Witz des Tages! Los gehts!
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Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat..."
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Ein triftiger Grund
2 Junggesellen schwören sich, nie zu heiraten.Als sie sich nach Jahren wieder mal treffen, stellt sich heraus, dass der eine doch geheiratet hat.
"Spinnst! Mir hom doch gsogt mir heiraten nie!""Jo, weißt eh, jeden Tag des Saufn, ins Puff gehn und Geld verprassen, des hot ma nimmert****augt......" "Jo und jetzt?" "Jetzt taugt's ma wieder!"
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Jörg steigt aus seinem neuen Porsche.
Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese
Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz
fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus."
"Und weiter."
"Sie sagte, du kannst jetzt von mir haben was du willst - da hab ich natürlich den Porsche genommen."
"Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepaßt hätte!"
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Die Kinder werden in der Schule gefragt, was ihre Großväter im Krieg gewesen sind. Der von Karl war Leutnant, der von Peter war Unteroffizier.Fritzchen meint: "Meiner war dritter König von Nazareth." Der Lehrer antwortet: "Fritzchen, das kann nicht stimmen. So etwas gibt es nicht. Frag doch noch mal zu hause nach."Am nächsten Tag kommt Fritzchen in die Schule und sagt zum Lehrer: "Ja, Sie hatten recht. Er war nicht dritter König von Nazareth, sondern der Tripperkönig vom Lazarett...!!
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Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!
Fragt ein Mann den anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?"
"Ob meine guckt!"
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Info des Vatikan an alle Gläubigen:
Nackt und engumschlungen mit jemandem
im Bett liegen und dabei „Oh mein Gott“ rufen,
wird "NICHT" als Gebet anerkannt... -
Der Ehemann ruft: Hallo mein Schatz, wo steht mein Essen? Ehefrau :
Im Kochbuch Seite 124 .Ein Arbeitskollege sagt zum Anderen: Du geh mal heim und schau, was Deine Frau so treibt, während Du hier arbeitest. Der geht gleich nach Hause, um nach dem Rechten zu sehen. Vor der Haustür stehen zwei Typen. Er fragt: was geht hier vor?
Nix vor, sagt der Erste, zuerst ich, dann Kollege, dann Du.Der Teufel begibt sich auf die Erde. Er geht zum Frisör, nach dem Haarschnitt fragt er die Frisörin: Weißt Du, wer ich bin? Ja, sagt diese, Du bist der Teufel. Woran siehst Du das, fragt er. Ja, unter der Kopfhaut spürte ich zwei kleine Hörner. Dann geht er zur Pediküre. Als diese fertig war, fragt er: Weißt Du, wer ich bin? Ja, sagt auch diese, Du bist der Teufel. Woran siehst Du das, fragt er. Ja, an den Fersen bemerkte ich den Pferdefuß. Dann geht er ins Bordel, darnach fragt er die Dame, weißt Du, wer ich bin? Nein antwortete die, aber schnackseln tust wie der Teufel.
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Nach einer Wirtshaustour beschließen 2 Freunde, noch ein Bier in der Wohnung
des einen zu trinken.
Vor der Wohnungstür sagt der eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Ehemann geht in die Küche und der andere
wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Kurze Zeit später kommt der andere entsetzt vom Schlafzimmer in die Küche
und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Psssst - sei leise! Wir haben nur zwei Bier!" -
Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnten.
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 % der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie aber nach Hause kamen ...
lag der Briefträger tot auf der Veranda. -
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.
1) Die Frau kauft das Essen.
2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.
3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.
4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.
5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.
6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!
DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.
10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr und wieder ganz wichtig!!!!! :11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.
12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.
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Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt. Er ganz stutzig : "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, Also stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein farbiges Kind. Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."
Er: "Dimmt."Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen. Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"
Er raus aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt" 🤪.......................................................................................................................
Sagt die Ehefrau auf dem Heimweg einer Party zu ihrem Mann:
"Heute hast du aber wieder einen Unsinn geredet. Hoffentlich hat niemand mitbekommen, dass du gar nicht betrunken warst." -
Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zum Weihnachtsfest überraschen.
Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm aus, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter
und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:
"Drauß' vom Walde komm' ich her. Ich muss euch sagen, es weihnachtet sehr
und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."
Darauf die Tochter: "Mama, ist der Papa schon wieder betrunken?"Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen,
hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das
A....loch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du
kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein trinken!!!
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Kommt ein Mann zum Arzt: „Doktor, jeden Morgen um 6.30 Uhr hab ich Stuhlgang. Ich bin völlig am Ende.“ Sagt der Arzt: „Mensch, ist doch toll. Andere brauchen Abführmittel.“ Der Patient: „Ich wach aber erst um 8 auf.“
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Zwei Alkoholsünder treffen sich beim „Idiotentest“. Für beide die letzte Chance. Der erste Kandidat wird aufgerufen. Nach einer Minute kehrt er jubelnd zurück: „Geschafft!“ Der andere fragt ungläubig: „So schnell? Was haben sie dich denn gefragt?“ – „Ich sollte den Unterschied zwischen Ente und Fisch erklären und habe gesagt: Die Ente schwimmt auf dem Wasser, der Fisch im Wasser. Und das war’s.“ Dann muss der zweite Kandidat rein. Nach einer Minute kommt er frustriert zurück: „Ich bin durchgefallen.“ – „Was haben sie dich denn gefragt?“ – „Ich sollte den Unterschied zwischen Hirsch und Schwan erklären.“ – „Und was hast du geantwortet?“ – „Ganz einfach: Der Hirsch öffnet um 15 Uhr, der Schwan erst um 18 Uhr ...“
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Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: „Ich war beim Schwangerschaftstest.“ Darauf die andere: „Und? Waren die Fragen schwer?“
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Ein arbeitsloser Frauenarzt bewirbt sich als Gehilfe bei Malermeister Pinsel. Nach einem Test-Arbeitstag fragt Pinsel seinen Gesellen Färber, wie der Neue sich so angestellt hat. Sagt der Geselle: „Der Typ hat’s drauf. Der hat durch den Briefkasten-Schlitz den ganzen Hausflur gestrichen.“
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“Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zu Weihnachten schenken könnte.”
