Witz des Tages! Los gehts!
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Ein Zirkus ist in der Stadt. Nach einer Stunde Show, kommt der Höhepunkt. Der Zirkusdirektor kommt persönlich mit einem stattlichen Elefantenbullen in die Manege und ruft ins Puplikum:
"1000 € dem, der den Elefanten dazu bringt, daß er in die Knie geht."
Kommt ein junger Mann in die Manege und schlägt dem Elefanten mit einem Stock
gewaltig auf die Eier. Der Elefant geht sofort laut trompetend in die Knie und der junge Mann bekommt die 1000 €.
Ein Jahr später, gleiche Stadt, gleicher Zirkus, gleiche Show mit dem Elefanten. Der Direktor zum Puplikum:
"1000 € dem, der den Elefanten dazu bringt, den Kopf zu schütteln."
Da kommt der gleiche junge Mann in die Manege, geht zum Elefanten und flüstert ihm etwas ins Ohr. Der Elefant schüttelt heftig den Kopf und der Mann gewinnt abermals 1000 €
Der Direktor ist völlig perplex und möchte gerne wissen, was der junge Mann dem Elefanten ins Ohr geflüstert hat.
Meint der:
"Ich habe ihn nur gefragt, ob er noch einmal einen Schlag auf die Eier möchte!" -
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an.
Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei:
"Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
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Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen.
Alle sitzen auf verschiedenen Ästen, in unterschiedlichen Höhen.
Einige klettern hoch, manche fallen runter.
Viele machen Unsinn und manche sitzen untätig rum.
Die ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller geschäftiger Affen. Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher.
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Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits
reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!!So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende ca. 18-jährige Mädchen kommen auf den
Supermark-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist,
deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an mit
Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei
ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem
Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie
zu einem anderen Kaufhaus zu fahren.
Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.
Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu
treiben.Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an
Dir einen zu blasen
während die andere deine Brieftasche stiehlt.Meine Brieftasche wurde
letzten Dienstag, Mittwoch,
zweimal am Donnerstag, am Samstag UND gestern auf diese Art gestohlen!!Seid also auf der Hut !!!!!
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Frau Huber bei einer Untersuchung...
"Herr Doktor! Mir ist es furchtbar peinlich, mich vor Ihnen auszuziehen!""Ist schon in Ordnung! Ich drehe jetzt das Licht ab und wenn Sie fertig
sind, dann sagen Sie es mir einfach!"Etwas später...
"Herr Doktor! Ich bin ausgezogen! Wo soll ich mein Gewand hinlegen?""Auf den Sessel! Einfach auf meines drauf!"
Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach
welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen
werden muß oder nicht.Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem
Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn,
die Badewanne zu leeren.Der Besucher: "Ich verstehe! Ein normaler Mensch würde den Eimer
nehmen, richtig?"Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.
Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?" 🤪 -
Der Lehrer fragt Fritzchen: “Gibt es etwas, was flüssiger ist als Wasser?”
Darauf antwortet Fritzchen: “Ja, die Hausaufgaben, die sind nämlich überflüssig!”
Fritzchen ist bei seiner Oma.
Er mag die Suppe nicht.
Die Oma: “Iss jetzt, sonst hole ich den bösen Wolf!”
Fritzchen:”Der frisst die auch nicht!” -
Als Hausaufgabe müssen die Schüler einen Vogel zeichnen.
Am nächsten Tag fragt die Lehrerin den kleinen Hermann,
wieso denn sein Vogel keine Beine und keinen Schwanz hat.Hermann: "Gestern hab ich meine Mutti gefragt, wo bei Vögeln
die Beine hinkommen. Daraufhin hat sie mir eine geschmiert
und da wollte ich nach dem Schwanz erst gar nicht fragen."Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend.
Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen
die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen.Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause.
Die Brünette hat einen kleinen Garten und arbeitet dort in ihrem Gemüsebeet.
Die Rothaarige kann vor ihrer abendlichen Verabredung noch zum Frisör gehen.Die Blondine schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem Schlafzimmer, schaut durch das Schlüsselloch durch und sieht wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt. Auf leisen Sohlen verlässt sie das Haus.
Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, noch einen Einkaufsbummel zu machen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat
und fragen die Blondine, ob sie mitkommt.Diese antwortet: "Nein lieber nicht! Gestern wäre ich beinahe erwischt worden!" 🤪
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Eine Nonne kommt ins Bordell. Die Puffmutter schaut sie skeptisch von der Seite an und fragt: "Entschuldigung, was wollen Sie denn hier?" - "Ja, ich wollte mich eigentlich nur mal nach den Preisen hier erkundigen." Darauf die Puffmutter verwundert: "Mmmh, das ist unterschiedlich aber so im Schnitt hundert Euro macht's schon!"
Die Nonne nickt erstaunt und sagt: "Aha! Da sparen unsere Pater aber eine Menge Geld!" -
Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass
sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben.
Geht der Amerikaner hinein. Nach 5 Minuten kommt er
wieder raus und sagt: "Ich gehe nie wieder in
diese Sauna!" Geht der Türke hinein. Kommt nach 10
Minuten raus und sagt dasselbe. Geht der Chinese rein
kommt erst nach 5 Stunden raus.Fragen die anderen:"Wie hast du das
geschafft?"
