Witz des Tages! Los gehts!
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"Erzähl doch mal ein bischen über Dich."
"Haha. Das kenne ich. Und danach rufst du die Polizei."
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Neuer Tag,
neuer Witz,
hier hab ich noch einen guten:Tschüß, vergiss mich nicht!
Sei Tapfer!
Ich habe dich sehr lieb!"Können Sie nicht einmal Ihr Auto abgeben, wie ein normaler Mensch?"
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Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes und jeden Tag verlässt sie RÜCKWÄRTS das Grab.....! Eine Friedhofsbesucherin, die sie schon seit Wochen beobachtet, will endlich wissen warum........? Sie geht zu der Frau und sagt:" Warum verlassen sie das Grab ihres Mannes immer rückwärts ".....???? Er hat immer gesagt: " Du hast so einen geilen Arsch, der könnte Tote erwecken "......!!!
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Cowboy Joe hat ein Pferd von einem Farmer für 50 Dollar gekauft. Ein guter Preis, aber einem geschenkten Gaul .... Na, Sie wissen schon. Der Farmer versprach, das Tier am nächsten Tag bei Joe abzuliefern. Am nächsten Tag kam der Farmer und brachte ein totes Pferd zu Joe.
"In diesem Fall", sagte Joe, "will ich mein Geld zurück. Du hast mich betrogen." Der Farmer sagte, das Geld sei längst weg. "Ich hab's schon am Morgen versoffen. "Also gut", sagte Joe, "dann nehm' ich halt das Pferd. "Nun, was willst Du mit dem Kadaver machen?" "Ich werde es verlosen!" "Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!" "Sicher kann ich, paß nur auf: Ich sag' halt voher nicht, daß es tot ist!"
Einen Monat später treffen sich die beiden wieder. Joe ist gut gekleidet und gibt dem Farmer einen Whiskey aus.
"Na, hast Du das Pferd los bekommen?" "Klar, war ganz einfach! Ich habe 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und hab' 1000 Dollar eingenommen!" "Ja und? Hat sich denn da keiner beschwert?" "Doch, aber nur einer. Der, der gewonnen hat. Und dem hab' ich seine zwei Dollar zurückgegeben ..." -
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch."Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
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Die frisch gebackene Braut kommt nackt aus dem
Badezimmer, ihr Ehemann ist hingerissen: "Mein
Gott, bist du schön, lass mich ein Foto von dir´machen!"
"Ein Foto von mir?"
"Ja, mein Schatz. Dann kann ich deine Schönheit
immer bei mir tragen."
Sie machen das Foto. Später tritt der Ehemann ebenfalls
nackt aus dem Bad. Da sagt die Braut: "O mein Gott, lass
mich auch ein Foto machen!"
Er strahlt und fragt warum. Sie: "Damit ich es vergrößern kann."
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Reif für die psychiatrische Klinik?
Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt
fragt den Direktor, nach welchen Kriterien
entschieden wird, wann ein Patient
aufgenommen wird oder nicht.Der Direktor antwortet: „Wir füllen eine
Badewanne, geben dem Kandidaten einen
Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und
bitten ihn, die Badewanne zu leeren. Der
Besucher: „Ich verstehe. Ein normaler Mensch
würde den Eimer nehmen, richtig?“ Der
Direktor: „Nein, ein normaler Mensch würde
den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer
mit oder ohne Balkon?“ -
Mann zu Frau: "Sie haben Beine wie ein Reh!"
Sie: "So schön?"
Er: "So haarig..."
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Ein Liebespärchen liegt gerade im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe.
"Oh Gott, mein Mann!" Er springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoß. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll.Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an.
"He, joggen Sie immer so nackt?" "Ja"
"Und - immer mit Kondom ?""Nein, nur bei Regen!"
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Drei Männer unterhalten sich
über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine
Frau ist so dumm, dass sie sich für 20.000 Euro eine
Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal
kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm,
daß sie sich für 40.000 Euro ein Auto gekauft hat.
Dabei hat sie gar keinen Führerschein." Der
dritte: "Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich
für ihren Kegelausflug nach Jamaika 200 Kondome
gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis." -
Der Witwer zum Pfarrer:
"Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen.""Warum denn Das?"
"Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten..."
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Richter zum Angeklagten:
"Was haben sie sich eigentlich gedacht, als sie der Frau unter den Rock gefasst haben?"
Angeklagter:
"Ich dachte ein Pferd frisst mir aus der Hand!" -
Achtung!
Aus gegebenem Anlass... Männer die alleine gelassen wurden weil die Frauen sich amüsieren gehen...lest das hier...Ihr werdet entsetzt sein!
Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind ?", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Dortmund ereignete. ...
Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am letzten Sonntag gegen Mittag aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.Die Lebensgefährtin des Mannes war am Morgen für ein Wochenende mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.
In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke.
"Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte.
Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit.
Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft."Warum erst jetzt!?" fragten einige?
Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten.
Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert.
Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde.
Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann
Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen.
Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln.Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut Aber das Entsetzen bleibt.
Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?"
Sie bewegt hier alle...
️ 
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@snäke
und was sagt uns das
Willst du einen Mann verstehen, musst du ein Mann
sein.
Willst du eine Frau verstehen, musst du der liebe Gott
sein.
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Endlich wissen wir was bei uns los ist !
Die PISA-Studie und ihre Ursachen
Die ultimative sozihistorische Ursachenanalyse zum schlechten Abschneiden des deutschen Schulsystems liegt nun vor. Es folgen Auszüge aus der Originalfassung :Realschule 1960Aufgabe: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM. Berechne den Gewinn!
Sekundarschule 1970Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern ? (Rechenschieber nicht erlaubt!)
**1980 Korrektur der Formulierung (Neuauflage)**Eine/e Bauer/in verkauft eine/n Sack/in Kartoffeln/innen einem/er Kunden/in für DM 50. Die Erzeuger/innen-kosten betragen vier Fünftel/innen des Erlöses. Wie hoch ist der/die Gewinn/in des/der Bauern/in? (Keine Taschenrechner/innen verwenden!)
1990 GymnasiumEin Agrarökonom verkauft eine Menge subteraner Solanum tuberasum für eine Menge Geld(=G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G=g gilt g=0. Die Menge der Herstellungskosten (H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und kennzeichnen Sie die Lösungsmenge X gemäß folgender Frage: Wie mächtig ist der Gewinn?
Freie Waldorfschule 1995Male einen Sack Kartoffeln und
singe ein Lied dazu!Integrierte Gesamtschule 1999Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40 Euro. Der Gewinn beträgt 10 Euro. Unterstreiche das Wort „Kartoffeln“ und diskutiere mit deinen Mitschülern aus den anderen Kulturkreisen darüber. (Waffen sind dabei nicht erlaubt.)
**Schule 2005 (nach der Bildungs- und Rechtschreibreform)**ein agrarinschniör fergauft einen sagg gartoffeln für 25 euro. die kosden bedragen 5 euro. der gewinn bedregt 20 euro. aufgabe: margire den term gardoffeln und maile die lösung im pdf-format an: klasse2a@schule.euroba,
Jor 2010sorrie, es gipt kaine gardoffeln mehr! nur noch pom fit bei mec donnelts! es lebe der fortschridd !
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Cool
Eine junge Frau faucht einen Mann in der Straßenbahn wütend an:
"Was erlauben sie sich eigentlich?
Seit einer Viertelstunde tätscheln sie schon meinen Po!"
Aber der junge Mann grinst nur:
"Und nun macht es ihnen plötzlich keinen Spaß mehr?"
