Witz des Tages! Los gehts!
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Das vertauschte Geschenk - Autor unbekannt -
Ich war einmal verlobt. Meine Verlobung ist aber schnell wieder gelöst worden -.
wie es dazu kam, will ich ihnen erzählen:
Weihnachten stand vor der Tür.
Meine Braut und ich standen uns noch etwas fremd gegenüber.
Es war daher sehr schwer, das richtige Geschenk für sie zu finden.
Nach längerer Überlegung entschloss ich mich, ihr ein paar Handschuhe zu kaufen und ihr ein Briefchen zu übergeben, worin ich auf das Geschenk Bezug nahm.In dem Geschäft kaufte ich nun aber auch noch ein paar Schlüpfer für meine Schwester - als Bruder kann ich mir das ja erlauben.
Aber durch die Unachtsamkeit der Verkäuferin sind beide Geschenkpäckchen vertauscht worden, so dass meine Braut die Schlüpfer und meine Schwester die Handschuhe bekam.Den dazugehörigen Brief an meine Braut will ich ihnen nicht vorenthalten:
"Liebe Eva!
Lange habe ich nachgedacht, womit ich Dir als Zeichen meiner Liebe eine Freude machen kann. Neulich merkte ich, was Du am Nötigsten brauchst. Du findest dieses im beiliegenden Päckchen.
Gern wäre ich dabei, wenn Du sie das erstemal anziehst. Am liebsten zöge ich sie
Dir selbst an.
Verlebe glückliche Tage darin. Sie sind sehr schön und werden Dir gut gefallen.Ich habe mit Absicht eine Nummer kleiner gekauft, denn sie weiten sich mit der Zeit und es sieht besser aus, wenn sie richtig sitzen.
Die Wahl war schwer. Ein paar ganz lange waren da, jedoch ich dachte mir, je kürzer, desto besser. Auch gab es welche mit Pelzfutter, aber die sind bestimmt zu warm auf der Haut und es geht ja auf den Frühling zu, wo Du, wie ich weiß, überhaupt keine trägst.
Ich wollte Dir erst lederne schenken – mit Stulpen und Motiven, entschloss mich aber für glatte aus Dederon.Verliere sie nicht. Wenn Du mal eingeladen bist, lasse sie nicht liegen.
Ziehe sie daher nicht halb an und trage sie nicht heruntergeklappt.
Ich habe mit Absicht Reißverschluss gewählt, falls Du's mal eilig hast.
Wenn es warm ist, sieht es schick aus, wenn Du sie beim Spazierengehen in der Hand trägst.
Sie werden aber auch nicht lange sauber bleiben, denn viele Leute haben schmutzige Finger. Wenn Du sie reinigen willst, begieße sie mit Benzin und setz Dich in die Sonne.
Bevor Du sie anziehst, kannst Du sie auch noch umtauschen. Die Verkäuferin passt Dir gern ein paar neue an.Viele Grüße und viel Freude an Deinem Geschenk wünscht Dir
Dein Liebling Günther" -
Gestern abend bei Nuhr2012:
Ein Hurrikan ist wie die Beziehung zu einer Frau,
am Anfang ist leichtes blasen und am Ende ist das Haus weg
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Es wurde ein Kurs zum Thema "Die Umerziehung des Mannes" veranstaltet.
Die erste Wortmeldung einer deutschen Frau:
"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt: Helmut ab sofort machst du das Abendessen! Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag stand das Essen auf den Tisch."Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!
Eine Britin meldet sich:
"Mein Name ist Victoria und ich sagte meinem Mann, Paul, dass er ab heute das Haus putzen müsse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er mit dem Staubsauger geputzt hatte!"Wiederum großer Applaus im Saal.
