Witz des Tages! Los gehts!
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Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut auf's Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt.
Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter.
Das Objekt kommt näher. Der Rocker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein,
zu klein. Er wartet weiter.
Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen.
Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut baff.
Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast Du zuletzt eine Zigarette geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:" Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast Du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck
und meint: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reissverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei wohlgeformte Brüste kommen zum Vorschein.
Die Taucherin fragt: "Wann hast Du das letzte mal so richtig Deinen Spass gehabt?" Der Rocker: "Ach komm, sag bloss - du hast ein Motorrad dabei."
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Zwei Freunde, Peter und Paul, treffen sich.
"Mensch, Paul!"sagt Peter, "Ich habe jetzt eine Weltklasse-Sekretärin und die sieht auch noch irre sexy aus!"
Er zeigt ihm ein Foto. "Mann - die sieht ja wirklich super geil aus!" antwortet Paul.
Peter erwidert:
"Ja, aber was Du nicht weißt und auch nicht siehst: Sie hat zwar eine ganz zarte, weiche Haut; aber sie ist keine echte Frau, sonde rn ein perfekt gemachter Roboter und sie heißt Dorothy!"
"Ein Roboter????!"
"Ja, glaub es mir oder nicht: sie ist ein Roboter. Hinter dem rechten Ohr ist der Knopf zum Einschalten, hinter dem linken Ohr der zum Ausschalten.
Streichelst Du ihr durchs Haar, dann beantwortet sie alle Briefe deiner Mailbox.
Streichelst Du ihr über den Hals, dann liest sie Dir Deine E-Mails vor.
Streichelst Du ihre linke Brust ganz leicht, liest sie Dir alle SMS von deinem Handy vor.
Streichelst Du ihre rechte Brust ganz leicht, dann schaltet sie das Internet offline.
Wenn Du ihr auf die linke Brustwarze drückst, dann nimmt sie sofort ein Diktat auf, und drückst Du ihr auf die rechte Brustwarze, dann schreibt sie den Brief sofort und perfekt.
Und je nachdem, wie oft Du drückst, bekommst Du auch Kopien in gleicher Anzahl.
Und wenn Du ihr über den Bauch streichelst, dann bringt sie dir sofort einen Kaffee!
Sie arbeitet solange Du sie brau chst, sie streikt nicht, ist nie krank, hat keine Tage, beklagt sich nie, braucht keine Medizin, keinen Zahnarzt .... sie ist einfach ein perfekter Roboter!
Wenn Du willst, dann leih ich sie Dir mal über das Wochenende aus!"
Paul antwortet:
"Das würdest Du machen? Ich nehme Dein Angebot gerne an!"
Gesagt, getan.
Am nächsten Tag ruft Paul seinen Freund an:
"Hör mal, Du Arschloch! Ich liege im Krankenhaus! Hättest Du mir nicht vorher sagen können dass das Loch zwischen ihren Beinen ein Bleistift-Spitzer ist?"
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Hier einmal ein Märchen etwas anders erzählt !
