Witz des Tages! Los gehts!
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Eine Frau brät in der Küche ein Spiegelei, als der Mann nach Hause kommt.
Da stürmt er in die Küche und brüllt: „ACHTUNG! MEHR ÖL, WIR BRAUCHEN MEHR ÖL!
Es wird anbrennen... VORSICHT! Umdrehen! Umdrehen!
LOS! ACHTUNG! Bist du verrückt?
Das Öl wird
auslaufen! OH MEIN GOTT!
Das Salz, vergiss nicht das Salz!!!“
Die Frau, schon völlig genervt, fragt: „Warum schreist du so?
Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?“
Darauf er: „Nur damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...“ -
Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist.
Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen.
Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn?
Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!" -
Ein Mann kommt in die Fischhandlung und will einen Fisch kaufen.
Der Verkäufer zeigt ihm einige im Becken.
Der Kunde entscheidet sich und der Mann nimmt den Fisch aus dem Becken.
Fragt der Kunde: „Sagen sie, ist der auch frisch ?“
Der Verkäufer: „Ja sehen 's das nicht, der lebt doch noch!“
Der Kunde: „Das sagt gar nix, meine Alte lebt auch noch....!“ -
Jürgen hat Andrea seit Wochen bearbeitet, bis er sie endlich mal auf das Zimmer bekam.
Nach bisschen Schmuserei zieht er die Hose aus und fragt sie:
"Weißt du was das ist?"
"Ja, das ist ein Pipimann."
Meint er geschockt:
"Hör zu Andrea, ab sofort wollen wir dieses Teil einen Schwanz nennen, also, was ist das??"
Meint sie:
"Hör mal Jürgen, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber Dasist ein Pipimann!!" -
Zwei Ostfriesen gehen in einen Schuhladen und fragen
nach Krokodillederschuhen. Die Halbschuhe kosten 900,00
€ und die Stiefelletten 1400,00 €. Da das zu teuer ist,
beschließen sie, selbst an den Nil zu fahren und ein
Krokodil zu schießen.Gesagt - getan; sie stehen im Nil und schießen ein
Kroko nach dem anderen.Nach dem 15. Kroko, das sie auf den Uferstreifen
werfen, sagt der eine zum anderen: "Also eins
knall’ ich noch ab, aber wenn das auch keine Schuhe an
hat, dann fahr' ich wieder nach Hause!"
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Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft:" Haddu Läufer?"
Antwortet der Verkäufer:" Ja, die haben wir."
"Mudde zu Olympiade schicken!"
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Mettigelmädchen:
Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft:" Haddu Läufer?"Antwortet der Verkäufer:" Ja, die haben wir."
"Mudde zu Olympiade schicken!"
den fand ich gut :3
"Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!" -
Die Oma belehrt das Enkelkind:
"Zur besseren Verdauung trinke ich Bier.
bei Appetitlosigkeit trinke ich Weisswein,
bei niedrigem Blutdruck Rotwein,
bei hohem Blutdruck Cognac
und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slivovic."
"Und wann trinkst Du Wasser?"
"Eine so schwere Krankheit hatte ich noch nie!"
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Annie, 6 Jahre, kommt von der Schule. Sie hatte ihre erste Lektion in Sachen Babys.
Ihre Mutter, sehr interessiert, fragt sie: "Wie war diese Lektion?"
Annie antwortet: "Ich bin vor Scham gestorben! Paul sagte, man kann Babys im Waisenhaus kaufen. Marie hat erklärt, man kann Babys im Spital kaufen. Pierre sagte, man kann Babys auch im Ausland kaufen."
Ihre Mutter fragt lachend: "Aber wieso bist Du vor Scham gestorben?"
"Weil ich mich nicht getraut habe zu sagen, dass mein Papa und meine Mama so arm sind, dass sie mich selbst machen mussten."
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"Was würdest du zu einem Schnaps sagen?"
"Nichts - ich würde ihn trinken!"
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Aufgeregt läuft der Zirkusmitarbeiter zuzm Direktor .
"Herr Direktor, Herr Direktor, jemand hat die Tür vom Löwenkäfig offengelassen"!
"Macht doch nichts, entgegnet der Direktor, wer klaut schon einen Löwen"! -
Zwei Möbelpacker sollen ein Klavier in den achten Stock tragen.
Schon nach ein paar Stufen stöhnt der Eine:
"Ich muss dir etwas sagen!"
Der Andere:
"Sag es wenn wir oben sind!"
Oben angekommen fragt der Eine:
"Was wolltest du sagen?"
Der Andere:
"Wir sind im falschen Haus." -
Mami,Mami, alle sagen, ich hätte so große Zähne!"
,, Ach was.
Aber pass bitte beim Sprechen auf den Holzboden auf,sonst gibt es Kratzer." -
Die kleine Anika fragt ihre „blonde“ Mutter, Mama wo liegt eigentlich Afrika.
Mutter antwortet. So genau kann ich es dir nicht sagen aber es kann nicht weit weg sein.
Bei uns in der Firma arbeitet ein Neger und der geht jeden Mittag zum Essen nach Hause -
Mein Witz des Tages ist leider schon aus dem Jahr 2005
"Ich weiß, dass das doof ist, aber ich zahle volle Steuern."
- Uli Hoeneß -
(Interview mit der Bild)
- Uli Hoeneß -
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"Heinz, hast du eigentlich Urlaubspläne gemacht?"
"Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren,
mein Chef bestimmt wann wir fahren,
und meine Bank, wie lange wir fahren." -
Drei Männer dürfen sich während sie in einen Swimmingpool springen etwas wünschen.
Der erste springt und ruft dabei: "Geld!" Kaum ist er im Wasser schwimmt er auch schon in Geld.
Der zweite springt und ruft dabei: "Gold!" Und auch b ei ihm verwandelt sich das Wasser in Gold.
Der dritte nimmt Anlauf, merkt zu spät, dass sein Schuhband offen ist, stolpert und ruft: "Scheiße..."
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Der war gut, kurz knapp und witzig