Eine Italienerin meldet sich auch zu Wort:
"Mein Name ist Graziella und ich forderte meinen Mann, Luigi, dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich auch nichts gesehen, aber am dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas sehen ... " -
Wenn Du einen Mann siehst und Du willst ihn unbedingt, dann bedenke folgendes:
Egal wie schön er ist, egal wie sexy er ist, egal wie verführerisch er ist,
egal wie nett oder lustig er ist, egal wie talentiert oder mächtig...
irgendwo sitzt eine Frau in der Sonne und trinkt darauf, dass sie ihn endlich
losgeworden ist!
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Der alte Graf und die alte Gräfin sind nach ewig
langer Zeit mal wieder dabei.
Nach einiger Zeit fragt er " ist er drin "
nein sagt sie, er ist nicht drin.
Wieder nach einiger Zeit, fragt er " ist er jetzt
drin " nein sagt sie, er ist immer noch nicht drin.
Verflixt sagt er, da muß der Johann mal schauen,was da
los ist und läutet nach dem Diener.
Der kommt und der Graf sagt, schaue er mal ob er drin
ist oder nicht. Johann betrachtet sich die Sache fängt
an zu grinsen und kichert.
Mit verlaub Herr Graf " Er kniet davor "
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Vater und Sohn gehen durch den Wald.
Plötzlich sieht der Junge eine Pflanze, die ihn interessiert.
Er fragt, was denn dort für Früchte dran sind.
Der Vater sagt:
"Das sind Blaubeeren!"Der Junge guckt ihn an und sagt:
"Aber die sind doch rot!""Klar", sagt der Vater, "die sind ja auch noch grün..." 🤪
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Witz des Tages ! Los geht's!
Sagt die kleine Lina zu ihrere Oma,die schon knapp länger als zwei Wochen zu Besuch war : " Bald macht Mama ihr Kunststück "
"Was denn ? " darauf antwortet Lina : " Mama hat gesagt wenn du diesesmal wieder länger als zwei Wochen bleibst, geht sie die Wändee hoch ! "
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Eine knackige Berlinerin hat sich mit einem jungen amerikanischen Soldaten angefreundet. Er ist durchtrainiert, kräftig und leidenschaftlich.
Endlich sind beide am Ziel. Sie stöhnt in wohliger Erregung:
"Du, du, du!"Er hört sich das eine Weile an und schimpft wütend:
"Do, do, do! I do what I can!"
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Drei Frauen stehen vor der Himmelspforte.
Eine klopft schüchtern an, es öffnet Ihnen Petrus persönlich und fragt die erste: "Wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"
"Zu 80% für Sex und zu 20% um Pipi zu machen"
"Dann komm rein, Du bist herzlich willkommen"
Dann wendet er sich an die zweite Frau: "Und wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"
"Zu 50% für Sex und zu 50% um Pipi zu machen"
"Sehr gut, komm rein"
Fragt Petrus die letzte Frau: "Und Du?"
"Petrus, ich habe mein weibliches Organ zu 90% zum Pipi machen genutzt und nur zu 10% für Sex!"
"Wenn das so ist, dann geh bitte wieder, tut mir leid, ich kann Dich nicht hier aufnehmen"
"... aber aus welchem Grund denn nicht Petrus?"
"Meine Liebe, das hier ist das Paradies und keine Toilette..
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So macht man Komplimente in Wien
Ein Mann sitzt im Bus, neben ihm eine attraktive Frau.
"Verzeihns ma, dass i sie so anred.
Aber ihre Augen san sooo schön, ihr G'sicht a Wahnsinn die Hoa a echta Traum und erst die Figur, sowos schens hob i no nie gsehn !"Sie: "Geh, hearns ma auf, sie woin mi doch nur ins Bett kriagn und schnaxln!"
Darauf er: "Und gscheid sans ano ... !!!
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Der Vater sagt zu seiner Tochter,
Heute Nacht schläft dein Freund das erste mal bei dir.
Tochter:,,Ja ich weiß!Vater:,,Wenn er dich küsst schreist du Kirsche, wenn er dir an die brüste anfässt schreist du Kiwi und wenn er dich unten anfässt schreist du Pflaume!!
