Witz des Tages! Los gehts!
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Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu
Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme
sagte Petrus: "Du warst immer ein guter
Mensch und hast diese tollen Motorräder
gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun,
mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem
du hier im Himmel die Zeit verbringen
möchtest.""Mit Gott", sagte Arthur knapp und
schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort
angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht
der Erfinder der Frau?"Gott antwortet: "Ja, sicher!"
"Also gut," sagt Arthur, "mal
ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind
ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an
deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu
große Unbeständigkeit der
Oberflächenwölbung,
zweitens rattert es ständig auf
Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten
Hinterteile zu weich und wackeln viel zu
viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am
Auspuff und schließlich sind die
Unterhaltskosten unverschämt hoch."Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben
bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein
paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner
Statistik reiten mehr Männer auf meiner
Erfindung als auf Deiner!" -
Frage: Eine Frau war viermal verheiratet und ist als Jungfrau gestorben. Geht das ???
Klar geht das: Der erste Mann war Architekt, er hat immer nur geplant, aber nichts zuende gebracht.
Der zweite war ein Komunist, der hat immer nur versprochen und nichts gehalten.
Der dritte war ein ganz normaler, ist aber früh gestorben.
Und der vierte war 78 Jahre alt, der hat sie immer ausgezogen und dann vergessen, warum.
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Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst.
Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen,dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof".
Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.
Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz "Angie ist doof" frisch in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht,dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!" Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das jawohl nicht gewesen sein." Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los, "Also Guido, du warst das. Das hätte ich nicht von dir gedacht!!!"
Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe,aber geschrieben hat der Wowereit
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Ein Mann verlangt am Kiosk eine Schachtel Zigaretten. Als er die Packung überreicht bekommt, liest er den Warnhinweis: "Rauchen macht impotent." Daraufhin sagt er zum Verkäufer: "Geben Sie mir bitte lieber die mit dem Krebs!"
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Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: 'Zigarette?' - 'Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht.' - 'Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?' - 'Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt.' - 'Was machen Sie denn hier?' - 'Ich warte auf meinen Sohn.' - 
'Aha, sicher ein Einzelkind...' -
A Bayer und a Preiss treffan si im Himmel.
Fragt da Preiss: "Wie bist du gestorben?"
Da Bayer: "Vor Kälte. Du?"
Da Preiss: "Vor Freude."
Da Bayer: "Wia gähtn des?"
Da Preiss: "Das war so. Ich hatte den Verdacht, dass meine Frau einen Liebhaber hat, also kam ich eine Stunde früher nach Hause. Ich schaute im Bett nach, unterm Sofa, im Schrank, in der Dusche und auf dem Balkon nach - kein anderer Mann da, also bin ich vor Freude gestorben."
Da Bayer: "Hättst im Kühlschrank nachgeschaut, waar ma beide no am Leben, du Depp."
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In der Grundschule ...Eine Grundschullehreringeht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!Der weiß immer alles besser! Er sagt,er ist mindestens so schlau wie seine Schwesterund die ist schon in der dritten Klasse.
**Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
**Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwezusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.****"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten.Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtigbeantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest,gehst du zurück in die erste Klasseund benimmst dich!"Uwe nickt eifrig. Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Uwe: "36." Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe:"Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtigbeantworten.
**Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"****Rektor: "Bitte schön."****Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."****Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage,aber da antwortet Uwe schon: "Taschen." **Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzenund ein Hund auf drei Beinen?"Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:"Die Hand geben." **Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht,****aber weich und klebrig,**wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall,und danach antwortet Uwe gelassen:"Kaugummi." **Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?"**Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!" Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?" Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, **und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit 'F' anfängt, mit 'N' aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. **Uwe überlegt einen Momentund antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klassegehen oder gleich aufs Gymnasium.
Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..." -
- einfach köstlich! LG Chris -
Ein Mann und seine Frau wollen sich scheiden lassen und diskutieren gerade aus, wer das Kind bekommen soll.
Die Frau sagt stark gereizt: "Ich hab das Kind ja wohl zur Welt gebracht und daher bekomme ich es!"
Ihr Mann erwidert: "Wenn ich in den Zigarettenautomaten 5,- EUR stecke und es kommt eine Packung Zigaretten 'raus, wem gehören dann die Zigaretten, dem Automaten oder mir?"
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Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie.
Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Alle paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juuuuhuuuu!" Fragt der Tankwart: "Was haben sie denn mit dem gemacht?" "Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten." "Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!" -
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Linie 8 kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, dass Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es war ihr sichtlich peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, und öffnet scheinbar etwas den Reissverschluss an Ihrem Minirock um so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reichte dies aber anscheinend noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reissverschluss weiter zu öffnen, stellt aber dann wohl fest, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reissverschluss, anscheinend, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt scheinbar zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!" -
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen. "Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer. "Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor. "44!", sagt Fritz. "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?" "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!" -
Ein Flugzeug ist gerade gestartet. Als es seine
normale
Flughöhe erreicht hat meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben
jetzt
unsere Höhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter.
