommst Du 100 € von mir."
"Klar, mach ich."
Sie nehmen den Mann mit nach Hause, drücken ihrem Helfer einen Fächer in die Hand uns los gehts...
Es dauert und dauert...bei ihr regt sich nichts...und der Mann
ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben...Schnaufend meint er zum Schwarzen:
"Du, wir tauschen jetzt...ich fächere jetzt eine Weile und Du machst es mit meiner Frau."
"Klar, mach ich."
Die beiden tauschen die Plätze... es dauert keine 5 Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus.
Da schreit der Mann den Schwarzen:"Siehst Du...SO fächert man, SO...!!!"
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Kommt eine weibliche Gehirnzelle ins Gehirn eines Mannes. Dort trifft Sie eine männliche Gehirnzelle. Sie fragt:"Wo sind denn alle anderen?". Die männliche Gehirnzelle darauf:"Die sind alle unten!"
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Der amerikanische Präsident Obama will seinen Soldaten nach ihrem letzten Einsatz eine Belohnung zukommen lassen. Sie sollen zu ihrem Vorgesetzten gehen und sich einen beliebigen Teil ihres Körpers abmessen lassen, für jeden Cm bekommen sie 100 Dollar.
Kommt der Erste und sagt:
"Bitte messen sie vom Scheitel bis zur Sohle."
Der Vorgesetzte misst 187 cm , der Soldat bekommt 187.000 Dollar.
Der Zweite will von den Fingerspitzen bis zu den Zehenspitzen gemessen werden.
Das sind 220 cm , er bekommt 220.000 Dollar.
Der Dritte kommt und sagt:
"Sir, bitte messen sie mir von meiner Penisspitze bis zu den Eiern!"
Fragt der Vorgesetzte:
"Sind sie sich da auch ganz sicher??"
Soldat:
"Ja, bin ich."
Ok, der Vorgesetzte macht sich ans Messen und stutzt plötzlich:
"Soldat, wo sind denn ihre Eier??"
Soldat:
"Sir, die sind in Afghanistan!" -
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Managerkompetenz
Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig
unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man
mit einem Mitpassagier redet."Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?""Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir
zuerst eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und
das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie
beim Thema Scheiße schon überfordert sind. -
Sagt eine Frau zu ihrer Freundin:
"Du, ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich nicht schwanger werde!"
"Wieso?" Meint die Andere, "ich denke dein Mann hat sich sterilisieren lassen?"
Sie:
"Ja eben!" -
Eine Blondine sitzt mit ihrem Freund Nachts auf einer Parkbank und betrachtet den Mond.
Meint der Freund:
"Was glaubst du, was weiter entfernt ist, Florida oder der Mond?"
Meint die Blondine:
"Dumme Frage, Forida natürlich, oder kannst du es sehen?" -
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Pferd?
Wenn man dem Pferd in die Augen sehen will, muß man absteigen!
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Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt
sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25
Dollar auf sechs Monate. "1,50 Dollar", sagt ihm
der Leiter der Kreditabteilung. "Ausgezeichnet",
sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich
lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da,
bis ich die 25 Dollar zurückgezahlt habe." Der
Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit
sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der
Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er
einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen
dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es
das je gegeben, daß man für lumpige 25 Dollar
sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der
Bank stehen läßt?" - "Sollen die mich für
verrückt halten. Ich reise morgen für sechs
Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen
Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50 Dollar
unterstellen?"
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Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" - "Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben", sagt dieser. Gesagt, getan. Als der ostfriesische Bauer eine Woche später seinen Nachbarn besucht, trauert er: "Meine Kuh ist tot." Darauf dieser: "Meine damals auch.
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Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf,
dass er verstirbt.
Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen,
die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
'Komm Schorsch, Du bist der Polier und unser Chef. Mach Du das.'
'Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht.'
'Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin.'
'Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das
Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe.'
'Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?'
'Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?'
'Is geine Brobläm.'
'Echt jetzt? Machst Du das?'
'Warum nix? Isch mach.'
Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das
die richtige Entscheidung war.
Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht
und einem Kasten Bier auf der Schulter.
'Üzgür, wie hat sie's aufgenommen?
'Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?'
'Isch geklingelt, sie aufgmacht.
Hab isch gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?
Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe.
Sag isch : Wettma Kaste Bier?' 🤪Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel.
Er bekommt auch bloß ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm
und langweilig.
Da sieht er in die Hölle runter und sieht, dass es da ganz lustig zu geht.
Alle sind fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex wird
auch nicht gespart.
Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus: "Ich will auch
runter in die Hölle!"
Meint Petrus: "Meinetwegen! Ist Deine Entscheidung, geh nur!"
Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt,
in einen Kochtopf geworfen und erst mal kräftig untergetaucht.
Als er wieder auftaucht, fragt er den Teufel: "Ich habe doch vorhin vom
Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und
der Sex?"
Darauf der Teufel: "Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!"