Antwortete der Chinese: "Tsching, tschang,
tschung, Chinesen sind nicht dumm, Chinesen in die Ecke
scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!"
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Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker 1 Kondom. Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eigeladen - danach läuft bestimmt noch was."
Nah 10 Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gern noch 1 Kondom - grad hab' ich von nem Kumpel erfahren, dass die Mutter meiner Freundin eine richtige Schlampe ist und es mit jedem macht. Ich schätze mal, da geht heute Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht.
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller und redet kein Wort mit den Eltern der Freundin. Darauf entrüstet sie sich "wenn ich gewusst hätte, dass Du so ein unfreundlicher Mensch bist dann hätte ich Dich nicht eingeladen."Darauf erwidert er "Hätte ich gewusst, dass Dein Vater Apotheker ist dann wäre ich auch nicht gekommen".
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Fragt der Anatomieprofessor die Studentin:
"Welcher Teil des menschlichen Körpers vergrößert sich bei Erregung
um das achtfache?"
Sie errötet und stottert: "Der...ääääääh, das..."
"Falsch, die Pupille" entgegnet der Professor.
"Und Ihnen junges Fräulein kann ich nur raten, nicht mit zu hohen Erwartungen
in eine Liebesbeziehung zu gehen."Während eines Transatlantik - Fluges kommt das Flugzeug in ein schlimmes
Unwetter, die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch,
als eine Tragfläche von einem Blitz getroffen wird.
Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug.
"Ich bin zu jung zum Sterben!" heult sie.
Dann schreit sie:"Gut, wenn ich schon sterben muß, möchte ich meine letzten
Minuten auf der Erde unvergesslich machen!Ich hatte viele Affären in meinem
Leben, aber keiner konnte mir wirklich das Gefühl geben, eine Frau zu sein!
Das will ich haben! Ist irgend jemand hier im Flugzeug,der mir zeigt, dass ich
eine Frau bin?"Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug.
Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf.
"Ich zeige Dir, daß Du eine Frau bist", sagt er.
Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar
und tiefblauen Augen, beginnt er, langsam den Gang hinaufzugehen.
Er macht sein Hemd auf - einen Knopf nach dem anderen.
Niemand rührt sich. Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der
fremde Mann sich nähert.
Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt.
Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt und sagt zu ihr: "Bügle das!" -
Bin ich das
Beschreibung stimmt ja 
Adam in der Hangematte im Paradies . Gott kommt vorbei und fragte ihn: “Wie gehts dir so”. Adam: Super, könnte nicht besser sein”. Gott: “Fehlt dir nicht etwas, z.B. ein Weib”. Adam: “Na ja, aber dann müßte sie schon sehr gut aussehen, einfühlsam, zärlich, aufmerksam, sexy, fleißig, intelligent und tolerant sein. Gott:” Das gibt es schon, kostet aber 1 Bein und 1en Arm”
Adam: “Ohh…, was gibt`s denn dann eigentlich für eine Rippe??” -
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
"Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"Der Opa antwortet:
"Wecken. Um 7:00 sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen- Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wiederum sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
- Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame.
- Um 18:00 Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
- Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
- Um 20:30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
- Um 21:00 ins Bett, da sehr müde..."
Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn ?"
"Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling..."
"Glückwunsch!" sagt der Bürgermeister besorgt. "Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?"
Opa: "Sie geht mir auf den Sack..."
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Adam: “Ohh…, was gibt`s denn dann eigentlich für eine Rippe??”
"gutes und sexy Aussehen und Intelligenz!
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Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott:
“Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?”
Antwort: “Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!”
Nach kurzen Überlegen fragt Adam: “Was krieg ich denn für eine Rippe?”
Eva kreischt Adam an: “Du bist immer anderer Meinung als ich!”
Adam: “Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht”.
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Der Erfinder des Porsche-Autos stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf
die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als DuSieerfunden hast?"
Gott: "Wie meinst Du das?"Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine." -
Adam: "Herr, die Gefährtin, die Du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!"
Adam: "Und kochen kann sie auch noch..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "Sag' mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?
Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt..."
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Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Gipfeli und beeil dich!"
Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme: "He, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weisst du überhaupt mit wem du redest? Mit dem Geschäftsführer, du Penner!"
Darauf der Angestellte: "Und du Arschloch, weisst du mit wem du redest?"
Antwortet der Geschäftsführer: "Nein!"
Sagt der Angestellte: "Boah, Glück gehabt", und legt schnell auf.
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Drei Priester gehen in die Sauna. An der Kasse fragen sie, ob heute der Tag für Männer sei. Der Kassierer nickt und grinst.
Innen stellen sie fest, dass sowohl Männer als auch Frauen in der Sauna sind. Zwei Priester verhüllen mit dem Handtuch ihre Scham, der dritte seinen Kopf und sagt: "Ich weiß ja nicht, woran euch eure Gemeindemitglieder erkennen. Meine jedoch erkennen mich am Gesicht!" -
Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher.
Der Arzt fragt: "Einen roten oder einen schwarzen?"
Der Patient: "Natürlich einen roten."
Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist denn der Unterschied?"
Der Arzt: "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche."
