Witz des Tages! Los gehts!
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Du willst heiraten?
Ja.
Wann denn?
Am 21 Juni.
Ist das nicht der Ta g mit der kürzesten Nacht?
Ja!
Du Feigling! -
Liebes Tagebuch! Tag 1 Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt. Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up Ich bin richtig aufgeregt. ...
Liebes Tagebuch! Tag 2 Wir waren den ganzen Tag auf See. Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine. Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.
Liebes Tagebuch! Tag 3 War heute im Pool. Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen. Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen. Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend. Er ist sehr attraktiv und charmant.
Liebes Tagebuch! Tag 4 Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen. Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen. Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus. Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe abgelehnt. Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.
Liebes Tagebuch Tag 5 Heute wieder am Pool. Sonnenbrand. Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar. Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks. Wirklich, er ist sehr charmant. Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe wieder abgelehnt. Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff. Ich war schockiert.
Liebes Tagebuch
Tag 6 Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet! (2x!) 
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Drei Männer sitzen an der Bar und brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Meint der Erste:
Ich habe letzte Nacht zweimal mit meiner Frau geschlafen, und am nächsten Morgen hat sie mir gesagt, dass ich der Beste sei.
Meint der Zweite:
"Ich habe letzte Nacht sogar dreimal mit meiner Frau geschlafen. Heute Morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."
Meint der Dritte:
"Ich habe letzte Nacht nur einmal mit meiner Frau geschlafen."
Fragen die Anderen:
"Und? was hat sie heute Morgen gesagt?"
"Bitte hör nicht auf!" -
Bei einer Quizshow wird die Kandidatin
. gefragt,ob sie drei Stücke von Shakespeare
. wisse.Sie überlegt kurz und sagt dann:
. "Zehn Zentimeter,fünfzehn Zentimeter
. und zwanzig Zentimeter..!"
. "Was hat das denn mit Shakespeare zu
. tun..?" "Zehn Zentimeter ist:
. "Viel Lärm um nicht's..!"
. "Fünfzehn Zentimeter ist:
. "Wie es Euch gefällt..!"
. "Und zwanzig Zentimeter ist:
. "Ein Sommernachtstraum..!"
. "Alles klar..?" Da ruft jemand
. aus dem Publikum:"Und was
. bedeuten dreißig Zentimeter..?"
. Schlagfertig erwidert die Kandidatin:
. "Wehe dem,der lügt..!" -
Eine Preuße, ein Bayer und ein Franke sitzen zusammen und prahlen.
Der Preuße: "Ich hab schon 100 Frauen im Bett gehabt!"
Der Bayer: "Bei mir bekommt jede Frau mindestens 5 Orgasmen pro Nacht!"
Der Franke: "Meiner ist so groß, da können bequem 7 Raben drauf sitzen!"
Stille.
Dann sagt der Preuße: "Okay, okay, es waren bisher nur 45 Frauen ".
Der Bayer: "Naja, die Frauen bekommen bei mir höchstens 2 bis 3 Orgasmen pro Nacht.."
Der Franke: "Ich muss gestehen, der 7. Rabe sitzt ein bisserl unbequem.." -
DU HAST EINE SCHNITTWUNDE AM FINGER ???????
ANLEITUNG FÜR DIE FRAU :
- "Aua" denken.
- Den Finger in den Mund stecken, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft.
- Mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung nehmen, es über die Wunde kleben und weiter machen.
ANLEITUNG FÜR DEN MANN :
- Schreien.!!!
- Die Hand weit von sich strecken und ungläubig drauf starren.
- In die andere Richtung sehen, weil man kein Blut sehen kann und um Hilfe rufen.
- Den Teppich dabei voller Blut tropfen.
- Erstmal hinsetzen, weil einem auf einmal so komisch wird und dabei eine Blutspur wie bei einer Schnitzeljagd hinterlassen.
- Der Frau, die zu Hilfe kommt, mit schmerzverzerrter Stimme erklären, man habe sich beinahe die Hand amputiert.
- Das angebotene Pflaster zurückweisen, weil es für die riesige Wunde viel zu klein ist.
- Im Gesundheitsbuch nachschlagen, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während man in der Apotheke große Pflaster kauft.
- Das Pflaster aufkleben lassen und dabei heldenhaft tapfer aussehen.
- Bei der Frau zum Abendessen ein großes Steak bestellen, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen.
- Vorsichtshalber die Füße hochlegen, während sie das Steak brät.
- Nach Bier verlangen, um was gegen die Schmerzen zu tun.
- Während sie zur Tankstelle fährt, um das Bier zu kaufen, das Pflaster anheben, um zu sehen, ob es noch blutet.
- An der Wunde rumdrücken, bis sie wieder blutet.
- Vorwürfe machen, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt.
- Ein Wimmern unterdrücken, während sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt.
- Wegen der Verletzung die Verabredung zum Tennis mit ihr absagen.
- In der Nacht immer wieder nachschauen, ob es vielleicht eine Blutvergiftung ist.
- Am nächsten Tag zwei Stunden frei nehmen, um zum Arzt zu gehen und sicherzustellen, dass es keine Blutvergiftung ist.
- Von der blonden Sekretärin die Hand bandagieren lassen und ihr Mitgefühl genießen.
