Witz des Tages! Los gehts!
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In der Grundschule fragt die Lehrerin, was die Väter im letzten Krieg gemacht haben.
Fritzchen meldet sich: " Mein Vater war dritter König von Nazareth. "
Lehrerin: " Das glaube ich nicht, frage bitte noch einmal bei deinem Vater nach!! "
Gesagt, getan!
Am nächsten Morgen sagt Fritzchen: "Mein Vater war nicht der dritte König von Nazareth sondern der Tripperkönig vom Lazareth."
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Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge.
Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert." -
Ein Papagei fliegt erste Klasse.
Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen:
"Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Wisky".
Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen.
Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger.
"Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".
Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.
Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte.
Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"
Da reicht es der Stewardess.
Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt.
Der Kapitän steht auf.
Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz.
Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen.
Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe". -
Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!" -
Fritzchen soll als Hausaufgabe einen kleinen Aufsatz
schreiben, in dem drei mal das Wort
"wahrscheinlich" vorkommt. Versonnen sitzt er
in seinem Zimmer und starrt durchs Fenster mit Blick
auf den benachbarten Bauernhof. Plötzlich sieht er die
Magd über den Hof gehen. Er schreibt in sein Heft:
"Die Magd geht über den Hof, hat einen Korb in der
Hand. Sie geht in die Scheune, wahrscheinlich will sie
die Eier einsammeln."
Wieder will ihm nichts einfallen. Plötzlich geht der
Knecht über den Hof. Fritzchen schreibt: "Der
Knecht geht über den Hof, die Forke in der Hand. Auch
er geht in die Scheune, wahrscheinlich will er Heu holen."
Als ihm nun wieder nichts einfällt, beendet er seine
Hausaufgaben erst mal, geht auf den Hof des Nachbarn,
um Fußball zu spielen. Als der Ball vor das Scheunentor
rollt, schaut Fritzchen etwas neugierig durch ein
Astloch in der Tür. Wie vom Blitz getroffen rennt er
zurück in sein Zimmer und schreibt in sein Heft:
"Die Magd liegt tot am Boden, der Knecht liegt
oben drauf, zwar zuckt er noch ein bisschen,
wahrscheinlich stirbt er auch!" -
"Liebe Frau, Du weisst, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich, Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während Du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich werde aber vor Mitternacht wieder zu Hause sein. Dein Ehemann" Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau: "Lieber Ehemann, Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während Du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ! Deine Frau."
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In der Schule sollen die Kinder nach den Ferien einen Aufsatz über ihre Urlaubsreise schreiben.
Alle fangen an zu schreiben. Auf einmal zeigt der kleine Fritzi auf und fragt: „Frau Lehrerin, bitte wir schreibt man Genitalien?“
Die Frau Lehrerin, ein bißl überrascht, sagt es ihm.
Nach einer Weile zeigt Fritzi wieder auf und fragt wie man Sperma schreibt.
Die Frau Lehrerin ist noch überraschter aber sie sagt es ihm.
Als er aber dann noch wissen möchte wie man Vorhaut schreibt wird es ihr zu bunt und sie sagt: „Sag einmal, was schreibst denn du da – du sollst uns doch was aus dem Urlaub erzählen und keine Schweinereien! Lies uns einmal vor was du bisher geschrieben hast.“
Fritzi liest vor: „Wenn wir im Urlaub gen Italien fahren, sperr ma den Hund im Kofferraum ein, dass es ihn beim Bremsen nicht vorhaut.“ -
Frauen verstehen einfach alles falsch....
**Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.****Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.**Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, **dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...**Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mitmeiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
**Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:****"Hey, der sieht aus wie deiner!"**Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
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Zwei Elefanten gehen am FKK-Strand spazieren und schütteln ständig die Köpfe, zufällig kommt Dr.Doolittle vorbei und fragt was denn los sei; darauf antwortet einer der Elefanten:
"Die Weibchen werden von den Männchen gefüttert,
aber selbst können sie keine Nahrung mit Ihrem Rüssel aufnehmen,
wie können sie denn blos Überleben?" -
Habe gerade deinen Witz gelesen...einfach super.
Schliesse mich @hertraud an
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen.
Nach vielen Tagen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald.
Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm.
Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen.
Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, eine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein.
Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren wurde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte.
Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest.
Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau.
Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust.
Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: „Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust“.
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich.
Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster.
In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: „Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden gebunden.“
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern.
Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: „Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden. -
"Erzählen Sie mir mit eigenen Worten, was sie bedrängt" sagt der Psychologe zu seinem Patienten. "Na ja. Alles fing an, als ich heiratete:Meine Frau hatte eine erwachsene Tochter, die somit meine Stieftocher wurde. Mein Vater kam zu Besuch, verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete sie. So wurde aus meiner Stieftochter gleichzeitig meine Stiefmutter. Meine Frau bekam einen Sohn. Aus ihm wurde automatisch der Schwager meines Vaters, weil dies der Stiefbruder der mit meinem Vater verheirateten Stieftochter ist. Weil der Junge der Bruder meiner Stieftochter ist, ist er demnach auch mein Onkel. Die Frau meines Vaters bekam auch einen Sohn. Dies ist mein Bruder, obwohl ich gleichzeitig sein Opa bin. Er ist ja der Sohn meiner Stieftochter. Meine Frau ist meine Oma, da sie die Mutter meiner Stiefmutter ist. Daraus folgt, dass ich der Enkel meiner eigenen Frau bin. Wenn mann die Tatsache in Betracht nimmt, dass ich mit meiner Großmutter verheiratet bin, bin ich nicht nur der Mann meiner Frau und ihr Enkel, sondern mein eigener Großvater. Das bedrängt mich Herr Doktor !! 🤪
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"Ich liebe Dich."
"Ich, ich, ich.
Ist Dir eigentlich schon mal aufgefallen, dass alle deine Sätze mit
"Ich" anfangen?"
"Wieso hast du angerufen?"
"Ich hab nicht angerufen!"
"Und wieso nicht?" -
Ein Mann kauft einen Stringtanga für
seine Frau. Verkäuferin: Welche Größe?
Mann: Puh, schwer zu sagen ...
Verkäuferin: Das ist aber schon wichtig.
Mann: Ah - ich weiß, sie hat 76!
Verkäuferin: 76??? Die Größe gibt
es nicht. Wie kommen sie darauf?
Mann: Ich hab nen 80er Fernseher
und wenn meine Olle davor steht,
bleiben rechts und links 2 cm frei -
das du mich heute noch laut zum Lachen gebracht hast 
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Beschwert sich ein Schachspieler bei seinem Gegenüber:
"Wie soll ich denn mit Ihnen Schach spielen,
wenn Sie mir dauernd die Figuren wegnehmen...?" -
Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!"
Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"
Und der Herr sprach: "Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!"
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!"
Und der Herr sprach: "Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!"
Und Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln?"
Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!"
Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als Küssen, es war einfach wunderbar."
Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!" Und Adam fragte: "Was ist Sex?"
Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch!"
Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"
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Ein Mann mit permanenten Hodenschmerzen geht zum Arzt.
Dieser sagt ihm er solle sich ausziehen.
Als der Patient nackt vor dem Arzt steht, schlägt dieser die Hände über dem Kopf zusammen und schreit!"
"Ja ich glaub es ja nicht, so etwas gibt es ja nicht, so etwas ist die Sensation schlechthin, das ist einmalig und bestimmt nicht mehr zu sehen auf dieser Welt!!!"
Der Patient:
"Hallo, was ist denn los, was ist so einmalig an mir??"
Arzt:
"Sie sind die absolute Weltsensation, sie sind ein anatomisches Wunder, sie werden berühmt, sie werden im Fernsehen und der Presse sein und viel Geld verdienen!"
"Weshalb denn nun??"
"Ja es ist wie gesagt ein Wunder, sie sind wahrscheinlich der einzigste Mensch auf Erden, der drei Eier hat!"
Der Mann ist natürlich ob der Tatsache total ausgeflippt, freut sich riesig lacht und will heim.
Er setzt sich in einen Bus, lacht und reibt sich die Hände.
Gegenüber von Ihm sitzt ein anderer Mann und sieht wie sich sein Gegenüber freut und lacht.
Da fragt er ihn:
"Sag mal, weshalb lachst und freust du dich so, hast du im Lotto gewonnen?"
Meint der Andere:
Nee, viel, viel toller, stell dir mal vor, deine und meine Eier ergeben zusammen fünf Eier!!"
Meint der Andere:
"Wieso, hast du nur eines?" -
Stellenanzeige: "Wir suchen einen jungen, strebsamen, ehrgeizigen
Mann mit 5 Jahren Berufserfahrung, der keine Arbeit scheut."Daraufhin antwortet Egon Müller in seinem Bewerbungsschreiben:"Sie sollten mich einstellen - ich werde mich dafür einsetzen,
diesen Mann zu finden." -
Meier war in Brasilien in Urlaub.
Nach seiner Rückkehr fragt ihn der Chef:"Und Herr Meier, wie war's denn in Rio?"
"Ach wissen Sie, eigentlich leben in Brasilien nur Nutten und Fußballspieler!"
Darauf der Chef:
"Habe ich Ihnen eigentlich schon erzählt, dass meine Frau ebenfalls Brasilianerin ist?" -"Ach ja...? Bei welchem Verein spielt sie denn?"
