Witz des Tages! Los gehts!
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Das hier ist auch immer gern gehört
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Laut "Hamburger Morgenpost" gab Berlusconi mal folgenden Witz zum Besten:
"Habt ihr schon das Ergebnis der neuesten Umfrage gehört, die unter jungen Frauen gemacht wurde?
Die Frage lautete: Würdet ihr mit Berlusconi schlafen?
70 Prozent haben geantwortet: Warum nicht?
Die anderen 30 Prozent haben gesagt: Nicht schon wieder!" -
Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten,
einem Frigiden und einem Senilen?Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was. -
Was sagt das Blatt zur Eichel? Kumpel setz' mal deinen Helm ab!
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Macht euch keine Gedanken über Fettpölsterchen, ich habe die Ursache und auch eine Lösung gefunden.
Übergewicht kommt nämlich nicht vom vielen Essen!
Heute Morgen beim Duschen fand ich es heraus. Die Gefahr steckt im Shampoo. Beim Haare waschen läuft der Schaum vom Shampoo vom Kopf über den restlichen Körper. Bisher habe ich mir nichts dabei gedacht. Bis ich heute Morgen gelesen habe, was auf der Flasche steht: Für extra Volumen und mehr Fülle.
Mist. Kein Wunder das ich ständig zunehme.
Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel verwenden, denn da steht auf der Flasche - „Entfernt auch hartnäckiges Fett„
Bin heute nicht mehr zu erreichen - bin Spülmittel kaufen...
(unbekanne Quelle)
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Vater Kannibale geht mit seinem Sohn spazieren. Da
treffen sie auf eine dicke, fette Frau und der Junge
sagt zu seinem Vater: "Du Papi, essen wir die Frau
dort?". Der Vater sagt nur: "Nein, mein Sohn.
Die ist viel zu dick, da machen wir uns nur die Leber kaputt".
Wenig später treffen sie eine abgemargerte, dünne Frau
und der Sohn fragt wieder: "Du Papi, essen wir
diese Frau?". Der Vater verneint wieder und sagt:
"Die ist viel zu dünn, an den Knochen machen wir
uns noch die Zähne kaputt".
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Fragt ein Junge einen Bayern: "Wie sagt ihr zu einem Laternenpfahl?"
Sagt der Bayer: "Laternenpfahl. Und du?"
Der Junge: "Ich sage nichts. Ich gehe einfach dran vorbei."
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Ein Polizist steht in der Küche und versucht, eine
Fischbüchse zu öffnen. Erst reißt er die Lasche ab.
Dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die
Seitenwände.
Dann verbeult er den Deckel. Schließlich nimmt der
Polizist seinen Gummiknüppel, haut mehrfach auf die
Büchse und schreit:"Aufmachen, Polizei!"
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"Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben?
Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Arbeitsteilung!
Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt,
meine Tochter die Boutiquen
und ich die Kneipen!" -
Eine Frau spazierte am Strand entlang, als sie über eine Flasche stolperte.
Sie hob die Flasche auf und rieb sie ab - plötzlich erschien ihr ein Flaschengeist.
Die Frau fragte erstaunt, ob sie nun drei Wünsche frei hätteDer Geist sagte: "Nö, tut mir wirklich leid. Diese Drei-Wünsche-Geschichte
gibt es nur im Märchen. Ich bin jedoch ein -Ein-Wunsch-und-das-war's -
Flaschengeist. - Also, was darf es sein?"Die Frau zögerte nicht lange. Sie sagte: "Ich will Frieden im Nahen Osten.
Siehst Du diese Landkarte? Ich will, dass alle diese Länder aufhören untereinander zu kämpfen, die Araber sollen die Juden und den Rest der Welt lieben und umgekehrt. Das wird Frieden und Harmonie auf der ganzen Welt geben."Der Flaschengeist schaute auf die Karte und rief aus: "Meine liebe Frau, sei doch vernünftig. Diese Länder bekriegen sich schon seit tausenden von Jahren.
