Witz des Tages! Los gehts!
-
Ein Ehemann erwischt seine Frau mit 3 Männern im Bett und schreit:"ALLE MANN RAUS!"
Einer bleibt liegen, antwortet schüchtern: "Ich nix Allemann, ich Türke!" -
Steht ne blonde Kellnerin mit ihrem gefüllten Tablett auf dem Dach eines Hotels.
Ein Arbeiter dort fragt sie:
"Was wollen sie denn hier oben?"
Meint die Blondine:
"Chef hat gesagt, das geht auf´s Haus!" -
Hanna zu Irmi: "Sieh mal da! Susi und Tommi küssen sich mittlerweile über
vier Stunden ununterbrochen - wollen die irgendwas beweisen?"
Irmi: "Nein, ihre Zahnklammern haben sich verhakt."
Dracula kommt betrunken von einer Party nach Hause.
Er geht kurz ins Bad um sich das Gesicht zu waschen.
Da kommt seine Frau verschlafen und sichtlich genervt ins Bad.
Als sie ihren volltrunkenen Gatten sieht, donnert sie los:
"Sag mal,
ich hab es dir schon so oft gesagt und du hörst einfach nicht auf mich!
Hör endlich damit auf, Alkoholiker zu beißen!" 🤪 -
Ein Steirer, ein Burgenländer und ein Wiener werden zum Tode verurteilt. Exekution durch Gewehr. Sagt der Steirer zum Burgenländer und Wiener:
"Ich habe gehört, daß die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind. Vielleicht können wir es irgendwie schaffen, zu entkommen!"
Der Steirer wird zur Exekution ins Freie geschickt.
Der Exekutionskommandeur schreit:
"Gewehre anlegen!"
Da ruft der Steirer:
"Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das, laufen weg und der Steirer entkommt.
Der Burgenländer denkt.
Das schaff ich auch´ Er wird zur Exekution geführt. Der Kommandeur: "Gewehre anlegen!" Der Burgenländer schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben auch das und rennen weg. Der Burgenländer ist frei. Da denkt der Wiener.Das schaffe auch ich´
Der Wiener wird ebenfalls zur Exekution geführt.
Der Kommandeur:
"Gewehre anlegen!"
Da schreit der Wiener:
"Feuer!" -
Warum ich meine Sekretärin gefeuert habe:
Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag und ich fühlte mich
ohnedies nicht sehr wohl.
Ich ging zum Frühstück und wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde, "alles Gute"
sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte.Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "alles Gute".
Ich sagte mir, na gut, so sind die Frauen halt, aber die Kinder haben es sicher nicht
vergessen.Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.
Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen.
Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Janet, meine Sekretärin, kam auf mich
zu und sagte "Alles Gute zum Geburtstag, Boss!".
Danach fühlte ich mich schon ein bisschen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert.
Ich arbeitete bis mittags.Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte
"Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!".Ich antwortete: "Das ist die beste Idee, die ich heute gehört habe."
Also gingen wir. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichenRestaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben.
Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragendem Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins Büro zurückfahren, oder?"
"Nein, müssen wir nicht." sagte ich.
"Dann fahren wir doch in meine Wohnung." schlug Janet vor.
Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir einige Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette.
Janet sagte "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas gemütlicheres anziehen.
Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!"
Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand im Schlafzimmer.
Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus ...
... trug eine Geburtstagstorte in den Händen...
... gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy Birthday"...
... und ich saß da auf der Couch ...
... und hatte außer meinen Socken nichts an!
-
Peinlich, peinlich.....
-
Gehen zwei Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang.
Da bückt sich plötzlich der eine Polizist und hebt den Schwanz des Schäferhundes in die Höhe um sein Hinterteil genau zu betrachten.
Meint der Andere:
"Mensch sag mal, was machst du denn da?"
Sagt der Erste:
"Gerade hat ein Passant zum anderen gesagt: Schau mal, da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern!" -
Seite zwei geht aber gar nicht.
Im vollen Autobus labert Jürgen eine Frau an:
"Meine Güte, was sind sie fett und häßlich!"
Die Frau knallt ihm eine und brüllt:
"Sie Dreckskerl, sie sind ja total besoffen!"