Schneekoppewittchen und die sieben Fruchtzwerge Es war Piemontkirschenzeit und der Tag begann mit Krönung Light. Auch im Hause von Kaiser, wo sich die böse Stiefmutter mal wieder in ihrem Cholesterinspiegel überprüfte. Dieser sprach zu ihr: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber Schneekoppewittchen hat dafür das volle Verwöhnaroma!" Das ärgerte die Stiefmutter ganz gewaltig und sie beschloss, einen Jägermeister auszusenden, um Schneekoppewittchen zu beseitigen. Dieser ging mit Schneekoppewittchen in den Wald, damit ihn die Kräuterpolizei nicht ertappen konnte. Dort richtete er seinen Danone auf Schneekoppewittchen, um ihr die Kugel zu geben. Allerdings erwies sich der Jägermeister als kleiner Feigling, denn er hatte nicht den nötigen Mumm um sie zu erschießen. Das war ja schließlich auch nicht die feine Englische Art Also sagte Schneekoppewittchen: "Merci!" und rannte zu den sieben Bergen in das Haus der sieben Fruchtzwerge. Die Fruchtzwerge waren aber gerade in ihrem Bergwerk in Villabajo, um Goldbären und Megaperls abzubauen. Schneekoppewittchen dachte: "Die Freiheit nehm ich mir!" und machte sich sofort über den Müller-Milchreis und die Pepsi her. Danach fühlte sie sich so Bluna, dass sie sich erst einmal ins Bett legte. Es war After Eight, als die sieben Fruchtzwerge zurück in die Schwäbisch Hall traten. Sie schrien sofort tausend von Fragen, wie: "Wer hat von meinem Nutellachen gegessen?" und: "Wo ist der Deinhard?" Dann entdeckten sie Schneekoppewittchen. Sie entschuldigte sich bei den sieben Fruchtzwergen und frage sie, ob sie bei ihnen wohnen dürfe. "Du darfst!", sagten die sieben Fruchtzwerge. Denn sie suchten schon seit langem eine Haushälterin und Schneekoppewittchen hatte ohne Zweifel die schlaue Art zu waschen. So verging die Zeit, und als der Bergfrühling kam, schaute die Stiefmutter wieder in ihren Cholesterinspiegel. Der sagte wieder: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber aus Schneekoppewittchens Aromaporen dringt immer noch das volle Verwöhnaroma!" Also fasste sich die Stiefmutter ein Milkaherz und verübte drei Anschläge. Der dritte traf mitten in Schneekoppewittchens Karamelkern. Die Stiefmutter hatte ihr nämlich einen vergifteten Bratapfelkuchen von Koppenrath und Wiese gegeben und Schneekoppewittchen fiel sofort in einen Früchtetraum von Ehrmann. Als die sieben Fruchtzwerge aus Villabajo zurück kamen, legten sie Schneekoppewittchen in eine Frischebox. Da kam plötzlich ein Schokoprinz, der goldene Erdnusslocken hatte und dem die Prinzenrolle wie auf den Leibnitz geschrieben war. Er beugte sich über Schneekoppewittchen und gab ihr mit Blistexlippen einen kuss. Schneekoppewittchen erwachte durch das Ferrero Küsschen sofort aus ihrem Früchtetraum von Ehrmann und dachte sich: "Keiner macht mich mehr an!"
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Albert Einstein mußte an vielen Universitäten Vorträge über seine Relativitätstheorie halten. Einmal meinte sein Fahrer zu ihm: "Herr Professor, ich habe diesen Vortrag jetzt schon so oft gehört, daß ich ihn Wort für Wort auswendig kann. Ich könnte ihn bestimmt ebenso gut halten wie Sie." "Gut," sagte der Gelehrte, "da, wo wir jetzt hinfahren, kennt man mich nicht persönlich. Ich setze Ihre Chauffeursmütze auf und Sie halten meinen Vortrag als Professor Einstein." Gesagt, getan. Es klappte auch alles vorzüglich. Nur nach Ende des Vortrages stellte ihm einer der Professoren eine überaus komplizierte Frage, die mit Gleichungen und Formeln gespickt war. Der Chauffeur reagierte schnell und sagte: "Ich bin überrascht, daß Sie mich so etwas Einfaches fragen. Solche simplen Dinge weiß sogar mein Chauffeur. Ich lasse ihn rufen, damit Sie sich selbst davon überzeugen können."
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Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was
ist ein Steinbutt?"
Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr
flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum
Direktor.
Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die
Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie
hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch
so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat!"
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Seltsame Fragen
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch ?
Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus ?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der
Innenseite der Tube ?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt ?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben ?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie
kalt wird es morgen ?
Warum ist einsilbig dreisilbig ?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, daß es am
Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, daß die
Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen ?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten,
während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist ?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor ?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus ?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt ?
Gibt's ein anderes Wort für Synonym ?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour ?Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten ?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen ?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo ?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort ?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den USA sterilisierte
Spritzen-Nadeln ?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde ?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme ?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit ?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit
fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet ?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier öffnen". Was schreibt
das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen" ?
Wenn die sogenannte "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist,
wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material ?
Wenn Apfelkuchen aus Äpfeln besteht, woraus besteht dann Hundekuchen ?
Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt,
einen Sexisten, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt,
einen Euro pro Minute kriegt?
Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?Ist eine volle Harddisc schwerer als eine leere?
Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwickung von Armen und Beinen,
warum haben Fische weder Arme noch Beine?
Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten
ist?
Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat,
warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne
festgemacht?
Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach
dem Essen schwimmen geht?
Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat,
warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen
Looping oder eine Drehung um ihre Längsachse?
Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?
Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben - was tat er da gerade?
Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
Wie merkt man, daß unsichtbare Tinte aus ist?
Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's
dann noch Affen?
Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?
Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt,
wieviel Grad hat es dann morgen?
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Frau: Rauchst du?
Mann: Ja, ich rauche.
Frau: Wie viele Packungen am Tag?
Mann: 3 Packungen.
Frau: Wie viel € pro Packung?
Mann: 5.00€ pro Packung.
Frau: Und wie lange rauchst du schon?
Mann: Seit 15 Jahren
Frau: Also kostet eine Schachtel Zigaretten 5.00€ und du rauchst 3 Packungen pro Tag, was dann 450€ pro Monat und 5400€ im Jahr entspricht?
Mann: Richtig.
Frau: Wenn es 5.400€ im Jahr macht und du seit 15 Jahren rauchst ergibt das dann 81.000€!
Mann: Korrekt.
Frau: Wusstest du, dass du mit dem Geld das du seit 15 Jahren für Zigaretten ausgegeben hast einen Ferrari kaufen könntest?
Mann: Mh. Rauchst du?
Frau: Nein.
Mann: Wo ist dann dein verdammter Ferrari?
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Nachdem ein Mann 25 Jahre verheiratet war,
betrachtete er seine Frau eines Tages recht
eingehend und sagte:
"Liebling, vor 25 Jahren hatten wir
eine
billige Wohnung, ein billiges Auto, wir
schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf
einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät.
Aber ich schlief jede Nacht mit einem
rasanten 19-jährigen Mädchen!
Heute haben wir ein 500.000-EUR-Haus, ein
45.000-EUR-Auto, ein schönes, großes Bett
und
einen Plasmabildschirm.
Aber ich schlafe mit einer 45-jährigen Frau.Da Frauen vernünftige Personen sind schlug
sie ihm vor, er solle sich ein 19-jähriges
Mädchen suchen und sie würde dafür Sorge
tragen, dass er wieder in einer billigen
Wohnung wohnt, ein billiges Auto fährt, auf
einem Sofa schläft und auf einem kleinen
Schwarz-Weiß-Gerät fernsehen kann.Sind ältere Frauen nicht großartig?
Sie wissen wirklich, wie sie die
Midlife-Krise eines
Mannes beenden können -
Zwei Bergsteiger kommen im Laufe einer Bergtour an einer Gletscherspalte vorbei. Sagt der eine Bergsteiger zum anderen: In diese Gletscherspalte ist letzes Jahr mein Bergführer abgestürtzt. Sagt der andere Bersteiger: Und hat dich das nicht ziemlich mitgenommen? Darauf antwortet der Bergsteiger: Nein, er war sowieso schon ziemlich alt, und außerdem haben schon einige Seiten gefehlt! 🤪
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@sunshine 48
Zitat: Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit ?
ich weiß es: (das war in den 60ern eine beliebte Werbung in den USA und Kanada) in einem VW-Käfer !!!
...und läuft- und läuft - und läuft ......Zitat: Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
DAS wüßt ich auch gerne!
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Warum kann ein Bluter kein Vampier werden ?
Ist undicht ! -
Hörer eines norddeutschen Radiosenders werden den vielleicht kennen, aus einer Sendung über ein Frühstücksbistro von Stefanie und ihren Gästen... aber dennoch:
Treffen sich zwei Cocktailwürstchen in der Erbsensuppe.
Meint die Eine: Man, ist das heute wieder heiß, was?
Die Andere: Hör bloß auf, ich bin auch schon völlig genervt. Eben ist mir gerade meine
Verabredung geplatzt! -
Der Sohn eines gestressten Politiker kommt nach Hause;
Sohn: Tach...
Vater: Na, was gab´s.
Sohn: Politik!
Vater wird hellhörig
Vater: Und gab es auch Aufgaben?
Sohn: Drei Fragen...
Ungeduld wächst beim Vater
Sohn: Was ist Korruption?