Nachdem ich 500 Jahre in dieser Flasche verbracht habe, bin ich nicht mehr so
gut in Form. Klar, ich bin gut, aber nicht so gut! Ich glaube nicht, dass ich das
schaffe. Sag mir einen anderen Wunsch."Die Frau dachte kurz nach und sagte: "Okay, ich habe bis jetzt noch nicht den richtigen Mann gefunden. Du weißt schon, einer der rücksichtsvoll und witzig ist, gerne kocht und im Haushalt mithilft, gut im Bett ist, mit meiner Familie klar kommt, nicht den ganzen Tag vor der Glotze hockt und Sport schaut und treu ist - ja, das wünsche ich mir - einen guten Mann."
Der Flaschengeist seufzte und sagte: "Zeig mir nochmal diese verdammte Landkarte."
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Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann:
"Weißt Du noch die ganzen Male, wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang...? Also, die sind jetzt total weg!„
"Was?!" "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"
FRAGT DER MANN
Sagt die Frau:
"Kerstin riet mir, dass ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe, & der empfahl mir vor einem Spiegel zu stehen, & mehrere Male zu wiederholen:
"Die Kopfschmerzen sind weg"****"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
& das hat tatsächlich funktioniert!
Die Kopfschmerzen sind weg!!!"
„Das ist ja ganz toll". "Das freut mich echt!"
MEINT DARAUF DER MANN
Jetzt fügt sie hinzu:
"Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett. Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden?"
Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.
Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie aufs Bett, & meint: "Warte kurz, bin gleich zurück"
& zieht ab ins Bad.
Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und machtheiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor. Danach meint sie:
"Wau, das war wundervoll!" Der Mann meint:,
"Bleib da. Ich komm gleich zurück."
& zieht wieder ins Bad ab. Kommt zurück
die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser. Ihr dreht sich der Kopf!
Wieder meint er, er kommt gleich zurück. Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, & steht vor der Badezimmertüre. Dort hört sie ihn sagen:
Sie ist nicht meine Frau!"Sie ist nicht meine Frau!"
Sie ist nicht meine Frau!"Sie ist nicht meine Frau!"Seine Beerdigung ist am Samstag.
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Ein Missionar fährt mit einem Eingeborenenführer im Kanu den Amazonas hinauf.
Um den Indianer etwas deutsch zu lernen nimmt er eine handvoll Wasser aus dem Fluss, zeigt darauf und sagt: "WASSER - WASSER."
Der Indianer nickt und wiederholt: "WASS-ER -WASS-ER:"
Der Missinar zeit zum Ufer und sagt: "BAUM - BAUM."
Der Indianer: "BA-UM."
Plötzlich sah der Missionar ein Päärchen am Ufer das gerade Liebe machte. Er dachte sich: Ich muss ja jetzt nicht unbedingt mit schmutzigen Wörtern meine Lektion fortsetzen. Er deutete auf das Päärchen und sagte: "FAHRAD FAHREN."
Wortlos nahm der Indianer sein Blasrohr mit dem Giftpfeil und schoss den Mann von der Frau.
Entsetzt rief der Missionar: "Um Gottes willen, warum hast du das getan?"
Mit unbewegter Miene antwortet der Indianer: "Mein Fahrrad!" -
Der kleine Peter kommt in den überfüllten DM-Markt, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:
"Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!"
Alles ist starr. Der Mitarbeiter fängt sich am schnellsten:
"ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!"
"ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und
"DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Peter ist nicht zu entmutigen:
"ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll."
"ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder und DRITTENS geht das den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca -
**Sie: “Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen?****Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit.”****Er: “Klar Schatz, mach ich!”****Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.****Sie: “Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?”**Er: “Sie hatten Eier.”
Learnings:1.) Warum konkrete Anforderungen wichtig sind2.) Warum Männer immer so Probleme haben Frauen zu verstehen.
Eins ist sicher. ER hat alles richtig gemacht!!
Wirklich spitze!!! 