- Abends am Stammtisch erzählen, dass die Kleinigkeit nun wirklich nicht der Rede wert ist!!! .
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Ein Türke klingelt an der Tür, um die Zähler
abzulesen. Eine Frau öffnet die Tür.
Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern
Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Erwin, komm mal
schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Der Mann kommt zur Tür. "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben
gemacht bei Licht?"
Erwin brüllt laut: "Willst Du'n
paar auf die Fresse?"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen,
wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht,
ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau
muß nehmen Kerze
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Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags
im Garten etwas aus. Nackt !Da kommt eine Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer
gewissen Stelle so schönes habe ?"Das ist der Baum des Lebens !
Wenn Du ihn streichelst, wächst er !"Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der
Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger,
er hat den Baum des Lebens zwischen den - na da unten halt !"
Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler !
Zu mir hat er gesagt, es sei die Trompete von Jericho,
ich hab eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt !!!" -
Ein Märchen nur für Frauen...
Es war einmal in einem Land, weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin.
Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses.
Da sprang der Frosch in ihren Schoß und sagte:
"Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz - bis mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat. Ein Kuss von Dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war.
Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und groß ziehst und damit glücklich bist, bis an das Ende Deiner Tage."
An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Soße.
.......und die Moral von der Geschicht?
Blöde Frauen gibt es nicht!
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Zwei Leute unterhalten sich in der Kneipe. Sagt der eine: "Ich bin Schlosser, und du?" Der andere: "Ich bin Oberkastrator." "Oberkastrator - was ist denn das?" "Ich arbeite in Afrika gegen die Überbevölkerung. Dazu kastriere ich die Leute dort." "Und wie geht das?" "Och, ganz einfach: Die stellen sich in einer Reihe hin, dann nehme ich zwei Ziegelsteine, und...zack!" "Boah, aber das tut doch bestimmt sauweh!" "Nee, da musste halt aufpassen, das du die Finger nicht dazwischen kriegst..."
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Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke
retten eine Fee und jeder hat nur einen
Wunsch frei. Der Pole: "In Polän wir haben
nich alle Auto. Ich wollen, das alle Polen
haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle
Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer
schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles
wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch
Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will,
dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird
und der Erisch wider leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die
Mauer steht wieder und im Osten ist wieder
Sozialismus.
Der Türke:"Ey, isch bin de krasse Mehmet.
Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse
Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit
rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze
Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt 🤪
einen Augenblick und meint dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht
mehr, die Türken lassen unsre Frauen in
Frieden, die Mauer steht wieder .... ich
nehm einen Capuccino! -
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Wer hat Ihnen eigentlich gesagt..." tobt der Chef zu seiner Sekretärin"dass Sie
hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich Sie ein paar Mal geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"Der Chef macht wie immer einen schlechten Witz.
Alle Mitarbeiter lachen künstlich, nur einer nicht.
Chef: "Wieso lachen Sie nicht?"
Mitarbeiter: "Weil ich nicht mehr muss! Das ist heute mein letzter Tag hier!" -
Die Fluggäste sehen, dass der rechte Flügel des Flugzeugs Feuer gefangen hat.
Nach einer Weile fängt auch der linke Flügel an zu brennen.
Der Pilot kommt aus seiner Kabine, mit einem Fallschirm umgeschnallt
und meint beruhigend:
"Kein Grund zur Aufregung, ich hole nur schnell Hilfe." -
@Mettigelmädchen
ich hab gedacht, der Pilot sagt: "keine Bange, ich gehe nur eben raus zum löschen"
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Zwei sächsische Polizisten halten einen
englischen Autofahrer an. Sagt der eine
Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib
ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor
falschen Seide". Darauf der Engländer:
"What do you want from me?" Der Polizist zu
dem anderen: "Baul, schraib uff: dor Mann
red wirres Zeusch." Der Polizist geht ums
Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber
mit "GB". Darauf hin der Polizist ganz
aufgeregt zum anderen: "Baul, streisch
olles dor Mann ist von dor Griminal Bolizei!!! -
Eva findet vor ihrem Elternhaus einen Hunderteuroschein.
Sie steckt ihn ein. "Den musst du zur Polizei bringen",
wird sie von einer Passantin ermahnt.
Eva: " Aber nein, der gehört Mutti.
Vati hat sich gerade vorhin darüber aufgeregt,
dass sie das Geld Tag für Tag zum Fenster hinauswirft !" -
Bei einer Quizshow wird die Kandidatin
. gefragt,ob sie drei Stücke von Shakespeare
. wisse.Sie überlegt kurz und sagt dann:
. "Zehn Zentimeter,fünfzehn Zentimeter
. und zwanzig Zentimeter..!"
. "Was hat das denn mit Shakespeare zu
. tun..?" "Zehn Zentimeter ist:
. "Viel Lärm um nicht's..!"
. "Fünfzehn Zentimeter ist:
. "Wie es Euch gefällt..!"
. "Und zwanzig Zentimeter ist:
. "Ein Sommernachtstraum..!"
. "Alles klar..?" Da ruft jemand
. aus dem Publikum:"Und was
. bedeuten dreißig Zentimeter..?"
. Schlagfertig erwidert die Kandidatin:
. "Wehe dem,der lügt..!"
