Witz des Tages! Los gehts!
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In der Hölle kommt der Unterteufel zum Oberteufel (ja sowas gibts
)"Ich weis jetzt einen neue Höllenqual für Frauen. Wir sperren sie in ein Zimmer mit 1000
neuen Kleidern aber keinen einzigen Spiegel" ! -
Zwei türkische Teppichhändler sitzen in
ihren Ständen während der Nebensaison auf
dem Basar und haben Langeweile.
Sagt der eine zum anderen: "Ibrahim,
machen wir eine Wette. Ich verbinde Dir die
Augen und du kannst nicht erkennen die
Teppich von fühlen an die Preis. Immer ein
Flasch Raki!"
Ibrahim: "Kein Problem"!
Ibrahim werden die Augen verbunden, erster
Teppich wird aufgehängt. Und Ibrahim sagt:
"Ooooh ist sich eine schene Afghane,
kannst Du verlangen 10.000 €." -
Richtig - die erste Flasche Raki wird geleert.
Zweiter Teppich: " Aaaaah ist sich eine
schene Perser, kannst Du verlangen 20.000 €."
- Richtig - nächste Flasche Raki...... so
geht das den ganzen Abend und die ganze
Nacht hindurch....
.... Am nächsten Morgen erwacht Ibrahim in
seinem Bett und seine Frau steht vor ihm wie
ein Racheengel, mit hoch erhobenem
Zeigefinger droht sie ihrem Mann:
"Ibrahim, ist es mir egal, wenn du
kommen 8:00 Uhr frieh stockbesoffen nach
Hause, ist es mir egal, wenn du kotzen mir
voll die ganze Korridor, ist es mir egal,
wenn du schubsen neue Nachtischlampe von die
Kasterl, aber Ibrahim, ist es mir nicht
egal, wenn Du kommen in mein Bett,
langen an mein Heiligtum und sagen,
" Alte Kokosmatte, 3€." -
Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der
Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret
mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn
anstellen…
Die Erste sagte: Es war wie Jakobs Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine
Jakobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...
Da war die Mutter zufrieden.Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans
Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size. Und die Mutter war abermals zufrieden.Schlußendlich heiratete auch die dritte ihrer
Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte
bloß: Türkisch Airlines.... Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie:
"Oh, mein Gott!!!" und wurde ohnmächtig....Türkisch AIRLINES:
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE -
BEIDE RICHTUNGEN !!! -
Kommen ein Pfarrer und ein Busfahrer an die Himmelspforte, klingeln. Petrus öffnet die Pforte und fragt nach dem Begehren. Beiden sagen, sie wollen in den Himmel.
Darauf Petrus: "Der Busfahrer darf eintreten , du Pfarrer jedoch musst wieder runter auf die Erde!" Der Pfarrer regt sich auf. "Der Busfahrer darf rein und ich, der das Wort Gottes immer gepredigt hat, darf nicht in den Himmel??" Darauf Petrus: "Das ist richtig, hat aber auch seinen Grund. Wenn Du gepredigt hast waren durchschnittlich 40 Menschen am "Schlafen". Wenn der Busfahrer aber die Kurven am Berg immer im wahnsinnstempo heruntergerast ist , waren 60 Leute ständig am beten!!" -
Die Mutter ruft durchs ganze Haus: "Hans komm essen, die Lasagne is pferdig!"
Doch Hans bemerkt sofort den Schimmel im
Essen und entgegnet nur: "Deine Lasagne wiehert mich an." Daraufhin der Vater: "Jetzt hast du aber genug auf der Lasagne rumgeritten! Schweig und iss! Man schaut einem geschenktem Gaul nicht ins Maul!"
Der Vater liest derweil die Werbung. In der
Zeitung steht: "Jetzt neue Pferdiggerichte bei EDEKA: Spaghetti Bolognesel - Der Verzehr ist 20% weniger gesundheitsgepferdend" "und jetzt - alle Mann rein in den Mustang! Nachtisch gibts bei McDonalds - McBurney für alle! -
Zwei Österreicher kochen Kaffee.
Als sie fertig sind, stellen sie fest, dass sie noch heißes Wasser übrig haben. Sagt der eine: "was sollen wir mit dem Rest heißem Wasser machen?"
Sagt der andere: "weißt du was? Das frieren wir ein. Heißes Wasser kann man immer brauchen!" 🤪"Na, Emil, wie gefällt dir denn der neue Job
beim Kohlenhändler?"
"Och, weißt du, eigentlich ganz gut.
Wenn nur nicht das ewige Geschleppe von den
Säcken nicht wäre!"
"Och, Emil, tröste dich, das müssen wir Männer
ja alle."
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Mehdorn wird BER Chef
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Was heisst das wenn ihre Lasagne Sägespähne enthält ?
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Da war ein Schaukelpferd drin . -
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
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10 kleine Unterschiede zwischen Mann und Frau
- Namen
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda,Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen, nennen sie sich liebevoll Specki,King Kong, Schwellkopf und Penner.-
Geld
Ein Mann zahlt, ohne mit der Wimper zu zucken, 2 Euro für ein Teil, das nur 1 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1 Euro für ein Teil, das 2 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht,nur weil es im Angebot ist. -
Badezimmer
Ein Mann hat durchschnittlich sechs Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer, Rasierschaum,Rasierwasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge in ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen. -
Kinder
Eine Frau weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde,Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen -
Streit
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt, ist der Beginn eines neuen Streits. -
Zukunft
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie heiratet.
Ein Mann sorgt sich nie um seine Zukunft – bis er heiratet. -
Natürlichkeit
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus, wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab. -
Erfolg
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann. -
Verständins
Eine Frau sollte ihren Mann lieben und versuchen, ihn zu verstehen.