Vater: Die Möglichkeit Dir Taschengeld zu zahlen was Dir nicht zusteht.
und wirkt merklich nervös
Sohn: Was ist Loyalität?
eine leichte Zornesfalte wird sichtbar
Vater: Die Kunst zu schweigen wie hoch das Taschengeld ausfällt!
Die Anspannung beim Vater steigt
Sohn: Was ist Kommunismus?
Der Vater in Vollrage geschwollenen Hals und hoch roten Kopf
: Das Ende von Taschengeld und Loyalität und einen arbeitslosen Vater. -
Fliegen eine Biene und eine Hummel durch die Heide sagt die Biene spöttisch: noch keinen Mutterschaftsurlaub?
Antwortet die Hummel: und Du wieder zu Weight Watcher und den Honig abliefern? -
Mann zu einem Kumpel:" Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät."
"Und wie viel hat sie schon verloren?"
"Zwei Wochen!" -
Ein Viehhändler zieht mit seiner Herde von Dorf zu Dorf. Eines Tages bemerkt er eine alte Kuh in seinem Besitz und denkt nach, wie er die denn nun am besten verkaufen könne.
Im nächsten Dorf bemerkt er zwei Bauern - den Horst und den Dieter - die nicht allzu intelligent aussehen und beschließt: "Denen verkaufe ich jetzt die alte Kuh!"
Er spricht die beiden an: "He Männer! Ich hab was tolles für Euch: eine Kuh, die Wasser zu Milch machen kann!"
Die beiden, anfangs noch skeptisch, lassen sich von dem Viehhändler zu einer Vorführung überreden. Nun, der Viehhändler stellt einen Kübel Wasser vor die Kuh, taucht den Schädel ins Wasser, geht ans hintere Ende und macht mit dem Kuhschwanz pumpende Bewegungen. Dann geht er zum Euter, melkt - siehe da, es kommt Milch raus!
Die beiden sind natürlich komplett begeistert und kaufen die Kuh. Sie ziehen mit Ihrer Neuerwerbung Richtung Heimat und kommen an einem See vorbei.
Da hat der Horst eine super Idee und sagt zum Dieter: "Du, wir steigen jetzt groß ins Milchgeschäft ein - stellen wir die Kuh doch an den See!" Gesagt, getan. Die Kuh steht mit den Vorderbeinen im Wasser und hinten an Land.
Horst hält den Kopf ins Wasser. Dieter pumpt, und die Kuh lässt einen mächtigen Fladen fallen. Er ruft dem Horst zu: "Mann! Halt den Kopf nicht so weit ins Wasser - die saugt schon Schlamm an..
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du hast immer so lustige Witze parat...habe erneut laut gelacht.
Deine "Bilder" im Alpenländler Thread........ einfach super !!!
Erfreue mich jedesmal.
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Kriesensitzung bei den Ameisen!
"Wir sind durch die ständigen Atacken der Elefanten genug genervt!"
"Unsere freiwilligen 10millionen Krieger sind im Angriff und stürmen den Elefanten!"
Der Elefant bemerkt ein Jucken hinter dem Ohr, schüttelt sich und 9millionen fallen herunter.
Er schüttelt sich ein zweitesmal und eine einzige Ameise verbleibt auf seinem Hals.
Brüllen die von unten:
"Erwin würg Ihn, Erwin würg Ihn........" -
Im Zugabteil einer Schweizer-Bahn sitzt eine Blondiene mit allen üppigen weiblichen Merkmalen und einem Mantel locker über den Schultern gegenüber einem traditionell gekleideten Mann mit Gamsbarthut, Hemd, Weste, Knickerbocker, und geschwungener Pfeife. Der Sie aufmerksam von oben bis unten mustert.
Der Blondine wird es merklich unangenehm und sagt schnippisch: "Das ist ein Kamelhaarmantel!"
Worauf der Schweizer antwortet: "Cha, desch siegst ma an die Höckerli!" -
Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: "Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie passt denn das zusammen? Was tust du, mein Sohn, wenn dich die Fleischeslust einmal überfällt?"
"Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen."
"Und was tut deine Haushälterin, wenn sie die Fleischeslust überfällt?" "Nun ja, dann ist sie an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen."
"Und wenn euch beide einmal gleichzeitig die Fleischeslust heimsucht?"
"Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine."