“Rauchtischlampe?”
“Nein, rauchen tut sie nicht.” 
Meike, da passt jetzt "der" dazu! ey weiss du ey. hab ich gesucht lampe für meine dusch.
war ich in obi und bin zu infosuse gegang, hab gefrag: "'duschlampe?'"
ey jetzt krass, hab` hausverbot! -
Ein Amerikaner, ein Russe und eine deutsche Blondine unterhalten sich.
Meint der Russe:
Wir waren als Erste im Weltraum!"
Meint der Amerikaner:
"Wir waren dafür die Ersten auf dem Mond!"
Meint die Blondine:
"Dafür werden wir Deutschen als Erste auf der Sonne landen!"
Der Amerikaner und der Russe lachen:
"Auf der Sonne kann man nicht landen, da verglüht man!"
Meint die Blondine:
"Wir sind ja nicht blöd, selbstverständlich fliegen wir nur in der Nacht!"Drei Jungen laufen in Berlin an der Spree entlang. Plötzlich hören sie Hilfeschreie und sehen eine Frau in der Spree um ihr Leben kämpfen. Spontan springen sie ins Wasser und ziehen die Frau an Land. Dort erst merken sie, daß sie die Bundeskanzlerin gerettet haben.
Die ist überglücklich und sagt zu den Jungen:
"Dafür hat jeder von Euch einen Wunsch frei!"
Meint der Erste:
"Ich wünsche mir ein Mountainbike!"
Die Kanzlerin verpricht ihm, daß morgen ein Sekretär vorbei kommt und ihm das Mountainbike bringt.
Der Zweite wünscht sich einen Computer.
Auch da verspricht Frau Merkel, daß er von einem Sektetär gebracht wird.
Der Dritte steht mit verängstigtem Gesichtsausdruck da.
Da fragt ihn Frau Merkel:
"Was möchtest du denn gerne haben?"
Da meint der Junge:
"ich hätte gerne ein Staatsbegräbnis!"
Frau Merkel ist entsetzt und sagt:
"Wieso denn das, zum Sterben bist du doch noch viel zu jung?"
Meint der Junge:
"Wenn mein Vater erfährt daß ich sie gerettet habe, bringt er mich um!" -
Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich die Jacke an.
Fragt die Oma:" Wohin willst du?"
"In die Apotheke Viagra kaufen!"
Die Oma: "Ich komme mit!"
"Warum denn das?" will der Opa wissen.
Oma: "Wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, brauche ich eine Tetanusspritze!" -
Wir Männer haben auch Gefühle!
Hunger zum Beispiel. Und Durst! -
Google ist definitiv weiblich!
Es werden dir sogar schon Vorschläge gemacht,
bevor du deinen Satz beendest... -
Eine Story, die das Leben schreibt: Sonne in den Gardinen.
Das junge Mädchen, blondes Haar und gerade mal siebzehn Jahr, ist mit dem älteren Herrn allein im Zimmer. Sie weiß, jetzt gibt es kein Zurück mehr. Sie ist ihm wehrlos ausgeliefert. Ein Zittern geht durch ihren zierlichen Körper. "Werden Sie mir weh tun?", fragt sie gepresst, tief in die Polster gelehnt. "Sprechen Sie nicht. Seien Sie ganz locker und entspannt", sagt er leise und beschwörend. "Einmal muss es sein, schönes Fräulein..." Dann ist er über ihr, nimmt alle Kraft zusammen, sie stöhnt gepeinigt auf - und siehe da: Schon ist der Backenzahn draußen! -
Das Jahr einer Blondine
Januar - Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.
Februar - Wurde von der Apotheke gefeuert, da ich keine Etiketten drucken kann.. Hallloooo!!! Die Fläschchen passen einfach nicht in die Schreibmaschine!
März - War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt. Auf der Schachtel stand sogar "2-4 Jahre"!
April - Auf der Rolltreppe für Stunden festgehalten.
Der Strom fiel aus.Mai - Habe Hausverbot bei Billa weil ich immer den Pudding im Laden gegessen habe. Es stand aber auf dem Deckel "Hier Öffnen"
Juni - Wollte Wasserski fahren. Habe keinen See mit Abhang gefunden.
Juli - Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren später ist mir aufgefallen, daß die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!!!
August - War während eines Regensturms von meinem Auto ausgesperrt. Das Auto ist vollgelaufen weil das Cabrio-Dach offen war.
September - Habe Blasen an den Füßen vom Duschen, bin immer hin und her gelaufen. Auf der Flasche stand "Wash and Go."
Oktober - Ich hasse M&Ms. Die sind übel zum schälen.
November - Habe meinen Truthahn 2,5 Tage gebraten.
Die Anweisung lautete: eine Stunde pro Pfund Der Vogel kostete nunmal 60 Pfund.Dezember - Konnte die 117 nicht anrufen pah
Da gibt es keine "Elf" Taste auf diesem blöden Telefon.
