Witz des Tages! Los gehts!
-
Sie: es ist aus mit uns, ich möchte einen Gentlemann an meiner Seite .
ER: wer hat dir den Regenschirm gehalten, als du den Autoreifen gewechselt hast .
-
Das Klopapier sprach zur Serviette:
Ich mache mit Dir jede Wette!
Das, was Du abwischst, nach dem Schmaus,
das sieht, wenn ich's seh', anders aus...
-
Eine Frau ist plötzlich schwerkrank und ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine
'todesnahe Erfahrung'. Sie sieht Gott und fragt ihn: 'Ist mein Leben zu Ende?' Gott beruhigt sie: 'Nein, du hast noch
43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben.'
Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich
*** die Gesichtsfalten glätten,**
*** die Lippen unterspritzen und**
*** das Bauchfett absaugen zu lassen**
*** und noch so etliches mehr.**
Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das
Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen.
Nach der letzten Operation wird sie aus dem
Krankenhaus entlassen. Beim Überqueren der Strasse wird
sie von einem Auto zu Tode gefahren.
Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: 'Ich dachte,
Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben?
Warum hast Du mich nicht gerettet?'
Gott antwortet schlicht: 'Ich habe Dich nicht erkannt!'
Die Moral der Geschichte: BLEIB WIE DU BIST!!!
-
Die Frau von Herr Maier ist vor Kuba beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die kubanische Küstenwache die Leiche und telegrafiert an Herr Maier: " Haben ihre Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 250.000 €. "Maier telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen"
-
Warum haben Frauen so breite Hüften ?
Damit sie beim Ratschen nicht aus dem Fenster fallen .
-
Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe
ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des
Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: "Wie
ist denn das passiert?
Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord
begehen!" Fragt der Arzt entgeistert:
"Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"
"Blödsinn!" sagt die Blondine, "Erst
habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann
dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 € für eine
Brustvergrößerung ausgegeben. Da habe ich mir dann doch
nicht durch die Brust geschossen!"
"Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann
habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt,"
sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass
ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 € für meine
neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir
dann doch nicht in den Mund geschossen!"
"Ja, aber wie ... ?", fragt der Arzt. Erklärt
die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in
das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das einen
ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor
dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt .
-
Die Lehrerin fragt den Maxi: "Was willst Du werden, wenn du groß bist?"
Maxi antwortet: "Ich will Multimillionär sein, ins teuerste Bordell gehen, mir die schönste Prostituierte schnappen, ihr einen Lamborghini und noch ein paar Millionen schenken, dazu noch ein Haus auf der Copacabana, ein Appartment in Paris, einen Privatjet, eine Kreditkarte ohne Beschränkung und sie dreimal täglich lieben..."
Die Lehrerin, etwas verwirrt, versucht das Thema zu wechseln:
"Und Du, Maria, was wills Du werden?"
"Ich will die Prostituierte vom Maxi werden..." -
Gestern in der Bütt gehört:
Wie erklärt man (oder wer ist) Robert Geiss??
Er ist die Stradivari unter den A....geigen!
-
Steht ein Floh am Straßenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schnäuzt sich ständig die Nase. Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem Mitleid erregenden Anblick seines Freundes stehen. "Mann, wo hast du dir denn den schlimmen Schnupfen eingefangen?" Antwortet ihm der erste: "Ich habe mich letzte Woche in den Schnauzer eines Motorradfahrers gesetzt, durch den Fahrtwind habe ich mich so erkältet."
Darauf der zweite: "Du machst das ja auch völlig falsch! Du musst hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz ganz kurzen Röcken rum, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und kommst du an ein Plätzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund."
Eine Woche später treffen sie sich wieder. Der erste Floh hat sich noch mehr erkältet, hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib und ist völlig am Ende.
Fragt ihn sein Freund: "Mensch, was ist denn passiert? Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst."
Darauf der erste: "Ich war im Rotlichtviertel, genau wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau mit ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann kam ich an ein Plätzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen.
Und weißt du, wo ich aufgewacht bin? Im Schnauzer vom Motorradfahrer!" -
Hi an alle hier! Habe gerade die ersten 7 Seiten von diesem Forum gelesen, bin total begeistert und hätte da auch einen knappen und kurzen:
Ein Mann mit zwei linken Füßen kommt ins Schuhgeschäft und fragt die Verkäuferin nach einem Paar Flip-Flips....
-
Eine Frau besitzt einen äußerst gut
sprechenden Papagei. Jedes mal,
wenn sie weg ist, ruft er den Kohlen-
händler an und bestellt Kohlen.
Inzwischen ist schon die gesamte
Wohnung bis oben hin voll Kohlen.
Jetzt wird es ihr aber zu dumm.
Sie raunst das Federvieh an:
Wenn du noch einmal Kohlen bestellt,
nagle ich dich an die Wand!
Die Frau geht einkaufen und schwupp-
diwupp, der Papagei ruft den Kohlen-
händler an und wieder ist ein Berg
Kohlen vor dem Haus. Als die Frau
nach Hause kommt, schnappt sie sich
den Papagei und nagelt das Biest mit
dem linken und rechten Flügel an die
Wand. Der hängt da so eine Weile
ziemlich verdattert. Schließlich entdeckt
er ein Kruzifix an der Wand gegenüber.
Da krächzt er hinüber: Na, INRI, du
hast wohl auch Kohle bestellt!?
-
Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe
ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des
Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: "Wie
ist denn das passiert?
Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord
begehen!" Fragt der Arzt entgeistert:
"Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"
"Blödsinn!" sagt die Blondine, "Erst
habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann
dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 € für eine
Brustvergrößerung ausgegeben. Da habe ich mir dann doch
nicht durch die Brust geschossen!"
"Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann
habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt,"
sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass
ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 € für meine
neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir
dann doch nicht in den Mund geschossen!"
"Ja, aber wie ... ?", fragt der Arzt. Erklärt
die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in
das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das einen
ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor
dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt . -
Was denn bitte?
Ist es verboten 2 mal den selben Witz zu schreiben?
oder wo ist dein Problem? -
Gehört - Auszug aus einer Büttenrede
Jaja, da hat doch die Frau Schavan selbst schuld, warum hat sie soviel
Äpfel gegessen.An apple a day, keeps the doctor away
-
Freudestrahlend kommt der Fußballspieler nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Schatz, heute habe ich 4 Tore geschossen!"
Meint sie:
"Toll, und wie ist das Spiel ausgegangen?"
Er:
"2:2!"