Ein Mann sollte seine Frau sehr lieben und gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen. -
Heirat
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert.Tut er aber nicht!
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nichtändert. Tut sie aber!
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Ein junger Wissenschaftler hat jetzt einen BH erfunden, der es Frauen ermöglicht zu joggen, ohne daß Ihre Titten hin- und herwippen können.
Er liegt zwar immer noch im Krankenhaus, die Ärzte bezeichnen seinen Zustand aber als stabil...... -
Warum viele unserer Kinder kein richtiges Deutsch mehr sprechen
"Schakkeline, komm wech von die Regale du Arsch!"
"Schanaia, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn!"
"Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn - tu die Omma ma winken"
"Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mir dir bei Allkauf unt tut dich da ein Eis!"
"Änriko, du solls nisch imma Schlampe nach die Omma rufen!"
"Rohdriges, kommste jezz bei mich oder haste Kaka an die Ohren?"
"Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an!"
"Änriko, isch hab Juck anne Rücken, mach ma kratz!"
"Schastin, du solls der Schanina nich imma mit die Schüppe aufn Kopp kloppen!"
"Käwin, mach dat mäh mal ei!"
"Dastin nimm die Kopf aus die Juniortüte von der Marzel!"
"Leandro, tu dat AaAa liegen lassen dat is Bäh!"
"Zementha, tu dir mal dat Schlawannzuch anziehn"
"Dschörimie, komm wech da bei die Assis"
"Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat ist wech"
"Schanina hol mal dat Mandy ausse Sonne datt verreckt"
"Zändhi, wenne jez nich hörs und bei die Mama komms hat dein Föttchen Kirmes!" -
Schweigend fährt das Ehepaar im Auto die Landstrasse entlang.
Sagt sie plotzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!"
Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht.
Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhaltnis mit deinem
besten Freund, und der ist ein besserer Liebhaber als du."
Er sagt wieder nichts, beschleunigt noch weiter. Sagt sie:"Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto und den Hund".
Er sagt nichts, beschleunigt aber noch weiter.
Sagt sie: "Hörst du mir überhaupt zu. Willst du nicht auch irgendetwas?" "Ich habe alles was ich brauche!"
"Wieso das denn?"
Kurz bevor er gegen eine Mauer fährt sagt er:"Ich hab den Airbag!" -
Frau Justizrat wünschte Ihre Sommerferien in dem schön gelegenen
Firstenwald zu verbringen.
Da sie weiss, dass der Andrang sehr gross ist, fährt sie schon einige Wochen
vorher nach Firstenwald, um sich zwei Zimmer nach ihrem Geschmack zu sichern.
Geführt von dem Dorfschulzen, gelingt es ihr auch, das Gewünschte zu finden. Befriedigt fährt sie nach Hause, dort fällt ihr ein, dass sie vergessen hat zu fragen,
ob auch ein WC vorhanden ist.
Sie schrieb daher dem Schulzen und bittet ihn um Auskunft.Der Schulze zerbricht sich den Kopf darüber, was WC heisst.
Er ging zum Pfarrer und ersuchte ihn, die Sache aufzuklären.
Nach vielem Diskutieren kamen sie überein, dass mit WC vielleicht die kürzlich errichtete Waldkapelle gemeint sei.Der Schulze schrieb daher an die Frau:
Sehr geehrte gnädige Frau, WC ist vorhanden und liegt eine halbe Stunde vom
Ort entfernt, inmitten eines schönes Tannenwaldes
Schon wegen der schönen Lage ist ein Besuch sehr zu empfehlen.
Geöffnet ist WC Mittwoch und Sonntag.
Es empfiehlt sich, schon eine halbe Stunde vorher dort zu sein, dal der Andrang
sehr gross ist.
Dort brauchen Sie, gnädige Frau, nicht besorgt zu sein, denn es sind
60 Sitzplätze vorhanden, auch für Stehplätze ist genügend gesorgt.
Die Fremden sitzen auch auf der Galerie, und so können sie die Vorgänge
gut übersehen.
Bei schönem Wetter findet die Sache im Freien statt.
Sonntags empfiehlt sich ein Besuch ganz besonders, da die Sache mit Orgelbegleitung aufgeführt wird. Die Akkustik ist sehr gross und die Töne
kann man hundert Meter weit hören.Nun gnädige Frau, wir hoffen, dass Ihnen WC gefallen wird und wir Sie
dort öfters empfangen dürfen.Es grüsst Sie hochachtungsvoll
der Dorfschulze -
Der Chefarzt einer Wochenstation kommt aus dem Jahresurlaub und macht - wie üblich - seine Besichtigungs-Visite.
In der Tür des ersten Wöchnerinnen-Zimmers bleibt er stehen und sagt: "Na, was sehe ich? Einen strammen Sohn haben Sie geboren. Wann war das denn?"
Er bekommt die Antwort: "Am 15. August, Herr Doktor".
Der Chefarzt ist zufrieden und geht ins nächste Zimmer. In der Tür bleibt er wieder stehen und fragt: "Na gute Frau, ein schönes Mädchen haben Sie entbunden. Wann war das denn?"
Die Frau sagt auch: "Am 15. August, Herr Doktor".
So kam es, alle Frauen hatten ihre Kinder am 15. August zur Welt gebracht. Im letzten Zimmer, eigentlich schon ganz rhetorisch, kam wieder die Frage des Chefarztes: "Na junge Frau, Sie haben ihre Zwillinge bestimmt auch am 15. August geboren."
"Nein, Herr Doktor. Ich war bei dem Betriebsausflug nicht dabei."
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Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt?
Einen Überziehungskredit bis Ostern!
, habe jahrelang im Jugendamt gearbeitet und da kennt man das und ähnliches. Mein "Lieblingskind" war immer "Scharren, komm bei mich bei!"