Wir werden pünktlich ankomm.... Oh mein Gott, so eine
verfluchte Scheiße!!!!"
Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich
angsterfüllt an. Aufkommendes blankes Entsetzen macht
sich breit! Was ist wohl passiert? Auch die
Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie
seltsamerweise
nicht ins Cocpit kommen können. Zum Schneiden fühlende
Nervosität. Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht,
meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren, es ist nicht viel
passiert, mein Kollege, dieser ...., hat mir nur
seinen
Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt
meine Hose von vorne sehen."
Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie
sollten
meine Hose jetzt mal von hinten sehen.
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Sitzen zwei Männer in der U-Bahn.
Meint der Eine zum Anderen:
"Entschuldigung, aber kann es sein, daß sie onanieren?"
"Ja, warum, stört sie das?"
"Keinesfalls, aber sie sollten jetzt Ihren nehmen, ich steig gleich aus!" -
Geht eine ältere Frau in den Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer. "Ich habe schwer gesündigt
Vater weil ich habe im zweiten Weltkrieg einen Engländer in meinem Keller versteckt".
Da sagt der Pfarrer " aber das ist doch eine gute Tat, dann haben sie ihn doch beschützt. "
Ja das schon, aber ich habe ihm gesagt er muss dafür 3 mal in der Woche hochkommen und
immer fest mit mir schnackseln Fragt der Pfarrer " Sind Sie ledig ?" " ja das bin ich" sagt die alte Dame," ich war nie verheiratet"
Pfarrer:" aber dann ist es doch auch keine Sünde, wo ist dann Ihr Problem". Ältere Dame " Herr Pfarrer wir sind jetzt beide über 90 Jahre alt und ich habe ihm noch nicht gesagt, dass der Krieg vorbei ist…"
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Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot: Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt.
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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!" ... Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren." -
Ein Flugzeug muss in der Nähe eines Bauernhofs in Bayern notlanden. Der Bauer ist dem Piloten bei der Reparatur behilflich. Nach der Behebung des Schadens bedankt sich der Pilot und bietet dem Bauern an, dass er ihn und seine Frau als Gegenleistung nach Leipzig mitnimmt, sofern sie versprechen, dass sie beide während des Flugs kein Wort sprechen. Der Bauer und seine Frau willigen ein.
Einige Zeit später landet das Flugzeug in Leipzig.
Pilot: "Brav warst Du Bauer! Du hast kein Wort geredet!"
Bauer: "Ja, aber als Sie das Flugzeug plötzlich ein Stück abfallen haben lassen und meine Alte rausgflogen ist, da hätt ich beinahe ein Wörtal gsagt!" -
13 Weiterbildungskurse für Männer
Hinweis: Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist die Teilnehmerzahl auf 8 Teilnehmer pro Kurs beschränkt.
Thema 1: Wie fülle ich die Kaffeemaschine mit Wasser und Kaffeepulver auf?
Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation und Praxisübung mit MilchThema 2: Die Toilettenpapierrolle: Wächst sie auf dem Halter nach?
Diskussion am runden TischThema 3: Ist es möglich, zu pinkeln, indem man die Klobrille hebt und den Fußboden/die Wände und die nebenstehende Badewanne trocken lässt?
GruppenarbeitThema 4: Grundlegende Unterschiede zwischen dem Schmutzwäschebehälter und dem Fußboden
Bilder und ErläuterungenThema 5: Schmutziges Geschirr und Besteck: Können diese von selbst in die Küchenspüle / Spülmaschine fliegen?
Beispiele auf VideoThema 6: Identitätsverlust: Die Fernbedienung an die bessere Hälfte verlieren
telefonische Unterstützung und SelbsthilfegruppenThema 7: Wie lerne ich, Dinge zu finden, indem ich gleich an den richtigen Stellen suche und nicht das ganze Haus auf den Kopf stelle und schreie "Hast Du mein .... gesehen?"
offenes ForumThema 8: Gesundheitsscheck: Ihr Blumen mitzubringen ist nicht schädlich für die Gesundheit
Grafiken und TonaufnahmenThema 9: Wahre Männer fragen nach dem Weg, wenn sie sich verfahren haben
Beispiele aus dem wahren LebenThema 10: Ist es genetisch unmöglich, still zu sitzen, während sie parallel einparkt?
FahrsimulationThema 11: Leben lernen: Die Hauptunterschiede zwischen Mutter und Frau
Online-Kurs und RollenspielThema 12: Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter?
Entspannungsübungen, Meditation und AtmungstechnikenThema 13: Wie bekämpfe ich Vergesslichkeit: sich an Geburtstage, Jahrestage und weitere wichtige Termine erinnern, sowie anzurufen, wenn man sich verspätet
Celebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien werden angebotenDen Überlebenden der Kurse werden Teilnahmeurkunden ausgehändigt...
