Witz des Tages! Los gehts!
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Nachdem wir auf einem Flug von Hamburg nach London gerade zehn Minuten in der Luft waren, stürzte eine Stewardess gut sichtbar für alle Passagiere an ein Fenster und brüllte:
"O mein Gott, die Tragfläche!!"
Viele Fluggäste schrien, und alle schauten entsetzt auf die völlig intakte Tragfläche, woraufhin die Stewardess in ihr Mikrofon sagte:
"Ich wollte das immer schon mal machen.
Entschuldigen Sie.
Wir werden in Kürze mit dem Servieren der Bordgetränke beginnen."Auffallend viele Passagiere bestellten alkoholhaltige Getränke.
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Immer der Ärger mit dem Sex
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso.
Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte......Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund", antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten,
aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht.
Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache.
Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre.
"Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!" Aber er meinte nur "mich auch".Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen.
Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich.
"Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte, "Hasso oder Bello?"
"Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen.Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex.
Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat."
Der Richter antwortete: "Ich auch."
"Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!" beschwerte ich mich.
Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert".So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater
antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen, dass Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also …
KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"
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Ein Mann geht sonntags zur Kirche und lauscht der Predigt über die Zehn Gebote. Daraufhin beschließt er, endlich mal wieder zu beichten. "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt", beginnt er.
"Dann rede, mein Sohn", fordert ihn der Pfarrer auf.
"Ich habe meinen Hut verloren und bin in die Kirche geggangen, um einen zu stehlen. Dann habe ich Ihre Predigt gehört und mich besonnen."
"Das höre ich gern, denn das siebte Gebot ist mächtig."
"Ja. Als Sie sagten, 'Du sollst nicht ehebrechen', ist mir auch wieder eingefallen, wo mein Hut liegt." -
Von drinn' vom Kaufhaus komm ich her, Ich muß euch sagen, es schweihnachtet sehr! Allüberall auf den Dekorationen sah ich deftige Preise thronen und ringsum, an den klingelnden Kassen, Drängelten, schubsten sich die Massen.
Und wie ich so auf der Rolltreppe stand, da packt mich auf einmal von hinten 'ne Hand.„Ruprecht Knecht“, rief der Boß, „alter Gesell, hebe die Beine und spute dich schnell! Jetzt wird es höchste Eisenbahn!
Die Portemonaies sind zwar aufgetan doch Al' und Junge sollten nun für die Gabentischen noch mehr tun,
Drum schick sie zur Hausbank, dort gibt es Kredite,
das ist fürn Umsatz die ganze Miete!“Ich sprach: „Na, gut, Boß, das läßt sich machen.
Wie ich seh, gibt's ja noch reichlich Sachen.
Ich wollte nur gerade mal schnell aufs Klo.
Bei Streß geht mir das immer so.“
„Hast denn das Säcklin auch bei dir?“
Ich sprach: „Natürlich, das ist hier. Denn Computerspiel' und Video machen die dümmsten Kinder froh.“
„Hast denn die Rute auch bei dir?“
Ich sprach: „Die Rute, die ist hier.
Doch für Leut nur, die nicht parieren, die bring' ich so zum konsumieren.“
Der Boß sprach froh: „So ist es recht! Mach weiter Umsatz, treuer Knecht!“ -
Weihnachtsmann, du trägst den Sack
diesmal gar nicht huckepack
also ist er wohl recht leicht?
Macht ja nichts, ein Smatphone reicht. -
http://www.youtube.com/watch?v=n3z3EeBDxkE
...auch nicht schlecht
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Was sagt man wenn ein Spanner stirbt?
Endlich ist er weg vom Fenster!
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Eine Frau und ein Mann sitzen im Zugabteil. Nach einiger Zeit will er die Situation etwas auflockern und fragt sie nach ihrem Namen.
Sie antwortet „Carmen“ und fügt hinzu:
„Eigentlich heiße ich Sabine, aber Carmen drückt aus, was mir im Leben wirklich wichtig ist. Car, weil mir Autos wichtig sind und men, weil ich auf Männer stehe!“
„Und wie heißt du?“ fragt sie den Mann zurück.