Meint er:
"Ja, aber morgen bin ich wieder nüchtern!" -
Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"
Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!"
Polizist: "Ihr Name?"
Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
Polizist: "Wie schreibt man das?"
Autofahrer: "Mit Bindestrich!"
-
Ein Türkisches Ehepaar verbringt eine Woche in einem noblen Thermenhotel, bei der Bezahlung der Rechnung ergibt sich folgender Dialog:
Rezeptionist: „Gut, Doppelbettzimmer... 6 Übernachtungen .... macht 450,- EUR“
Türke: „O.K.“ Rez.: „Sauna... 49,- EUR“
Türke: „Habe nix benützt!!“
Rez.: „Hätten Sie aber können!!“
Rez.: „Solarium... 57,- EUR“
Türke: „Was is Solarion?? Habe nix benützt!!“
Rez.: „Hätten Sie aber können!!“
Rez.: Sprudelbecken und Tennisplätze...180,- EUR“
Türke: „Nix gespielt Tennis und nix gesprudelt!! Warum zahlen?“ Rez.: „Hätten Sie aber können!!“
Türke: „Gut, Du mir geben 500,- EUR weil Du Sex mit Fatima!!“ Rezeptionist: „Was, ich habe Ihre Frau nicht angerührt!!!!“ Türke: „Hättest du aber können!“
-
Der neue Pfarrer ist so nervös, daß er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragt er den Bischof um Rat. Dieser sagt, daß er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas mit Wasser gibt. Das werde auch dem Pfarrer die Nervösität nehmen. Gesagt, getan - und es geht dem Pfarrer richtig gut. Als er später in die Sakristei zurückkehrt findet er dort einen Zettel vom Bischof vor.
"Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer letzten Messe und hoffe, daß Sie diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden.- Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'.
- Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Abraham war nicht der Vater der Schlümpfe.
- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus. Er hängt dort auch nicht rum sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht 'Mehr Nägel - ich ruchte'.
- Der Mann in der Ecke des Chores, welchen Sie als 'Transvestit mit Rock' benannten, der war übrigens ich.
- Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst, Ihr Bischof"
-
Die Chefin des Hotels beobachtet den Pagen, wie er sich aus der Halle schleicht. "Wohin gehst du?" "Ins Bordell", antwortet der."Du Lümmel, hier geblieben, sofort gehst du wieder an deine Arbeit!", schreit sie außer sich. "Aber ich will doch ...""Keine Widerrede, sonst bist du entlassen!""Gut", meint der Page, "dann soll sich ihr Mann seinen Regenschirm halt selbst abholen!"-
----------------
Er streichelt ihr über den Körper und sagt:"Ich liebe deine Berge und Täler."Sie:"Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet
-
Die haben mir mein Formular zur Arbeitnehmerveranlagung tatsächlich
wiederzurückgeschickt !Als Antwort auf Frage 21 (Erhalten Sie neben sich selbst noch andere Personen ?)
habe ich wahrheitsgemäß geantwortet :
Über 2 Millionen Pensionisten + 185.000 illegale Immigranten + 236.000 Arbeitslose und Unwillige + 42.000 Inhaftierte in
27 Gefängnissen + letztlich noch all die Idioten in unserem Parlament.
Scheinbar ist das keine akzeptable Antwort gewesen....
-
- Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine
Tankstelle und fleht: "Bitte, bitte,
Sie
müssen mir helfen! Ich habe meinen Schlüssel
im Auto eingeschlossen, was mach ich denn
jetzt? ? ?"
Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen
und fragt: "Haben Sie denn wenigstens
das Fenster noch einen Spalt weit
offen?""Ja, ja sicher!"Meint diese.
"Gut", sagt der Tankwart,
"dann versuchen Sie mal mit dieser
Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder
hochzuziehen.""Sie sind ein Schatz!" Sagt die
Blondine und geht
mit der Drahtschlinge hinaus.Zehn Minuten später betritt ein anderer
Kunde
die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum
noch halten."Was ist denn los?" Fragt der
Tankwart."Das glauben Sie niemals!", sagt
der Mann,
"Da draußen steht eine Blondine an
einem
Auto
und versucht den Verriegelungsknopf mit
einer
Drahtschlinge hochzuziehen!""Ja,und?" Fragt der Tankwart,
"Das kann doch jedem Mal
passieren!""Ja schon", prustet der Mann,
"aber in dem Auto sitzt noch eine
zweite
Blondine und
sagt immer
"Weiter rechts - nein zu weit! Wieder
nach links ...'!" - Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine
-
🤪
-
Eine Bäuerin ist beim Anwalt und will sich scheiden lassen.