In der Nacht hört der Vater seine Tochter schreien "OBSTSALAT OBSTSALAT"
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Die UN stellte eine Anfrage an die Mitgliedsländer mit folgendem Wortlaut:
„Wir bitten Sie herzlich, die folgende Frage ehrlich zu beantworten: Wie stellen Sie sich zu der Tatsache, dass es eine schwerwiegende Absenz von Lebensmitteln in den anderen Ländern der Welt gibt?“
Alle hatten Schwierigkeiten zu antworten:-
Die Europäer konnten das Wort ‚Absenz’ nicht verstehen,
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Die Afrikaner verstanden nicht, was mit ‚Lebensmitteln’ gemeint ist,
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die USA rätselte über den Begriff „andere Länder der Welt“,
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die Argentinier hatten Schwierigkeiten mit dem Begriff „herzlich bitten“
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und im brasilianischen Parlament wird bis heute über das Wort „ehrlich“ gerätselt.
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Eine Frau befindet sich in einer
fremden Stadt, in der sie keine Bekannten hat.Es ist spät,
es regnet, es ist saukalt. Sie geht in ein Hotel und bittet um
ein Zimmer."Es tut mir leid", sagt der Mann an der
Rezeption, "Wir haben kein einziges Zimmer
frei.""Bitte", ruft die Frau, "Wo soll ich zu dieser
Zeit noch hin gehen? Soll ich bei dem Wetter auf einer
Parkbank übernachten?""Nun gut", sagt der Mann an der
Rezeption. "Wir haben noch ein Bett frei, aber es ist in einem
Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei Betten sind von
Herren besetzt."Egal, Hauptsache, ein Dach über den
Kopf", erwidert die Frau. Sie geht ins Zimmer.Die
Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich und einer von
denen sagt: "Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel
aufgeben. Wenn sie es lösen, lassen wir Sie schlafen. Wenn
nicht ... na ja, Sie wissen schon. Und zwar mit jedem von
uns!"Die Frau ist einverstanden. Da kommt auch das
Rätsel: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von
morgens bis abends?" ...Zwei Tage vergehen. Niemand kommt
aus dem Zimmer heraus.Der Mann von der Rezeption ist
ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben, presst sein Ohr an
die Tür und lauscht.Eine müde Männerstimme sagt gerade:
"Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis
abends?"Eine fröhliche Frauenstimme antwortet: Ich
weiß es nicht! Ich weiß es nicht ! Ich weiß es
nicht !Eine weitere, noch
müdere Männerstimme sagt: "Bitte!
Sag 'Sonne'! BITTE!!!" 
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Hmmm, so was Ähnliches kenn ich auch.
Kommt eine Frau in ein Hotel und bittet um ein Zimmer. Meint der Rezeptionist:
"Ich habe nur noch ein Doppelzimmer, aber da ist schon ein Mann drin"!
Die Frau:
Egal ich nehme es".
Meint der Rezeptionist:
"Ich werde zwischen den Betten eine kleine Wand aufstellen!"
"Mir egal, hauptsache ein Bett!"
Am Abend als sich die Frau zu Bett begibt und der Mann auch hört sie plötzlich den Mann sagen:
Hallo Fräulein, die Aktien steigen!"
Meint sie:
"Börse geschlossen!"
Er nach paar Minuten wieder:
"Hallo, die Aktien steigen!"
Sie wieder :
Börse geschlossen!"
Nach paar Minuten denkt sie, eigentlich sieht der Typ ja gar nicht so schlecht aus.
Da sagt sie:
"Börse geöffnet!"
Meint er:
"Zu spät, Aktien unter der Hand verschleudert!!"
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Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss. "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose. Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt.
Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!"
Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!"
"Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf!"
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, es ist wirklich heiß hier!"
Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!"
Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf, schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"
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Danke, der war süss
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Der angetrunkene Jäger nimmt die Wildente auf dem Teich ins Visier, zielt aber daneben und trifft nur einen Frosch. Als er den leblosen Körper des Tieres hochhebt, murmelt er vor sich hin: "Irre, sogar das Gefieder hab ich ihr weggeschossen!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!