Er antwortet:
„Bierfotze!“
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Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter:
"Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!"
Darauf die Mutter: "Na gut, mein Schatz, morgen Vormittag gehen wir zum Friseur." -
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Es klingelt mittags an der Tür, Frau Müller öffnet.
Draußen steht ein Mann und fragt: "Haben sie ein Geschlechtsorgan?
Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu.
Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau knallt die Tür erneut zu.
Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt,
erzählt Frau Müller ihrem Mann von diesem Vorfall.
"Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor", erwidert der Ehemann wütend.
"Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt's Saures."
Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Müller öffnet, der Mann fragt:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Frau Müller:"Ja, habe ich."
Daraufhin sagt der Mann:
"Dann sagen sie ihrem Mann, er soll ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen." -
Der Dorfpfarrer baute sich einen Hühnerstall.
Der 12-jährige Fritz hatte tüchtig geholfen.
Der Stall war endlich fertig und die Hühner zogen ein.
Der Pfarrer gab Fritz einen Briefumschlag:
"Für Dich, weil Du so fleißig warst!"
Erfreut öffnete Fritz den Umschlag und fand
darin nur einen Zettel auf dem stand: "
Du bist Gottes Sohn, Du brauchst keinen Lohn!"
Einige Zeit später waren alle Hühner
plötzlich verschwunden
und im Stall stand auf die Wand geschrieben:
Du bist Gottes Diener, Du brauchst keine Hühner. -
Sonntag vormittag nach der Kirche. Frühschoppen beim Fischerwirt. Alle Dorfwichtigen inklusive Pfarrer sitzen beisammen. Alle sind fröhlich, freuen sich auf´s Bier, nur der Pfarrer, der schaut ganz grießgrämig drein.
Fragt ihn der Wirt: "Sagen´s Herr Pfarrer, warum sind´s den heute so betrübt?"
Meint der: "Ja, da soll man noch fröhlich sein, wenn einem in der Früh im Beichtstuhl als erstes ein Ehebruch gebeichtet wird."
Da kommt die Wirtin in die Gaststube und sagt: "Gell Herr Pfarrer, da haben´s aber gestaunt, dass heute ich die erste beim Beichten war!"
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So kaufen Frauen ein:
- Stellen fest, dass das Salz auszugehen droht.
- Legen eine detaillierte Einkaufsliste an.
- Kleiden und schminken sich sorgfälltig.
- Haken ohne Panik ein Geschäft nach dem anderen auf ihrer Liste ab.
- Bekommen alles auf ihrem Einkaufszettel.
- Treffen eine alte Bekannte und gehen spontan mit ihr Kaffee trinken.
- Haben noch genügend Zeit, um in drei verschiedenen Schuhgeschäften drei Paar völlig gleicher schwarzer Stiefel zu kaufen.
- Fahren beim Ausparken eine handtellergroße Beule in die Hintertür.
So kaufen Männer ein: - Wachen am Samstag verkatert auf und blicken in den Kühlschrank, dessen Inhalt sich auf zwei Dosen Bier beschränkt.
- Denken, es sei Sonntag und ärgert sich, dass sie wieder nichts eingekauft haben.
- Schnappen sich das Kleingeld und gehen auf die Straße.
- Frühstücken einen Döner am Imbiss.
- Sehen Menschen mit Einkaufstaschen an sich vorbeigehen.
- Merken, dass es Samstag ist.
- Schauen auf die Uhr, kriegen Panik. Zehn Minuten vor Ladenschluss!
- Kommen fünf Minuten vor Ladenschluss in den Supermarkt.
- Haben keinen Euro für den Einkaufswagen.
- Stapeln Pizzas, Getränkedosen, Aufbackbrötchen und Chips in der Armbeuge.
- Entdecken noch eine günstige Zwiebelmettwurst.