Der Anwalt: "Da brauchen wir einen Grund. Säuft er vielleicht?"
Bäuerin: "Der? Den sauf ich dreimal unter den Tisch!"
"Gibt er Ihnen kein Geld?"
"Der soll es wagen, einen Pfennig zu behalten!"
"Schlägt er Sie?"
"Den schmeiß ich selber achtkantig aus dem Fenster!"
"Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"
"Da packen wir ihn, Herr Anwalt!" Das zweite Kind ist nicht von ihm!" -
Der achtzigjährige Sepp läßt sich Viagra verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine erwartete. Am nächsten Tag erscheint er schon wieder in der Sprechstunde. Diesmal hat er eine Sehnenscheidenentzündung im rechten Arm. "Das verstehe ich nicht", sagt der Arzt. "Sehstörungen, Herzbeschwerden: Sehnenscheidenentzündung steht nicht in der Liste der Nebenwirkungen!" "Sollte es aber!", meint Sepp. "Sie ist nämlich gar nicht gekommen - ich hingegen 23mal!"
----------------
------------------
Die kleine Tochter eines bekannten Chirugen
stellt sich, nach ihrem Namen gefragt,
stets als "Dr. Beckers Tochter" vor.
Ihre Mutter findet das nicht richtig. Das
klinge zu protzig.
"Von nun an sagst Du einfach Deinen
Namen: Marie Becker", ordnet sie an.
Ein paar Tage später fragt ein Kollege des
Arztes die Kleine:
Bist Du nicht Dr. Beckers Tochter?"
"Das habe ich auch immer gedacht, aber
Mutti sagt, nein!" -
ein Brummifahrer geht in ein Bordell und sagt zur Puffmutter: „Ich möchte gerne die hässlichste Frau, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 300 Euro.“
„Für das Geld kriegen Sie mein schönstes Mädchen!“ sagt die Chefin.
„Damit wir uns nicht missverstehen: Ich bin nicht geil – ich habe Heimweh.“
-------------------
Die Ehefrau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Da hört sie den Gatten nach Hause kommen. Mit den Worten: „Schnell, Du musst verschwinden“, schubst sie ihren Bettgenossen aus dem Fenster. Draußen sieht der eine Gruppe Jogger, denen er sich, nackt wie er ist, anschließt. Nach etwa 50 Metern dreht sich einer der Jogger um und fragt: „Sagen Sie mal, joggen Sie immer nackt?“ –
„Ja, immer.“ – Nach weiteren 50 Metern dreht sich der Jogger erneut um und fragt: „Und joggen Sie auch immer mit Kondom?“ – „Nee, nur wenn es regnet.“
----------------------
-
Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.
Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Lümmel rein, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf, Lümmel raus - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: '2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut!'
Keiner meldet sich.
'5000 Euro', erhöht der Direktor.
Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: 'Ok, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung, er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen.'
-
Großvater starb am Sonntag morgen ! Als die erwachsene Enkeltochter nach dem Kirchgang erfuhr, dass ihr zwar reichlich bejahrter, aber doch noch recht fideler Opa soeben gestorben sei, ging sie sogleich zum Haus ihrer Großeltern, um ihre ebenfalls bereits stark betagte Großmutter zu trösten.
Als die Enkeltochter ihre Großmutter fragte, wie ihr Opa denn gestorben sei, antwortete ihr diese, dass er, während sie beide ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt meinte die Enkeltochter zu ihrer Oma, dass, wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch Sex miteinander hätten, sie ihr Schicksal doch regelrecht herausforderten !
"Oh nein, meine Liebe," antwortete ihre Großmutter darauf. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war, wenn die Kirchenglocken läuteten. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig. Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong."
Oma musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort: "Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gerade vorbeigefahren wäre, wäre Opa jetzt noch am Leben......!"