- Beim Zugreifen, fällt alles herunter.
- Sammeln alles wieder ein, legen alles auf das Band.
- Merken, dass sie weder Geld noch EC-Karte dabei haben.
- Fragen, ob sie nach Feierabend das Geld vorbeibringen können.
- Schimpfen auf die Beamtenmentalität der Kassiererin und lassen die Einkäufe zurück.
- Gehen in ihre Wohnung, holen erst die EC-Karte, dann das Geld.
- Gehen noch mal zum Döner, kaufen dort Fladenbrot, Knoblauchwurst und Getränke zum doppelten Preis ein.
- Klopfen sich im Geiste auf die Schulter, den Einkauf trotz aller Widrigkeiten erledigt zu haben
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Kein Witz!Setzen wir doch dieSenioren in die Gefängnisse und die Verbrecher in unsere"Pflegeheime".
Durch diesen Wechsel hätten unsere alten Leute täglich kostenlosen Zugang zu einer Dusche, zu Arzneimitteln, regelmäßige Zahn- und medizinische Untersuchungen sowie die Möglichkeit zu gesunder Bewegung bei Spaziergängenin einer schönen Aussenanlage mit Garten.
Sie hätten Anspruch auf Rollstühle usw. und sie würden Geld erhalten, anstatt für ihre Unterbringung Unsummen zu zahlen.
Um im Notfall sofort Hilfe zu bekommen, gäbe es eine ständige Video Überwachung.
Ihre Betten würden zweimal pro Woche neu überzogen und ihre eigene Wäsche regelmäßig und erst noch kostenlos gewaschen und gebügelt.
Sie hätten alle 20 Minuten Besuch vom Wärter und bekämen Ihre Mahlzeiten direkt ins Zimmer serviert.
Sie hätten einen speziellen Raum, um ihre Familie zu empfangen, Zugang zur Bibliothek, zum Gymnastikraum und zum Schwimmbad sowie physikalischer und psychologischer Therapie und sogar das Recht auf kostenlose Weiterbildung.
Auf Antrag wären Schlafanzüge, Schuhe, Pantoffeln und sonstige Hilfsmittellegal und erst noch kostenlos.
Ausserdem hätte jede alte Person Anspruch auf einen eigenen Fernseher, ein Radio sowie auf unbeschränktes Telefonieren.
Es gäbe einen Direktorenrat, um etwaige Klagen anzuhören, Wünsche anzubringen. Ausserdem hätten die Überwacher einen Verhaltenskodex zu respektieren!
Die Verbrecher hingegen bekämen meist kalte, bestenfalls lauwarme Mahlzeiten in einem grossen Ess-Saal, sie wären einsam und ohne Überwachung sich selbst überlassen.
Die Lichter gingen um 20Uhr aus, sie hätten Anspruch auf nur ein Bad pro Woche
(wenn überhaupt!), sie lebten in einem kleinen Zimmer und zahlten mindestens 5000 Euro pro Monat und das ohne Hoffnung, lebend wieder heraus zu kommen!Damit gäbe es doch eine gerechte Behandlung für alle!
Bist auch Du damit einverstanden? -
Er sagte....Sie sagte......
Er sagte: Ich weiß nicht warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum hineintun.
Sie sagte: Du trägst Unterhosen, nicht war?
Er sagte: Sollen wir heute Abend die Stellungen tauschen?
Sie sagte: Das ist eine gute Idee. Du stellst dich ans Bügelbrett, während ich auf dem Sofa sitze und furze.Er sagte: Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast?
Sie sagte: Würde ich ja gerne, aber du bist nie dabei.Er sagte: Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?
Sie sagte: Unverheiratete kommen heim, schauen was im Kühlschrank ist und gehen dann ins Bett.
Verheiratete kommen heim, schauen was im Bett ist und gehen dann zum Kühlschrank.Sie sagte: Wie nennst du eine Frau die weiß wo ihr Mann jede Nacht ist?
Er sagte: Eine Witwe
